Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.02.2021
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
В девяностые группа товарищей занималась тем, что рубила бабло на организации новогодних корпоративов и праздничных вечеринок по клубам. Многие подъедались тем же, но у этих была фишка. Они таскали с собой настоящее животное, символизирующее по восточному календарю наступающий год, и всё шоу закручивали вокруг этой скотины. На год свиньи, к примеру, устроили аукцион по продаже живого поросёнка. Выиграл какой-то пьяный гражданин, отвалив за молочного хряка аж штуку баксов. Через час правда победитель слёзно умолял забрать лот обратно, мотивируя тем, что жена поставила условие, - или он, или хряк. А поскольку поросёнок был гораздо моложе, намного симпатичнее, явно не глупее, и к тому же не бухал, то выбор жены не казался таким уж однозначным. Поросёнка забрали, но денег мужику конечно никто не вернул. Впрочем, он и не настаивал. Потом хряка таким же образом удалось продать ещё раза четыре на разных мероприятиях. Или петух, который наотрез отказывался кукарекать в нужном месте. Всем был хорош Петя, но сколько ни бились, молчал как партизан на допросе. В конце концов решили не париться, и на представлении включить фонограмму. Однако услышав из колонок чужое кукареку петух повёл себя непредсказуемо. Он устроил на сцене невероятный дебош, а диджея чуть не заклевал до смерти. Впрочем публика решила, что так и положено по сценарию, и яростно болела за петуха. А когда тому на голову всё таки удалось натянуть мешок и петух успокоился, публика топала ногами и скандировала почему-то "Свободу попугаю!" Короче, ребята были востребованы. С наличием животных особых проблем тоже не возникало. Поросята, петухи, змеи, и даже обезьяны водились в столице и окрестностях в изобилии. Проблема возникла неожиданно с козой. Кто бы мог подумать? В конце концов после долгих поисков коза нашлась в уголке Дурова. Причём не просто коза, а дрессированная коза, и даже в комплекте с дрессировщиком. Дрессировщик сразу вник в суть вопроса. - Без проблем! – сказал он. – Мы с Марусей с большим удовольствием примем участие в ваших мероприятиях. Десять тысяч долларов. - Сколько, сколько?! - слегка опешили звонившие. - Десять тысяч! - повторил дрессировщик. - Знаете, - тактично ответили ему, - честно говоря мы рассчитывали на несколько более меньшую сумму... На что дрессировщик, выдержав паузу, чтобы придать своим словам надлежащий вес, произнёс: - Молодые люди, вы натурально не понимаете. Мы с Марусей этого ДВЕНАДЦАТЬ лет ждали!
Едва научившись читать, я сразу пошел записываться в библиотеку. Потому что дома книг было хоть и много, но из детских только сказки, которые бабка уже успела мне все прочесть, причём не по разу. Библиотека была в клубе, в соседней деревне, маршрут мне хорошо известный. Клуб стоял почти напротив магазина, куда мужики с лесопилки частенько отправляли меня то за водкой, то за куревом, то за тем и другим сразу. Так что каждый раз выходя из магазина с водкой и папиросами, я натыкался глазами на крупную вывеску "Библиотека". Она меня манила. Но пока я не умел читать, делать мне там было нечего. Поэтому я очень хотел скорее научиться. И вот наконец этот день настал. Узнав что я иду в библиотеку отец обрадовался. Читать он любил, а в библиотеку ходить ему было некогда. - Вот молодец! - сказал он. - Книжки мои сдашь, и спросишь там у библиотекарши чего почитать, она знает. И спохватившись добавил. - Ещё чекушку заодно, и папирос десять пачек. Только если ленинградские, дукат не бери! И я пошел в библиотеку. Я до сих пор помню этот запах, и ощущение гулкого большого пространства, забитого книгами. - Я тоже хочу записаться в библиотеку! - сказал я, когда библиотекарша приняла книги отца и выдала новые. - Ты что, читать умеешь? - Умею! - сказал я гордо. Библиотекарша вздохнула и начала заполнять формуляр. Я переживал, что она просто впишет мои книжки в отцовский, но для неё наверное важно было количество читателей. Так что библиотечный формуляр, это был мой первый в жизни документ. Ну, не считая свидетельства о рождении, документа по сути глупого и противоестественного. Выбирать книжки мне конечно никто не дал. Библиотекарша порылась в ближней стопке, заполнила формуляр, и сунула мне в руки книжку со словами: - Держи! Прочитаешь, приходи ещё. Я вышел из библиотеки чуть не со слезами, так мне было обидно. В отличие от книг для отца эта была какая-то тонкая и невзрачная. Не книжка, а какое-то недоразумение. Она называлась "Приключения Буратино". Я зашел в лабаз, купил водки с папиросами, вышел за околицу, дошел до ближайших кустов, свернул с дороги, устроился на травке, и стал читать. Тут мимо дядя Юра на велосипеде едет. - Привет! - кричит. - Чего читаешь? Мне было стыдно сказать, что я читаю детскую книжку приключения Буратино, и я крикнул, придав голосу авторитетности: - Толстого! - Кого, кого?! - переспросил дядя Юра, и чуть не пизданулся с велика. - Толстого! - повторил я. Дядя Юра покачал головой, и поехал дальше. А я дочитал книжку и пошёл назад в библиотеку. - Забыл чего? - спросила библиотекарша, неодобрительно покосившись на водку и папиросы в моей авоське. - Нет! - сказал я. - А чего? - Я прочитал. - Да ладно врать! - сказала библиотекарша, и стала гонять меня по содержанию. Это был мой первый экзамен. Я его сдал, и был допущен в святая святых, в книгохранилище, к стеллажам с детской литературой. Я просидел там, на полу между стеллажами, весь оставшийся день, до закрытия, перебирая книги. Мне хотелось взять сразу всё, но всё было нельзя, максимум две. И в конце концов я выбрал "Страна багровых туч" и "Моревизор уходит в плавание". "Страна багровых туч" Стругацких произведение более-менее известное, а "Моревизор уходит в плавание" это такая познавательная книжка про морские глубины и их обитателей. Само содержание я помню плохо. А взял её, потому что меня привлекла одна из строчек в самом начале. Она звучала так: (специально нашёл оригинал) "Когда будешь в бане, понаблюдай, кто чем моется: кто рогожкой, кто сердцевиной особой тыквы — люфы, а кто намыливает и трёт себе грудь мягким, как замша, скелетиком губки — морского животного" Дело в том, что по возрасту меня ещё водили в женское отделение городской бани, и я буквально в ближайшую субботу мог на практике проверить, кто там чем у себя чего трёт. То есть сопоставить литературу и действительность. Ну, про свои наблюдения в женском отделении городской бани рассказывать не буду, вам наверное неинтересно. Да я вроде и рассказывал уже.
Стою я, пару дней назад, в очереди в минимаркете, и тут, передо мной, начинается извечная битва покупателя и кассира на предмет надетой маски. Покупатель, технически, был в маске, но она была надета даже не на основном подбородке, а на жирном втором. Сам диалог (К - кассир, М - мудак мужик) К - Наденьте пожалуйста маску, я не могу вас обслуживать. М - Она надета вообще-то. К - Она неправильно надета. М - Маска на мне, а где она - это уже мое дело. (Покупатель был настроен весьма агрессивно, и просто так сдаваться не хотел, повышал тон, вставлял оскорбления) К - Я не могу вас обслужить. М - Да мне похер, маска на мне, мне виднее где она должна быть. Кассир сдался (ну и понятно, что лучше уж так, чем терпеть этого уникума ещё несколько минут), пробил весь товар, упаковал в пакет, принял оплату и принялся пробивать мои покупки. По нему было видно, что такое он терпит ежедневно и по много раз, и в глазах читалось отчётливое "заебали" "Да не переживайте вы так", - сказал я громко, чтобы недалеко ушедший мудак тоже услышал, - "Он так же и презервативами пользуется. Натянет на руку и в бой. Ему виднее же." Честно говоря, думал, что тот мужик начнет возникать на меня, но видимо, наш с кассиром хохот его пристыдил.
3
Прихожу укладывать маленькую дочку спать. Обнаруживаю у ней в кровати медвежонка, альбом, и краски. -- Ну сколько можно. Ты опять собираешься рисовать во сне? -- Да. -- А давай я тебе дам свой телефон и ты во сне пофоткаешь медвежонка!? -- А ты возьмешь мои краски и будешь ночью рисовать маму!?
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.