Юмористические истории

Прочитал я вчера комментарии к истории https://www.anekdot.ru/id/1149126
И обидно мне стало. За страну. За Родину. За Сталина. Вот вместо десятка своих комментов историю расскажу.
Только в этих комментах, как и в жизни. Когда встречаются американцы - они говорят об Америке. Когда встречаются россияне - они также говорят об Америке. Так что...

Ну, как многие здесь уже знают, я временно проживаю на территории США. Попросту людям моей профессии в России работы нету. Вот и мыкаемся по разным странам влача жалкое существование, вдали от любимой Родины.
Так вот. Поехал я 2 сентября с женой в наш, так сказать, райцентр - город Вокиген, по делам. Вечерело... Тоесть, наеборот, утренело... Быстренько решили проблемки и с Б-ом, помолясь, домой.
Только не тут то было. Все магистрали, идущие с юга на север, перекрыты. Во всяком случае я тыкался на три из них. Причём не везде просто полицией, а и дорожной техникой и какими-то грузовиками. Как оказалось, от аэропорта Чикаго до Кеноши. В связи с приездом Трампа. Там не сотни полицаев были задействованы, а многие тысячи. При минимальной зарплате 30$ в час на человека. Плюс автомобиль, средства, организация. Потом приём, кортеж, встречи, прилёт, отлёт и тд. Притом что и мэр, и губернатор просили его не появляться в городе.
Говорят, что Обама, в первые дни после победы на выборах, носился по Чикаго только с одной машиной сопровождения и просьбой на всех вещательных станциях не делать фото. Потому что охрана со страху пальнуть может.
Я же видел его перелёты на Чёрных Ястребах. Шла тройка одинаковых, постоянно меняя порядок полёта. А перед ними несколько Апачей разведки. Сейчас программа замены вертолётного парка Президента будет стоить от 6 до 11 млрд долларов. Для понимания - один миллиард в 100 долларовых купюрах весит 10 тонн. Ну или два вагона условных единиц на программу замены только вертолётного парка.
Так чё там насчёт стоимости транспорта Сталина? Всего! Не-не... Не всего Сталина, а всего транспортного парка Секретаря ЦК ВКПб, Председателя Совета министров СССР?
Так говорите скатерти выбрасывали, а не стирали во время ночных попоек на Ближней даче? Даааа!... Нихарашо! Только там пило мужское окружение Сталина. Друзья-соратники. Около 10 человек. И не каждый день. А БЫВШИЕ президенты обходятся налогоплательщикам США в 4-6 зелёных млн в год. А это 14 тыс в день. И сколько скатёрочек на эти деньги можно купить?
Спокойно, спокойно, мои жаркие эстонские парни. Только две ЧАСТНЫЕ трамповские резиденции в NY и на Флориде съедают 41 млн долларов на охрану. Только на охрану. А есть ещё куча государственных. Я свечку не держал, но, говорят, что президентство Обамы обошлось в 1,4 млрд. И это без разницы слон в посудной лавке или осёл. Тратят миллиарды . Для тех кто телевизор не смотрит Беларусь получила кредит от России на 1,5 млрд. Кредит, мои милые, кредит! И это государство, а не сцущий по нашим подъездам один человек. Как вам такой Сталин в самой демократической в мире стране?
Дачи Сталина никогда не были его дачами. В отличие от Трампа. А средства несоизмеримые. Молчу уже что в NY Трамп таки больше никогда и не был. А каждая его поездка в свой дом во Флориде обходится около 4 млн.
Я вам больше скажу. Сталину было попросту пофиг на свой френч и галифе. А с друзьями посидеть он любил. Я, вот, также пожрать люблю. И тарелки выбрасываю. Правда, бумажные. Так тогда бумажных то и не было.

Теперь о злыдне создавшем нежизнеспособную страну! Это вапше «ха-ха два раза»! Не! Я согласен, что Сталин развил эту страну. И очень неплохо развил. Но из того что было! А создавали её товарищи Ленин, Троцкий, Зиновьев, Каменев, Бухарин.
Я на вас таки удивляюсь. Кто выступал ВМЕСТО Ленина на 12 съезде партии при его ещё жизни? Кто читал основной доклад на 13 съезде после его смерти? Кто руководил всем коммунистическим движением мира в конце то концов? Молчу уже за Питер. Товарищ Зиновьев! Это для тех кто книжку «Историю» в школе скурили. О Троцком даже объяснять стыдно. Вот тут маненько об остальных создателях СССРа https://www.anekdot.ru/an/an2005/o200517.html#41. А Сталин тогда был «финансистом» партии, а потом мелким партийным клерком. Во всяком случае к рождению Союза он пришей кизде рукав.

Теперь зарплата. Не знаю откуда эти данные о собранных тысячах, но Лана Питерс не увидела ничего. Пару рублей на книжке. А она бы всё оприходовала. Поверьте наслово.

Ну? И хиде этот монстр? Может в том что солдат на фельдмаршалов не менял? Или в том что Светка как обычная студентка училась, без всякой охраны? Представляете! Сначала в обычной школе. Потом в обычном ВУЗе. А Яков работал ПОМОЩНИКОМ, не-а, не депутата, а электромонтёра в Ленинграде. Только Васька немного пожил и то отец три раза возвращал представление его на генерала. Не хочу входить в политику, но управлять дикой Россией и людями без роду и племени, под именем русские, совсем не просто. Молчу уже о других более чем ста национальностях СССР.

Ну и напоследок о гибели от голода в США во времена Великой Депрессии. Количество безработных дошло до 24%. А у этих людей ещё и семьи были. За счёт чего они жили, что никто от голода не умирал? Боюсь что за счёт только статистики. Вот вам пример https://fuchik2.livejournal.com/30773.html. А если слабо верится, так вспомните перемещение в гетто японцев. Силовой возврат евреев в нацистскую Германию. Преследование маккартистами инакомыслящих. Государственный расизм до 1967 года. Несоблюдение конституции о свободном владении оружием
Как говорится, пиздеть - не мешки ворочать. Скоро фантастика здесь дойдёт до того, что придётся на коленях перед стиральной машиной вставать, закладывая белые вещи отдельно от чёрных и цветных. А вы - Сталин, Сталин! Вот Сталина то на вас и нету!

Такая вот хуйня, малята!

Мы тогда жили в Питере, и вот мы с женой первый раз поехали в Финляндию, на поезде.
Едем, смотрим в окно, интересно же как там у нашего соседа. Поезд неспеша пересекает границу. Я говорю:
- Кажется, трава стала зеленее.
Жена шутку не поняла:
- Да, зеленее.

Киев. Тренировка по "Своей игре". Игра в синагоге. Игрок сгоряча сказал "Аллах велик", потом сообразил, где он находится и перекрестился со словами "Господи, что я говорю!"

Я уже 10 дней на этом сайте. Прекрасно понимаю, что есть старожилы, которые причисляют себя чуть ли не к Отцам-Основателям.
К Ноям Старого Завета Библии юмора.
Которые считают, что судьба любого желторотика в здешних пенатах, типа меня, в их руках.
У меня 10 работ, которые разместил за 10 дней. Причём, все мои.
Рейтинг - 0,199.
Бля, только из-за вас, грёбаные смотрители по сайту. Япончики мира ANEKDOT.RU. Некоронованные "юмористы в законе" этого мира.
Как только работа появляется в эфире, сразу идёт дикий минус прямо на глазах. За первые 15 минут она набирает минусов больше, чем за все последующие дни. Сцука, что вам не спится??? У вас там шо, дежурство?
Работа за 15 минут уходит в дикий минус. Минус 5, минус 8, 10, 15...
И только через несколько часов лениво включаются адекваты. И как-то постепенно рейтинг выравнивается и выкарабкивается в плюс. Но не всегда.
Сцуки, всем выйти из сумрака!

Кстати, о галстуках. Вернее о способах завязывания узла на галстуке под костюм. Во время учёбы в старших классах средней школы (речь идёт о 60-х) у нас пошла мода на строгий костюм с галстуком. Кто-то надел галстук на резинке. А кому-то захотелось носить «самовяз» - вид галстука, у которого тонкий конец обматывается вокруг шеи и спереди особым способом завязывается узел. Это надо уметь. Научиться просто – идешь в интернет, ой - в библиотеку, находишь нужный номер журнала «Наука и жизнь» и там статью с картинками: одиночный узел, двойной узел и ещё какие-то. Одиночный узел всегда получается косым (свойство всех галстуков пошитых с уменьшением ширины от видимой части к концу галстука). Двойной узел получается симметричным, что значительно красивее (или красивше?). В мае 2008 года, при передаче вожжей от Вована к Димону, я случайно глянул на галстуки – ужас как некрасиво: у всех, включая тех, кто попадал в кадр, косые. Интернет от Укртелекома уже был, и, чтобы байты зря не пропадали, я написал емейл на какой-то адрес (типа президент гов), в котором, попросил читающего мою писульку сказать соответствующим лицам, что галстук надо вязать двойным узлом. Через пару-тройку недель, заметил в ТВ (тогда, хоть редко, но смотрел), что у Путина с галстуком наладилось, а у Медведева это произошло на месяц-два позже, хотя президентом был уже он. Смотрите архивные видео до мая 2008 и после июля – августа 2008.

Вот многие думают как бы укрепить свой иммунитет. А ведь это сделать очень просто.
1Что надо сделать . Это как можно меньше общаться с тёщей. Тёщи обычно сжирают иммунитет .
2 Завести любовницу. Желательно замужнюю,меньше проблем
3 Сделать напиток для поддержания иммунитета
Надо взять 4 бутылки водки или самогона
6 лимонов
200 г сливочного масла
200 г мёда (желательно мёд что бы был настоящий а не липовый)
300 г орехов грецких
300г орехов фундук
300г миндальных орехов
Всё это поместить в ёмкость и настоять 2 недели
Потом процедить
Употреблять по 30 г 5-6 раз в день
Да к стати орехи выбрасывать не надо а можно их сожрать.
Когда всё кончится можно повторить. И у вас будет прекрасный иммунитет
Прочитав моё наставление . Жена задала вопрос
-А как же быть женщинам??? тоже надо завести любовника и поменьше общаться со свекровью??
-Ну что ты дорогая ,это я для мужчин только ,а как поддержать женский иммунитет я не знаю.

Фанатам Чайковского не читать! (впрочем, ставьте минусы, хрен с вами, не обижусь)

Слушаю регулярно две станции классической музыки на американском спутниковом радио Sirius.
Одна передаёт оперы из театра Метрополитен, другая, симфонии и другую классику.
По обеим часто играют Чайковского. Ну, любят они его. Я сам к нему довольно ровно дышу. Ну, хорошая музыка, да не цепляет. В отличие, допустим, от Мусоргского, у него от каждой ноты мурашки по затылку. Всё хорошо, но с произношением его имени, как оно звучит по-русски у них проблема. В лучшем случае говорят "Пйотр", но обычно просто употребляют английский эквивалент Peter. И всё бы было хорошо, но в американском произношении это звучит, как "Пидр".
Так что даже у интеллигентнейших ведущих классических станций выходит - "Пидр Илъич Чайковский"
Совпадение? Может быть, но меня каждый раз улыбает.

P.S. Коллеге Михаилу Ашнину, привет!

Эту историю мне рассказал мой хороший знакомый и коллега по работе Саша К. Я
оценил ее и пришел к выводу, что после наложения определенной литературной маски, из
этой истории можно сделать неплохой рассказ. Я буду рассказывать эту историю от
первого лица, собственно, так как я ее и услышал из его уст.
В году 2005-ом посчастливилось мне приобрети билет на концерт Милен Фармер.
Она приезжала со своим шоу в Санкт-Петербург и давала несколько концертов, на один из
которых я решил непременно попасть. Подобного рода культурные мероприятия не
проходили мимо моего кошелька, а вытрясали из него даже мелочь за подкладкой,
поэтому ценность подобного окультуривания возрастала вдвойне. Нельзя сказать, что я
был фанатом Милен Фармер – просто мне неожиданно захотелось…
Накануне концертного мероприятия я поехал к друзьям на небольшую вечеринку.
Там немного попили, немного поели, немного попели и к вечеру тихо-мирно разъехались
по домам…
Так как в субботу все было в меру, наутро в воскресенье я был в прекрасном
расположении духа и начал подготовку к шоу. Я побрился, нашел свои самые лучшие
джинсы – не рваные ни в одном месте – и так как на стирку не было времени, погладил их
с паром. Получилось очень-даже-ничего. У почти новых кроссовок я подклеил подошву,
помыл под струей воды и превратил их в шик-блеск. Отыскал в корзине для грязного
белья свою самую модную рубашку, которую надевал только по особым случаям (кто ее
туда положил - понятия не имею), погладил ее тоже с паром и, таким образом, был
нисколько не хуже пушкинско-лондонского денди. Вот такой красивый и модный я
выехал навстречу новым впечатлениям.
Тогда я жил за городом, и ехать нужно было на маршрутке. В маршрутке мне
досталось стоячее место с вполне комфортными поручнями на потолке салона, за которые
при необходимости можно было держаться даже двумя руками. Из тех, кто со мной ехал в
маршрутке, я запомнил студента в очках, который перелистывал конспект в безнадежных
попытках хоть что-нибудь запомнить, полубомжика в углу салона с пропитым лицом и в
неопрятной одежде, женщину средних лет с решительным лицом продавщицы мясного
отдела и толстыми короткими ручонками сарделечного типа, выдавленные из блузки без
рукавов. Остальных не запомнил.
Еду я, значит, предвкушаю… И тут случилось неожиданное. Что-то взбрыкнуло у
меня в животе и меня бросило в холодный пот. Мне стало так плохо, что я подумал, было,
выйти из маршрутки на трассе посреди леса и оправиться. Но мысли о том, что я могу
опоздать на концерт, что лондонский денди не может просто так взять и сесть под кустом
на обочине дороги, что поиски гигиенических салфеток в ближайших окрестностях не
увенчаются успехом, заставили меня продолжить транспортировочные мероприятия. Я
переминался с ноги на ногу, перекладывал голову с одной руки на другую, пытался
отвлечь себя приятными воспоминаниями об армии, но ничего не помогало, мне
становилось все хуже и хуже.
В таких ожиданиях всяческих неприятностей от своего уже почти
неконтролируемого тела, мне в голову пришла блестящая мысль. А если немножко
пердануть? - так сказать, спустить давление. В тот момент эта мысль показалась мне
спасительной, и я мгновенно придумал план, как мне сбросить напряжение, но при этом
не вызвать дополнительных вулканических извержений. Надо сконцентрироваться и
организовать своеобразный ШИМ на мышцах нижней части туловища. Сказано-сделано –
с помощью ШИМа мне удалось пустить “шипунка”. Это было настоящим облегчением.
Ничего, кроме газов, наружу, кажется, не вышло, и я был счастлив. Но в следующее
мгновение я понял, что радоваться рано. По салону маршрутки разлетелась такая вонь,
которую я даже в армейских сортирах не нюхивал. Нужно ли говорить о том, как стали
себя вести люди в маршрутке? Студент, щурясь и оглядываясь по сторонам, стал нервно
протирать свои очки полами шерстяного пиджака, хотя я точно видел, что очки нисколько
не запотели. Женщина с решительным лицом нахмурилась и стала метать молнии из глаз
во все стороны. Полубомжик достал свою нокиа 3310 и стал демонстративно играть в
самую навороченную игру, которую смог найти на этом телефоне. Остальные статисты
обмахивались подручными предметами, имитируя насморк, прикладывали носовые
платки к носам, искали взглядами спасительные окна и люки, пытались удерживать
нервный тик в ногах и подозрительно оглядывались по сторонам.
Близился мой конец. Первой не выдержала женщина с лицом продавца.
- Ты что это, окаянный, навонял? – громко спросила она.
Ладно, думаю, авось пронесет (в смысле развития скандала). Я решил пропустить
этот выпад, и стал нахмурено оглядываться по сторонам.
- Какого лешего ты воздух испортил?! – почти крикнула она.
Стало совершенно очевидно, что скандала не избежать, и я принял решение, что
пора сдаваться. Я поднял на нее невинный взгляд, чтобы хоть как-то извиниться за
газовую атаку, хотел было уже просить прощения, но к своему удивлению увидел, что она
высверливает глазами полубомжика. - Щучий ты сын, для вас что ли общественный транспорт людей возит?!... Чтобы
вы честным людям воздух тут портили?... - безапелляционно ругалась она, в упор глядя на
него.
Бомжик оторвался от схватки с боссом в телефоне и напрягся.
- Извините, я вообще-то… - попытался было он оправдаться. - Ах ты, скотина ты эдакая... Жрет сволочь всякую гадость, на помойках питается, а
людям продыху нет. – не унималась активная дама.
Вчерашний отдых на помойку меня, вроде, не заводил, и я судорожно пытался
вспомнить, что такое я ел накануне. И вспомнил, что, по всей видимости, виноват был
коктейль Кровавая Мери, где вместо томатного сока использовался паштет из гусиной
печени.
- Может он вообще больной туберкулезом? – подключился студент.
Полубомжик стал оправдываться, что несколько лет назад делал флюорографию и
что он в принципе не виноват…
Тем временем водитель остановил маршрутку на обочине трассы посреди леса и
вышел покурить, не забыв оставить открытой дверь кабины. Расторопные пассажиры тут
же открыли и входную дверь. В этот момент женщина-продавщица перешла к
решительным действиям. Своими мощными руками она схватила полубомжика за грудки
и стала резкими движениями вытаскивать его к выходу. Полубомжик, выпучив глаза и
упираясь в кресла всеми конечностями своего малахольного тела, как мог отнекивался: - Ребята, это не я… Вы что, с ума сошли что-ли?... Не надо меня хватать… Друзья,
я свой…
Но к процессу вершения правосудия подключились все рядом расположенные
пассажиры. Я тоже немного посторонился, чтобы не мешать разбушевавшейся толпе.
В какое-то мгновение мне показалось, что женщина-продавец отрабатывает приемы
бескомпромиссной японской борьбы сумо в этой явно неравной схватке…
Водитель быстро сориентировался и, как только полубомжика выкинули из
транспортного средства, быстро запрыгнул в кабину. В следующее мгновение мясистые
женские руки с грохотом захлопнули посадочную дверь, и маршрутка рванула с места.
Через минуту-другую пассажиры успокоились. Я сел на место полубомжика и с
небольшими угрызениями совести погрузился в перечитывание СМСок от знакомых. Все
шло замечательно: Милен Фармер ожидала меня к началу концерта, в животе у меня была
божья благодать, пассажиры радовались прожитому не зря дню – не часто людям
выпадает шанс совершить общественно значимый благовидный поступок. Но… Тут я
понял, что до райских кущей я, возможно, не доеду. Мне опять скрутило потроха хуже
прежнего. Это был конец света! Я наклонился вперед и облокотился на колени. Но в этот
день мой ангел хранитель был со мной, и мне опять удалось пустить “шипунка”. Смрад
заново заполнил внутреннее пространство салона, не занятое тщедушными людскими
тельцами. В ужасе мне показалось, что даже экзорцист, не сможет изгнать из меня этот
последний дух гусиной печени.
Украдкой я взглянул на тетку-сумоиста. По выражению ее лица и рыскающему
взгляду я понял, что она осознала свою ошибку и на этот раз старалась определить
источник заражения наверняка.
- Это же он! – взвизгнул вдруг рядом сидевший студент.
Все посмотрели в мою сторону, и в то мгновение я был готов обменять
драгоценный билет на всеобщее понимание, прощение или забвение. Толпа начала
заводиться заново. Женщина с повадками сумоиста уже закатывала отсутствующие на ее
одежде рукава для повторной тренировки приемов…
- Так это мы из-за тебя терпели все это?! А еще рубашку надел… - услышал я в
свой адрес.
В тот день я понял, что ангелы хранители могут летать со скоростью не менее 70
километров в час, так как мой ангел не отставал от маршрутки и велел мне взглянуть в
окно. Там я увидел знакомые очертания зданий, по которым было понятно, что я уже
недалеко от концертного комплекса. Я схватил остатки своей чести и выпрыгнул из
маршрутки даже не дождавшись ее полной остановки…
Концерт прошел на славу. Мне понравилось. К слову сказать, на протяжении всего
концерта у меня больше не было ни колик, ни позывов пердануть. Ангел-хранитель знает
свое дело – дал мне пропердеться среди быдла неотесанного, а не на культурным мероприятии.

Знакомая поведала, что у нее на работе сотрудница доказывала, что стандартная маска плохо задерживает короновирусы, и она дополнила маску женской прокладкой.
У меня сразу возник вопрос эта прокладка уже была в использовании, или будет пользоваться по прямому назначению после, как то жалко брать новую и выкидывать апосля фильтр-короны.

Инженерная сказка
В некотором царстве, в некотором государстве жили-были
монтажники-ремесленники. Трудились они в артели телегостроительной – знатные телеги делали.
Скрип колес от телег этих до Пскова славу имел – громче церковных
колоколов скрипели колеса те. И ежели дорога правильными ухабами
устлана, то скрипели колеса телег заунывной песней и работали безотказно.
А ежели ровная дорога – так после трёх верст у телег одновременно все
колеса отваливались. Лошадь у телег этих стояла позади – ибо мудреный
механизм придумали анженеры артельные – шесть пудов шестерней и
рычагов на лошадь повесили, чтобы действенно толкать телегу могла милая.
Ремесло у монтажников было хитрое да мудреное – платы
элехтронные монтажничать, да в телеги устанавливать. Как работали платы
те - неведомо никому, а без них телеги вообще не скрипят и не едут.
Случилось прийти в царство то письмо от заморского князя с
рекламацельной кляузой о неисправности телег этих.
Собрались бояре-начальники в зале совещательном, а кто не влез в
зал, повисли на селекторе серьёзность момента осознавать. Царь сказал: - Поскольку вопрос острый, а все деньги мы уже истратили на
зарплаты простому люду, будем думать, что делать. Посему повелеваю! Пока
не решим, что делать поститься и кушать только икру красную и говение на
диетической свинине соблюдать.
Стали решать, да животами урчать.
Начальник мастерового люда слово молвил: - Это монтажники – грешники окаянные. Они припой воруют, да в
платы песку подсыпают для весу, вот и ломаются телеги.
Позвали монтажников в палаты совещательные.
Пришли монтажники, в дверях шапки мнут, с ноги на ногу
переступают да переглядываются. - Ну что, бракоделы недобитые, вы почему платы плохо
монтажничаете? Или трех рублей на водку ежемесячных не надо?
- Как же так, ваше благородие? - молвил старший монтажник. – Мы
платы правильно монтажничаем, по всем шхемам и правилам. Вот у нас все
верстаки шхемами забиты – ежели поискать, какую хочешь найти можем.
Подписи на шхемах анженерные стоят. Али неграмотные мы, верную шхему
от позорной отличить не можем?
- Хороши же вы, однако. А почему же царь заморский кляузу
рекламацельную накалякал – дескать, платы ваши негодные никуда?
- Знамо дело, - говорит старший монтажник, - уже который год
анженеры нам шхемы дают, состоящие из одних коротких замыканий – говорят экономия на элементах большая. Каждный божий день мучаемся, но
монтажничаем. Ежели помнит ваше благородие, в прошлом году специально
для увеличения надежности коротких замыканий купили антистатические браслеты, очки защитные от искр да чепчики для монтажников - чтобы
безопасность и чистоту соблюдать в артели. А то, не ровен час, придет
комиссия…
Позвали за артельными анженерами.
Прибежали пучеглазые – давай сразу все объяснять да на шестерни
валить, мол чугун не тот…
- Стой, - говорит царь. - Не по этому поводу позвали вас. Скажите,
милые, почему монтажники платы монтажничают халтурно. - Да, известное дело, – отвечают анженеры, - эти шельмы монтажники
шхемы неправильные имеют. А к нам за правильными не обращаются. Вот и
не мудрено, что телеги ломаются.
Царь задумался.
- А почтой шхемы не пробовали отправлять?
- Дык, такмо растак – еще на прошлой Пасхе отправили почтовым
извозом грамоту извещательную об изменениях в шхеме. На Пятидесятницу
уж должна была эта грамота прийтить монтажникам. А то, что не пришла она
к ним – так это не наша докука. Радеть об том треба пушкарю-хромоножке,
он у нас почтмейстером подрабатывает.
Кликнули пушкаря-хромоножку.
Долго шел он в палаты совещательные царя премудрого – два порося
запеченных съели, пока приковылял он.
По-доброму, так, интересуются у него: - Что ж ты, щучий сын, почту важности государственной черепашьим
извозом везешь? Или страх совсем потерял?
Замялся пушкарь-хромоножка: - Как же мне, ваша милость, почту вашей милости скоро везти, ежели
протез у меня не дубовый, а осиновый? За десять лет совсем износился.
Задумался царь. - Ладно, - говорит, - иди, работай, решим мы проблему сами. Али не
мудростью наделены мы, чтобы такие блошиные вопросы решить не могли?
Стали думать, что делать. Думали… Думали… Осётр одни кости на
столе оставил и белуга с пять локтей исчезла… И придумали.
В протокол совещания записали: Пушкаря-хромоножку наказать – лишить ежемесячных денег на водку за недосмотр за протезом – ибо каждый
должен свой инструмент в порядке держать. Для ускорения дел артельных
оплатить местному дровосеку-эскулапу операцию по излечению хромоногого – ампутировать ногу проклятую, дабы помеху скорости почтовой не
создавала. Анженеры артельные должны почтмейстеру костыль
механический придумать, чтобы ничем лошадиному механизму не уступал.
Монтажникам же наказали ежедневно справляться об изменениях в шхемах у
анженеров и, на всякий случай, у почтмейстера. Пост и говение мудростью
одаренных прекратить, а князя заморского послать на х#й, ибо таких князей
много, а мудрость боярская чай не казенная – неча ее на всякий сброд тратить.
С тех пор на Руси пушкари хромоногие Пушкиными величаются. И
кличут их так по надобности и без оной…