Юмористические истории

читаю СМИ - Сестра Ольги Бузовой вышла на связь после перенесенной операции....
\Блин я еще о здоровье рыбок Елены Берковой не отпереживал...

Едем из Москвы на поезде. К нам подсела семья с мальчиком примерно такого же возраста. Я говорю:«Ксюша, познакомься с мальчиком, спроси, как зовут». А Ксюша отвечает: «Я не готова к серьёзным отношениям!»

Дедушка возил внуков (9 и 6 лет) на лыжную базу, а на обратном пути Денису приспичило в туалет по-большому. Бабушка деда подгоняет: «Быстрей, быстрей!» Дед отвечает: «Если ещё быстрей, то можно и в аварию попасть!» И тут Артём замечает: «Да уж, лучше обосраться, чем разбиться!»

Сын 4-х лет - малышу: "Замкни зубы, соска выпадет".

Веронике 5 лет. Стоит нарядная перед зеркалом, машет «волшебной палочкой», воображая себя феей. Затем разочарованно произносит:
— Мама, таких фей, как я, не бывает.
— Почему? — спрашивает мама.
— Ты посмотри, какое у меня пузико большое. Как же я летать буду?

Комментарий уролога со стажем по поводу одного анекдота: - "Когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за государственника Ришелье, а не за "алкоголиков и проституток", то это не признак взросления. Это симптом импотенции."

Поехали к старенькой бабушке Марусе в гости. Мама Диме (5 лет) говорит: «Денег у неё не проси, бабушка ещё не получила пенсию!» Он отвечает: «Нет, не буду. Я сам знаю, какой вопрос задать». Приехали, он обнял бабушку, поцеловал и говорит: «Ну что, Марусь, как пенсия?»

Саша (4 года) с удовольствием занимается домашними делами (носит дрова, воду и т.д.). Хвалю его: «Какой ты у меня молодец! Какой помощник!» Он в ответ: «Конечно, мам, я ж у тебя не тунеябец!»

Пришла в гости к внуку (ему 4 года), принесла петушок на палочке. Он увидел угощение и говорит: «Хватит этих попугаев таскать».

Ксюше 7 лет. Спрашивает: «Мам, а ты знаешь, что нужно делать, когда не работает светофор?
Я: «Нет».
Ксюша: «Дирижёра вызывать!» (регулировщика — прим. авт.).

Современные телевизоры включаются при нажатии цифровой кнопки на нужном канале, дочь промахивается и жмёт вместо "6" цифру "5". Телевизор включается и перед вещанием высвечивает баннер примерно на 25% экрана "КТО УБИЛ КОТА?"
- папа, почему кота убили?
забираю пульт и переключаю на детский канал, баннер "ТРИ КОТА"...
- а нет, все на месте! )))

Моя хорошая подруга подобрала котенка с улицы (всем совет, делайте так). Очень его холит и лелеет. Ветеринар, правильное питание и тд. Котэ просто красавец! Мы его тоже любим. У нас в гостях. Ой, а знаете, я Марсику плановое УЗИ делала, все отлично! Но этот весь корм по правильному питанию... а Марсик так любит филе индюшки.. Мой муж морит, Ирочка, я вчера делал УЗИ и тоже ОЧЕНЬ люблю филе индюшки. Ирочка ржет, вот пусть жена тебе и готовит!

Вчерашняя зарисовка...
Пользовался повышенным вниманием пользователей... Опять переезды с права на лево и наоборот ...
Стою на площадке, между первым и третьим этажами. По лестнице поднимается наш "первый зам самого главного".
Сверху орет одна, что ей срочно... Снизу вторая, что ей ещё срочнее... :))) Стою, с удовольствием слушаю аргументы каждой...
Первый зам спрашивает, что вообще происходит... Отвечаю ему, что у нас все, что выше рядового, ощущают себя на уровне директора и он собственно наблюдает битву директоров... Зам ржёт и идёт дальше... В итоге иду к третьей, которая вежливо попросила первой...

Пошли с братом на "Интерстеллар" на один из первых сеансов, так как ажиотаж был нешуточный и хотелось как можно скорее познакомиться с этим произведением. Но где-то ближе к середине фильма мой желудок начал издавать непонятные звуки и готовиться к массированной газовой атаке. Выйти я не успевал, решено было действовать на месте, дождавшись перед этим какой-нибудь захватывающей сцены с громким звуком.

И вот я, предвкушая освобождение желудка, готовлюсь: вроде бы по сюжету сейчас должен быть момент.... И он настает. Как только я увидел обалденные пейзажи космоса, я разразился диким и ни разу не шуточным пердежом... Вот только пейзажи по замыслу режиссера шли без какого-либо музыкального сопровождения, лишь мертвая-мертвая тишина и моя ария...

Зал разразился бурными смешками со всем сторон, ну а мне же экстренно пришлось покинуть помещение и досматривать фильм на другом сеансе.

Мораль? Смотрите что едите перед походом в кино! :)

Ксюше 5 лет. Спрашивает: «Мама, а ты знаешь, почему дед Юра лысый?»
Я: «Нет».
Ксюша: «Потому что ему вши всю макушку проели!»

Поездка с тестем в лес по грибы
У моего тестя есть друг живёт в Архангельской области работает лесником.Живёт в деревне а вокруг лес .И тесть уговорил нас с женой поехать отдохнуть к его другу.Поехали водочки с собой взяли. Приехали . В 2 часа дня а другу надо было кудато там по делам отъехать. Нас посадили за стол выпили закусили.
Тесть предложил пока друга нет в лес сходить по грибы.
-Как бы батя нам не заблудится.
-Не ссы у меня компас есть . Незаблудимся
Ну пошли взяли с собой бутылку водки и огурцов на закуску .А баба моя дома осталась.Бабы они аоще хитрые.
Пошли мы в лес .Зашли походили грибов нет решили перекусить сели перекусили. А время то уже к шести часам август уже солнце заходить начинает.
-Пошли ка домой а то будет темно
Тесть посмотрел на компас и указал дорогу . Идём идём а конца и края нет. А тесть сука компас не проверил а он и не работает.Всё ездец пришли темнеть стало.
Давай на ночлег готовится а то в морду тычка попадёт .
Набрали хвороста пока ещё светло было веток наломали бутылку допили .Холодно стало и темно.
И вдруг совсем рядом свет загорелся и музыка заиграла. Во совсем рядом пошли скорее. Но свет то виден а вот почемуто кругом крапива кусты а тесть так ему и надо в яму угодил по яйца в воду. А яя мордой в какой то шиповник попал всю рожу расцарапал. Но мы всётаки вышли. Пришли к другу тестя моя баба как нас увидела так чуть с ума не сошла
Тесть весь грязный и мокрый корзинку потерял. А я вес в крови морда поцарапана и тоже без корзинки. Вот друг тестя посмеялся .Потом правда в баньку отмылись выпили а на утро надо опять в лес за грибами но уже не хочется. Так больше и не пошли посидели за столом и уехали. А потом корзинки что потеряли друг нашел.Вот так ч съездили за грибами.Я на работу пошел с такой рожей. Аж сам шеф пожалел меня.

Недавно в соцсети Instagram на странице сестры знаменитой певицы Ольги Бузовой....
ну не добавить не убавить...

Засыпая,придумал просто гениальную историю.

Очень смешная - до слёз.
Жизненная - за душу берёт.
Полезная - учит хорошему.

Засыпал, греясь в лучах будущей славы.
С улыбкой на устах.

Проснулся - не помню даже о чём она... 😳☹️🤪

Токо встал 8 утра 20.08.2020 Ретро ФМ включил а там песенка Дмитрия Маликова "До завтра, прощальных слов не говори". Апосле ведущий Антон Веселов таким радостным голосом как будто у него именины сегодня и говорит. -Мы и не говорим Прощай, как Принц который ночевал у Золушки в квартире уходя сказав ей утром. Долго, думу,думал. Принц то тот еще жучек оказывается, а я и не знал, а нам и не говорили. Спасибо Ретро ФМ глаза открыли. Антоха тоже парень ВЕСЕЛЫЙ.