Юмористические истории

Внук моих знакомых в прошлом сентябре получил в школе всем известное задание: написать сочинение на тему «Как я провёл лето».
На следующий день он сдал самое интригующее в классе сочинение, в нескольких строчках которого было написано, что мальчик успел летом побывать в трёх заграничных странах. Заинтересованная учительница объявила классу, что «Павлик у нас путешественник и новый Тур Хейердал», после чего попросила его выйти к доске и рассказать, где он был и что видел.
Павлик вышел к доске и начал рассказывать:
- У моего папы дача в Болгарии. Но на даче нам было скучно, поэтому папа решил отвезти нас на Тумбу.
- Что такое Тумба? – спросила озадаченная учительница.
- Тумба – это гора. Мы поднялись на гору, и нас там угостили обедом. Но я там ничего особенного не видел. Там скучно: одни камни и трава.
- Павлик, давай лучше про путешествия. Ты написал, что был в трёх странах.
- Так я и говорю. Тумба стоит на границе Болгарии, Греции и Македонии. Если обойти вокруг обелиска на вершине горы, то окажешься сразу в трёх странах. Вот я и обошёл.
Учительница поправила очки. Потом спросила:
- Ну а на болгарской даче ты что делал?
- Играл в приставку.
- Понятно. Садись, Павлик. Кажется, я провела лето на своём дачном участке интереснее тебя, - вздохнула учительница. - У меня, по крайней мере, созрела вкусная клубника и собака принесла щенят.

Города, акварельные портреты

Ленинград/Питер/СПб.

Коренные питерцы спокойны и терпимы к окружающим. Более интеллигентны. Это просто есть внутри. Питерцы склоны к стебу и самоиронии. Питерцы редко бывают агрессивны и более отходчивы чем другие. Город накладывает свой отпечаток. В повседневной жизни питерцы большие дофинисты и собственный комфорт, обычно, ставят выше карьеры. В спорах, если им становится неинтересно, быстро скатываются в стеб, или возвращаются к своим делам, предоставляя оппонентам возможность думать, что они выиграли. На самом деле в любом коренном ленинградце навсегда, генетически застыла блокада и под внешне мягкой оболочкой дофиниста скрывается суровый гранитный блок, которым, как поребриком, отгорожено доброе питерское сердце от проезжей дороги.

Москва

Москвичи народ суетливый, жизнерадостный, бурный, по-веселому распиздяйский. Шумные, безапеляционные, шустрые карьеристы и гостеприимные хозяева обожающие своих гостей. Спорщики, хвастуны, крикуны, готовые за Москву любому порвать жопу на ненецкий крест. В драке машут руками по принципу "на кого бог пошлет".
Москвичи подобны "сталинской архитектуре" - раздольные и чуть аляповатые, разукрашенные как московское метро. Москвича легко узнать по парадному подъезду - высокомерно задранному носу картошкой, наглым и веселым глазам и добродушной снисходительной улыбке.

Одесса

Невозможно родиться в Одессе и не пропитаться ее каштановой весной. Кажется в Одессе всегда весна. Даже зимой, даже летом. Мальчишка ловивший в Одессе бычков на ватку не может быть всегда серьезным. Одессит может быть раздраженным, или занудливым, но одессит без юмора - нонсенс. Одесситы любят деньги, но деньги им нужны лишь для развлечений. А развлечением для одессита является ФСЕ! Покупка аляповатого сервиза или ковра, ресторан, писание пули, болтовня с соседями, обсуждение Сонькиных хахелей - это все развлечения и на них денег не жалко. Спорят одесситы весело, ехидно и ядовито. Легко обзываются, легко обижаются, запросто ввязываются в драку, после драки обнявшись плачут от радости, что живы и вместе идут за пивом.

Киев

Что-то среднее между Москвой и Одессой. Киевляне умудряются сочетать в себе московский карьеризм и гонор и одесскую безалаберность в выборе знакомых. Любят гостей ужасно. Потому что любят себя показать. Ценят большие шикарные квартиры, дорогие сервизы, машины, дома. Детей одевают по-царски, шобы усе завидывали. Трудяги. Работают в поте лица чтобы обеспечить себе высокий уровень жизни, которым не стыдно похвастаться. В споре бывают грубы и нетерпимы. Легко ввязываются в драку если задето их самолюбие.

Новосибирск, Красноярск, Томск, Омск

Сибиряки. Серьезные, обстоятельные, сероглазые, сдержанные. Работяги из академгородков. Стеб не любят и не одобряют. Очень целенаправленные и прут напролом как медведи. Обожают копить деньги. Ставят материальное благополучие превыше всего. Очень семейны. Несколько грубоваты и прямолинейны. Дружат сдержано. Гостей терпят, но не очень жалуют. Спорят неохотно, но очень напряженно и серьезно. Немногословны, немножко наивны и втайне слегка обижены на судьбу родившую их в Сибири. Хотя Сибирь любят и вдали от нее скучают по зимним холодам.

Иркутск

Чудный город этот несколько выпадает из общесибирского стандарта. Как это ни удивительно, но завезенные туда декабристы полностью и навсегда изменили душу и характер иркутян. Иркутск я бы назвал сибирским москвопитером, так много там необычных для сибири черт. Питерский интиллигентный дофинизм и московская безшабашная ширь души перемешанные с сибирской упертостью породили удивительный сплав.

Хабаровск

Вот идеальное место для ковки тяжелых характеров. Зимние Амурские ветры выдули из Хабаровска все что не ориентированно на выживание. Хабаровчане очень себе на уме. Хитры и простодушны одновременно. Жестоки. Скаредны. Казаки Тимофея Хабарова передали им в наследство жесткую целенаправленость, девиз: "Цель оправдывает средства" и способность уничтожать все и вся лежащее на пути достижения цели. Хабаровчане отличаются себялюбием и холодностью к чужеземцам. Замкнуты в своем личном мире и выходят оттуда только за добычей. В драке беспощадны, грубы и не разборчивы в средствах, если попадется под руки кол, ебнут колом, рельса - рельсой. Такое впечатление, что они так и остались первопроходцами, только уже оседлыми.

Лёлик и Болик (продолжение)

«Первый шаг решения проблемы – это признать наличие проблемы» - вспомнил я фразу из какой-то заумной книжки. Второй шаг почему-то никак не хотел вспоминаться. Вроде как надо назвать проблему «вызовом». И кого вызвать? Милицию, так она уже и так здесь, а вот дока вызывать не надо.
- Алексей – начал я тихим голосом, стараясь копировать интонацию доктора – ты же умный парень! сейчас ты открываешь аппарель и ставишь уазик обратно на причал, договорились?
- Нет – покачал головой механик – вдруг на причале стоят менты, что я им скажу?
- Скажешь, что дождик пошёл, и ты их машину в трюм поставил, чтобы не намочился, понял?
- Понял – Каратаев кивнул.
- Тогда действуй – приказал я механику.
Оставив механика действовать, я отправился искать сержантов с матросом Шуриком.
Медицинский изолятор был заперт и, по всей видимости, пуст. Пришлось идти в «Хабаровск». Там в составе пьющих была замена. Шефа с доком сменили менты с матросом Шуриком, который, сидел между ними. Во главе стола сидел «Пятнадцатилетний капитан», ещё в галстуке, но уже без кителя. Водка была, и много, а вот закуски не было совсем.
- Знакомьтесь! – широко улыбаясь, закричал мне Шурик – это мои лучшие друзья, Лёлик и Болик!
Он обхватил сержантов за плечи. Те пьяно кивнули и один из них представился: «Борис я, а он Лёня».
- Пусть тебе друзья лучше часы вернут – посоветовал я Шуре
- И цепочку – подсказал мне сержант Болик.
- И цепочку – продолжил я – потом грузи Лёлика и Болика в их транспорт и сам к трапу.

Шурик посмотрел на своё запястье, перестал улыбаться и открыл рот.
«Первый раз в жизни вижу, как у человека от удивления реально падает нижняя челюсть» - поразился я.
- А кошелек не мы, его у тебя бармен в ресторане взял – рассказал Болик.
- Вот так рушится настоящая морская дружба! – прокомментировал «Пятнадцатилетний капитан» и предложил – а давайте тост за дружбу!
- Ее чокаясь? - уточнил радист.
- Да! – согласился капитан-наставник – но, учитывая обстоятельства, до дна.
Поймав момент между тостами, я спросил у Хабарова: «а где док и шеф»? Тот сказал, что ушли на камбуз: «там ЧП!» «И мне туда, где ЧП» - понял я.
Стало интересно: «Почему чрезвычайные происшествия никогда не бывают приятными? Необходимо срочно ввести ЧПП – чрезвычайно приятное происшествие, или чрезвычайно полезное происшествие. Да мало ли слов на букву «п»: прибыльное, прекрасное, пи…».
- Хватит спать, молодой человек – разбудил меня «Пятнадцатилетний капитан» - вы же на вахте, давайте ещё по одной, так сказать «на посошок», и отправляйтесь на камбуз, разберитесь сами, что там у них стряслось, а то оставят же команду без завтрака!

Про не нашего таракана!

На втором курсе, год 92-й, был у нас курс пропедевтики. Преподавала у нас очень пожилая женщина, лет так 70-90. При этом она считала, что в ее больнице всегда все чисто и аккуратно. Первое знакомство с отделением. Идем мы группой. Впереди идет наша преподавательница и рассказывает о том, как все шикарно у них в больнице, чисто и аккуратно. Одновременно с ее словами мы видим, как наискосок нам через коридор, ползет ЖИРНЫЙ таракан и все мы видим этого таракана, и она видит этого таракана. И тогда она выдает: "Вот вы видите этого таракана? Так вот, это не наш таракан! Этот Таракан пришел к нам из соседних домов!"
А теперь развязка: больница находится в жуткой изоляции: с одной стороны набережная, река; напротив шоссе где трамвайные пути; справа и слева пустыри. А теперь представьте себе: через шоссе, из девятиэтажки напротив, с палочкой на плече, на которой болтается узелочек, плетется таракашка папа, а за ним, вступая след в след, плетется мама таракашечка, со своим скарбом и детьми. Идут они через шоссе, через трамвайные рельсы, в больницу, чтоб их увидела наша преподша и чтоб сказала: "Это не наш таракан, этот таракан пришел к нам из соседних домов!".

У жены есть племянник. Очень умный мальчик 3х лет, болтает вовсю, отсюда и история.
Его оставили на попечение бабушки, естественно это жратва от пуза целыми днями. Ну так вот, пошли они гулять на улицу. Бабушка с соседкой зацепилась языками, краем глаза за внуком наблюдает. Тот как метеор по детской площадке носится. Вдруг он становится тихим и печальным и медленно ковыляет к бабушке. Тихонько подошёл и дёргает за рукав. Бабушка спросила :"Что случилось?"
- Баба, я превратился в медведя.
- Молодец! - и увлекательная беседа продолжилась. Малыш ещё несколько раз рассказывал о своём превращении, соседка умилилась и ушла в магазин. Там и выяснилось правда. От избытка эмоций и физических нагрузок мальчишка не заметил, как немного обкакался. И превратился в медведя))))

Один из дней отпуска мы решили провести в велнес центре при отеле, пролистали рекламные буклеты и выбрали: совместный поход в парк саун, каждому по массажу и мне «королевский маникюр». Пришли, на входе нам выдали простыни и объявили, что с себя нужно снять все. Вспомнила фото из буклета, ну да там все в простынях, сняли все, завернулись в простыни и пошли. Мы оказались первыми и спокойно осмотрелись, тут тебе и римские керамические лежанки с подогревом, и солевая сауна, и кнайповская дорожка и много всяких всякостей. Остановились на мавританском варианте, сели расслабились. Стал подтягиваться народ и первыми зашли молодые парни, державшиеся за руки, зная консервативность своего супруга немного напряглась, но нет все нормально, прикрыла глаза, хорошо… Слышу, что зашло большое количество людей и одновременно с этим тихие ругательства моей половины. Открываю глаза, а передо мной буйство, радостно гомонящей и толкающейся, голой плоти. За малым избежав удара х..м по лбу, выскочили за дверь. Глядя на супруга, с трудом сдерживала смех, а он разъяренно пыхтел – долбанные уроды, извращенцы и далее непечатно. Покинули заведение решив, что пока не дотягиваем до таких развлечений.
Отправив мужа успокаивать нервы с помощью массажа, пошла на маникюр. Захожу, полумрак, в центре кушетка, из темноты доносится
- Добрый день, госпожа. Раздевайтесь, ложитесь.
Почему раздевайтесь ложитесь, я же на маникюр?В голове возникают ассоциативные цепочки – голые ржущие люди, госпожа, раздевайтесь, все понятно - вместо маникюра я попала в какой-то садо-мазо клуб. Ну а что я хотела - Европа, меня предупреждали, что там кругом извращенцы, а я только смеялась и советовала меньше смотреть ТВ. Ну надо же так влипнуть… Бормоча о маникюре и своей ошибке двинулась на выход. Да, да маникюр, раздевайтесь. Рискнуть? Разделась и легла, меня накрыли простынкой, положили под ноги валик и сделали действительно королевский маникюр. Извращенцы!!!