Юмористические истории

Пологие и округлые вершины горы поросли коротким жестким лесом. Странный рыцарь огляделся и направил коня к пещере в расщелине между вершинами. Подъехав он спешился, подобрал большой осколок скалы, кинул его внутрь и крикнул:

- Эй, Дракон, выходи, битья будем.

- А для чего мне с тобой биться? – ответил ему громовой голос, из пещеры пахнуло чем-то неприличным, а над горой разнеслось эхо, - ты мне пока ничего плохого не делал. Только камень кинул и все. У тебя время разбрасываться камнями?

- Выходи! – подтвердил просьбу рыцарь, - мне принцесса нужна.

- Ну раз принцесса нужна, - прогремел голос, а запах из пещеры усилился, - будет тебе принцесса. Сейчас выйду. И нечего было в зад орать.

- Так тебе куда ни крикни – везде сплошной зад, - нашелся поднаторевший в интернетах рыцарь, - то есть куда не кинь.

- Кругозор надо расширять, - пока рыцарь упражнялся в остроумии округлая, поросшая жестким лесом гора зашевелилась и дракон повернулся к рыцарю передом. У него были накрашены губы, подведены глаза, а из-под маленькой короны торчали две косички. С бантиками, - чтоб видеть то чего не видно.

- Принцесса? – удивленно спросил рыцарь.

- Рыцарь? – передразнила принцесса, - хватит дурака-то валять.

- Дурака?

- Сейчас тресну, - спокойно пообещала принцесса.

- Не надо, - наконец пришел в себя рыцарь, - просто неожиданно очень: я кричу и тут ты. Такая.

- Ты кричишь, а я такая. Чего же тут неожиданного?

- Ты дракон.

- Дракон, - согласилась принцесса, - и совсем не неожиданно. Древние китайские астрономы вычислили, что человек, убивший дракона, становится драконом, как только находит его сокровища.

- Так ты убила дракона и нашла сокровища? – заинтересовался рыцарь.

- Не совсем так, - пояснила принцесса, - сначала была свадьба, потом он рассказал про сокровища и вот тут-то мне поперло.

- Поперло?

- Точно тресну, – принцесса было подняла правую лапу, но потом передумала и просто поправила бантик на косичке, - ну, он сказал про сокровища, а я стала драконом. Ферштейн?

- Ферштейн? – только и успел переспросить рыцарь, как на него опустился драконий хвост.

- Опять не повезло, - философски рассудила принцесса, - но мы подождем. В конце концов, рыцарей много, принцесса одна, драконы – самые спокойные люди на свете, будет и на нашей улице праздник, а этот козел еще и камнями кидается.

Принцесса устроилась поудобнее и на равнине снова возникли две округлые вершины, покрытые жестким лесом.

Продолжение истории №991113
Как меня выгоняли из комсомола (продолжение).
Урожай надо не только собрать, но еще и переработать. Тогдашний тупой картофелеуборочный комбайн не может отличить камень от картошки. Все собранное на поле привозят и ссыпают в КСП - картофелесортировочный пункт, состоящий из длинного транспортера по которому масса камней, грязи, земли и немного картошки двигается вдоль рядов студентов. Они то и должны отделить зерна от плевел.
Транспортер я сломал. Т.к. колхозники считали студентов рабами (а что - работают за еду, прав ни каких), то перерывов не было от слова совсем. Но вовремя подложенный в цепную передачу камень позволяет пол часа погреться на осеннем солнышке, и поесть свежеиспеченной картошки. Правда в один прекрасный момент цепь не выдержала, и КСП загнулся надолго.
И когда из полей приехала вереница машин - нашелся выход - все свалили в большую кучу, рассадили вокруг нее студентов, и закипела работа. Ковыряться вручную в этой грязи - дело скучное и неинтересное. И мы с Игорем Пулеметовым (по кличке, естественно, Пулемет) решили внести немного разнообразия. На противоположном от нас конце кучи сидел четверокурсник Сема. В твердой уверенности (из-за легкой туповатости), что от его личного старания завит выполнение "продовольственной программы", он с головой ушел в работу и никого и ничего не замечая, значительно продвинулся к середине кучи. Меткий бросок картошки в голову заставил его отвлечься от ковыряния в грязи. Воспарив над всеми он пытался найти покушавшегося. Но кроме веселящихся лиц ничего обнаружить не удалось. Сема опять увлекся извлечением картофеля из попутной породы. И опять на его голове развалился от удара очередной клубень. Где - то после пятого потрясения в его голову пробралась мысль - здесь не обошлось без автора этих строк. И он со всей силы запустил картофелиной в меня. Но попал в сидящую рядом Лену. От смеха я не мог дышать, согнулся, упал и лёжа тихонько всхлипывал. Лена же, простая душа, теребила меня и приговаривала: "Сережа, не волнуйся и не плач - со мной все в порядке". Что только усилило конвульсии смеха. Ну, ржали то все.
Тут близко обед. А тогда была такая традиция – концерт в «рабочий полдень». Так называлась не только передача по телеку и радио. Различные коллективы выезжали прямо на места битвы с урожаем и непосредственно на поле боя давали концерты. Вот и у нас концерт, непонятно для кого, не то для полупьяных селян, не то для полуголодных студентов. Маленький коллектив, русские народные костюмы, песни и пляски. Все очень пристойненько и патриархально. Все прерывается диким ревом разбуженного марала – Сема наконец-то сообразил, что кидались в него картошкой ДВОЕ. И он решил нас наказать.
Картина – двое лысых (после сборов), до пояса голых юноши убегают, за ними несется с диким криком одетый в ватник косматый человек с ведром картошки, периодически из ведра доставая и бросая в них картошку. Я бежал в направлении концентирующих артистов – думал не дурак же он кидать картошкой в музыкантов – они, всё таки, играют, как умеют. Но на Сему не действовала великая сила искусства. Он был неистов. Танцоры и музыканты поняли, что жизнь дороже и прыснули в разные стороны. Концерт был сорван.
Агиль пытался меня схватить за грудки – но до пояса одежды не было. «Я тебя убью» – Ты Сему убей – это он бросал картофель и гнилые помидоры в артистов. Может ему просто не понравилось качество исполнения? Агиля еле оттащили от меня.
Конечно, у нас были и маленькие радости. Объявили банный день. В два приема нас везут в стольный город Талдом в баню. Но какая баня без пива? У Валеры родилась идея. Берем на кухне бак на 30 литров, на полпути в баню наполняем его пивом – и вот оно блаженство. А почему бак – спросите Вы? Разливное пиво в то далекое время – это непереработанная моча, а на бутылочное не хватало денег. Родилась идея, прямо в магазине превратить бутылочное пиво в разливное – купить и тут же сдать пустые бутылки. Ошеломлённая студенческим напором продавщица продала пиво за пустую посуду, которую освобождали у неё на глазах. Конечно, бак долго не кончался, прекрасная часть отряда уехала, мы добирались в ночи на попутке, которая довезла только до перекрестка. Дальше все шли, изображая строй, орали песни и стучали крышкой о пустой бак. Концерт был еще тот. Разбудили всех. Агиль хватает меня за грудки и орёт – Это что? Агиль – у нас в Подмосковье волки водятся – мы их отгоняли…
А я уже описывал, что студентов за людей не считали – начались дожди – нас, несмотря на ненастье, погнали в поля. Идет дождь, с поля один раз картофель уже убрали – пустили второй раз картофелекопалки - на поле гороховидные клубни. Корзин не хватает – маленькие клубни надо носить в места погрузки в машину практически в руках. На мой вопль – А ХДЕ корзины то? Агиль – ответил – найди САМ. И я нашел. Сема ползал практически по земле в боязни пропустить хоть что то, напоминающее клубень. Высыпав найденное «золото» практически ему на голову, я заорал – НАШЕЛ и галопом полетел к назначенной борозде, за мной Сема, за ним остальные…
Посмотрев на этот бардак, Агиль сказал – иди в расположение, я тебя выгоняю из отряда.
А на следующее утро, когда мне уже надо было уезжать из отряда, 5 курс сказал – а мы на работу не пойдем.
Опа, опять забастовка. Причем я не принимал организации ни в одной. Тут ситуация серьезней – Агиль восточный человек, не хочет искать компромиссов – и тут приходит срочная телеграмма – умерла теща. И я поехал в Москву.
И опять Расширенное Бюро, на котором меня спрашивают – КАК ты посмел дезертировать с поля боя за урожай и саботировать выполнение Продовольственной Программы?
Теща умерла. А ты что на похоронах меха на баяне рвать должен был? Нет на похороны, в Казахстан уехала жена, а в Москве в общаге ребенок один остался. Тогда еще не родилась идея, что дети Родине не нужны. Меня отпустили.
Опять отскочил…

Просыпаюсь я утром в хате у себя.
Нажрались вчера , не помню ничего,
Встал пошел в ванную.
Вдруг слышу хныкание какое то из соседней комнаты,
Захожу а там ,о ужас ребёнок на диване барахтается,
Меня чуть кондратий не хватил.
А он так потихоньку хныкает
Во бля что делать то????
Я к соседке Таньке , помоги хоть чем нибудь.
Она пришла взяла дитё на руки ,
Девочка оказалась.
Отнесла её в ванну пошаманила там сней ,
Принесла назад положила
Накормить её надо, а у меня кроме сухариков
И сырой курицы ничего нет,
ТанЬка там принесла покормили а дальше то что??
Чья она как сюда попала
Ну помню бухали компашкой , и больше ничего
Сижу как обосранный незнаю что делать .
Вдруг телефон звонит, я трубку взял, а там друг мой Славик
-Привет
-И тебе не хворать
-Слушай дело то какое пизда тут одна что у тебя вчера была
Ребёнка потеряла
- Он случайно не у тебя
- Ну Слава блядь как ты вовремя у меня у меня
- Щя я позвоню она придёт заберёт
Сижу девочка спит часа два прошло
Звонок в дверь стоит какая то баба с парнем
Баба поддатая
-- Привет это мы
-Лялька у тебя
- Ну если она лялька то у меня
-Знакомься это Тимур мой муж
- Здрасссти
Она взяла ребёнка передала его отцу
И ему говорит
-- Ты иди я сейчас
Он стал спускатся по лестнице как отошел подальше
Эта подруг обхватила меня за шею
---Ну ты вчера был просто класс я ещё хочу
--Я тебе позвоню.....И убежала вслед за мужем
Самое смешное что я ничего непомню
И даже незнаю как её зовут
Но уж если она позвонит пошлю ка я её на хуй