Юмористические истории

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренёк, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена. Парень пытается понять, как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т.д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но - мы в Питере.

В связи с хайпом вокруг голой задницы на фоне храма рассказали, как это делалось в прежние времена.

В 1913-м году в моду вошло танго. И, конечно, сразу же начались споры – а не слишком ли это развратное действо? Не многовато ли порочности в танце? Не оскорбляет ли танго чувства верующих? Не пора ли запретить?

В общем, дискуссия достигла такого накала, что даже папа римский (видимо, Пий Х) вынужден был вмешаться. Он пригласил к себе каких-то модников из венского высшего общества и попросил их показать, что это за штука.

Барон с баронессой (хотя возможно, что и князь с княгиней) сплясали. Папа задумался, а потом вынес вердикт: очевидно, дело это энергозатратное, требующее массы усилий, а что делается с усилием и утомляет плоть, то пороку служить не может.

И аналогичная история из более ранних времен. Когда из американских колоний всякие там испанцы-португальцы начали привозить новые продукты питания, поднялся вопрос - можно ли это в пост, или как-то слишком жирно (слишком вкусно, волнует и отвлекает). И тоже дело дошло до папы римского, который взялся определять, можно ли пить горячий шоколад.

Ему сварили, он попробовал. Класть в шоколад сахар тогда еще не додумались, так что допил с трудом. Пришёл к выводу, что гадость редкая, добровольно вряд ли кто-то захочет, а значит в пост можно.

Мудрые люди католики.

У нас с мужем разное восприятие реальности, но многолетняя совместная жизнь учит достигать консенсуса. Вот и сегодня — субботние погодные условия мы совместно оценили как "моросящий ливень".

- Когда я ещё только завёл себе жену, приключился у нас прикол. Пока жена была в душе, напротив балкона, неспешно так, проявился воздушный шар. Я зову жену: интересно же всё-таки и неожиданно, и так близко! Жена лихо влетает и ...в чём в душ ходят предстаёт перед воздухоплавателями!
- Ну а они?
- Ну что они... Попробовали круто развернутся в воздухе, но - это же всё-таки воздушный шар!

Какой по счету день, не знаю. Наверно потому, что считать умел только до двух.

Потихоньку привыкаю. А что, мне еще остаётся делать. С мужиком я быстрее нахожу общий язык, вероятно потому что мы с ним одного пола. С женщиной, которую зовут Наташа, хуже. Я не знаю, но похоже она решила вырастить из меня академика. Мужик с ней постоянно спорит. До драки дело правда не доходит, хотя посмотреть было бы интересно. У них разный подход к жизни, он считает, что в первую очередь я должен стать человеком. А она, считает, что умным человеком. Хочет вероятно хвастаться мною подругам. Поэтому постоянно грузит меня какими-то заданиями. Типа, нарисовать или посчитать. Стишки какие-то придумала. А оно мне надо? Хлеба за это не дают.

Кстати, они тоже жлобы, еду нормируют как и в детдоме. Прячут от меня конфеты и пряники, подальше и повыше. С утра, гольная каша и кусочек хлеба. В обед правда дают суп и что нибудь мясное с гарниром. После дневного сна, одна печенька и сок или чай. На ужин, что осталось, но тоже мало. Конфеты, редко. Разве за этим я сюда ехал? Где право выбора? А как все хорошо начиналось. С утра, по приезду, на столе стояло блюдо с фруктами. Мужик сказал, что это я могу есть когда захочу и сколько захочу. Через пару часов он понял, как ошибался. Ведь что там того блюда, а хочу я всегда. Без всяких перерывов Тару могли бы и побольше найти. Я ведь еще хотел. Но этого права меня тоже лишили. Я, считаю, что обманули. Не могли выполнить, не надо было и обещать.

Недавно, мужик водил меня на детскую площадку. Был очень недоволен мною. Когда я хотел отобрать у какой-то там девчонки конфету. Хотя я реально был сильнее ее и это давало мне такое право. Долго что-то говорил мне строгим голосом, сидя на лавочке. Грозил пальцем, размахивая у меня перед носом, а потом сказал, иди с горки покатайся. Хотя пока он что-то мне втюхивал, я присмотрел пару урн, в которых точно можно было найти, что поесть. На моих глазах, один пацан выкинул туда что-то большое и вкусное. Которое всего один раз уронил на землю. Но пришлось подчиняться мужику и лезть на эту горку, чтобы еще больше его не нервировать. Когда залез, понял, что там высоковато. Это навело на мысль, что здесь какой-то подвох с его мероприятием. При неудачной попытке, как вон у той девчонки, лицом об землю, это больно. Поэтому я не обращая внимания на его протесты, слез с горки так же как и залез. Аккуратно и по ступенькам.
-А ты не так прост! - посмотрев на меня, произнес он, - чувство самосохранения у тебя развито не по годам. Я это понял, когда мы тебе еще вещи в магазине покупали и как ты от машин на дороге шарахаешься. Ну в принципе, правильно. Что, может уже пойдем домой, обедать?

И я повел его домой. Остановился, только возле мусорных баков. Он подумал, что я заблудился, а я просто не мог пройти мимо такого острова сокровищ. Поэтому и замер в раздумьях. По приходу домой, он восхищено рассказывал Наташе, как я сам нашел дорогу домой. Махал руками, рассказывая и выражая эмоции. Видимо сам забыл, что сказал, пойдем обедать. А после этих слов я просто не мог не найти дорогу. И где, кстати, обед?

-У него отличная зрительная память, ведь мы туда в первый раз ходили. А он дорогу с одного раза запомнил!
-Была бы хорошая память, считать бы научился! - возразила Наташа.
-Значит мы неправильно к этому подходим. Ставим упор на слуховую память, а надо на зрительную и с мотивацией. А давай вот так, - и мужик полез на верхнюю полку в холодильник. - Берем несколько конфет, подождем пока доест обед, и... - насчет «и» я не понял, но скорость движения ложки на всякий случай увеличил. - ...И, ты хочешь конфету, сынок? - вопрос по сути был глупый. Но это уже проблемы мужика, поэтому я утвердительно кивнул головой. И он выложил передо мной, целую кучу, - Но вначале посчитаем. Смотри. Один, два, три, четыре, пять. Повторяю еще раз. Запомнил? Если правильно посчитаешь, выберешь любую, - и я напрягся. Нет, я конечно не математик, но конфету хотелось. Поэтому со второй попытки мне все же удалось. Пять, сказал я, подвигая последнюю и он взревел от радости. Я даже подумал, что конфета досталась ему. А откуда такие эмоции? Но он сказал, - выбирай любую! Ты это заработал.

Сейчас я уже считаю до восьми, главное чтобы у них конфет хватило. Поэтому, пусть это будет третий день, чтобы не сбиваться со счету. А потом, четвертый. Столько, сколько мне будет скоро лет. Ведь в мае у меня день Рождения.

ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 2

Продолжение рассказа о службе студентов Московского Института Стали и Сплавов (МИСиС) на военных сборах в танковой дивизии. Эпизоды.

Не обязательно для стрельбы из танкового пулемета выводить танки в чистое поле. Можно стрелять и из ангара, установив мишени перед каждым танком. Открыл ворота и стреляй по мишеням, которые установлены на определенном расстоянии в поле. Все это называется «Танковый огневой городок» или сокращенно «ТОГ».

Как обычно майор по фамилии Грачев по всем правилам провел инструктаж по безопасности стрельб. В его речи было и такое: Разрешается выходить вперед, но не далее третьего катка танка, то есть не далее середины танка. Стрельба велась из танкового пулемета ПКТ, который установлен внутри танка и спарен с пушкой. Куда смотрит пушка, туда и пулемет. Прицеливается и ведет стрельбу наводчик танка.

Начальником пункта боепитания на военных сборах был назначен студент из моей группы Борис К. В его задачу входило снаряжение пулеметных лент патронами. Он раздал снаряженные ленты и три первых экипажа заняли места в трех танках.

СТРЕЛЬБА ИЗ ТАНКОВОГО ПУЛЕМЁТА И ГРИША Л.

Проревел «Ревун» — команда к открытию огня, и через секунды открыли огонь три пулемета. Кто очередью лупит, кто одиночными пуляет. На этот раз не стояла задача попасть в мишень. Зарядил пулемет, выстрелил – уже герой! Когда стоишь рядом с танком, звук от выстрела пулемета очень больно бьет по ушам, так как находишься в закрытом помещении. Не представляю, что было бы с барабанными перепонками, если долбануть из пушки…

Так и строчили некоторое время эти три пулемета. «Ревун» проревел два раза – команда к окончанию стрельбы. Народ покидает танки, обмениваясь впечатлениями. Майор, который наблюдал за стрельбой, стоя на башне танка, садится на башню, закуривает и… у него отваливается челюсть.

Со стороны поля, куда недавно били три пулемета, к ангару, довольный жизнью и собой, радостно идет Гриша Л. Майор ему, заикаясь:

— Тт…ты как там…? Зачем?
— Да я по-маленькому захотел, ну и пошел в поле подальше, а тут стрельба, я за столбик и спрятался.
— За какой?
— А вон за тот.

Мы посмотрели в поле. Там действительно стоял деревянный флагшток диаметром сантиметров восемь-десять, который уж точно Гришу бы не спас.

Грачёв пришёл в себя и рявкнул: «Начальника пункта боепитания ко мне!» Боря К, увешанный пулемётными лентами, как революционный матрос, предстал перед майором.

Грачев ему:
— Принеси пулемёт!
Через 15 секунд Борис принес запасной пулемет.
— Выдай этому курсанту патрон с трассирующей пулей!
Борис вынул патрон из ленты и протянул Грише.
— А теперь, курсант Л, возьмите пулемёт, идите в поле и застрелитесь!
Охреневший Гриша принял из рук Бориса пулемёт, патрон и спросил еле слышно:
— А почему трассирующей?
— Чтобы все видели!!!

Танковый пулемет снабжен электроспуском и стрелять из него можно только из танка. Предусмотрена стрельба и при неисправном электроспуске или отсутствии напряжения, но застрелиться из него самому практически невозможно.

СТРЕЛЬБА ИЗ ТАНКОВОГО ПУЛЕМЁТА и ШУРА К.

В этот раз на этих же стрельбах, где «отличился» Гриша Л, отличился и Шура К, о котором говорилось в первом рассказе. Стрельба теперь велась конкретно по мишени, которая изображала пулемет противника, то есть его контур: прямоугольник чуть выше – пулеметчик, левее и чуть ниже – второй номер, который подает ленту с патронами.

Очередная смена заняла места в танках. Взвыл «ревун» и зашевелились стволы пушек, выискивая цели. Вдруг у правого танка пушка начала совершать какие-то непонятные движения и задралась вверх так, что было понятно, что стрельба будет вестись явно выше мишени. Грохот от очередей всех трех пулеметов раздался почти одновременно.

«Ревун» проревел два раза и из правого танка показался наш знакомый Шура К. Майор Грачев с издевкой спросил у него: «Ты куда стрелял, воин?» «По пулемёту!» — с гордостью ответил Шура.

В это время ко входу в танковый огневой городок подкатил грузовик. А на нем десяток стройбатовцев, вооруженных ломами и лопатами. Крики, мат, угрозы! Но дальше часовых с автоматами стройбатовцы идти не решились. Майор пошел разбираться.

Минут через пятнадцать вернулся и ласково, так что мороз по коже, просит у Шуры: «А нарисуй-ка ты, милый друг, этот пулемёт, по которому стрелял!» Шура как мог нарисовал пулемет типа Максим.

«Рабочий катит пулемёт, сейчас он вступит в бой», — обречённо проговорил майор и по-прежнему ласково Шуре: «А знаешь, куда ты попал? По экскаватору ты попал, балбес, трос ему перебил» и рядом с Шуриным рисунком майор изобразил цель, по которой Шура и вёл огонь, то есть экскаватор.

После этого инцидента руководителями сборов было принято очень разумное решение: ни в коем случае не давать Шуре Н. и Шуре К. в руки оружие и не допускать их на мероприятия, связанные с его выдачей, например, не пускать в караулы. Но один раз это разумное решение было нарушено. (Смотри первый рассказ).

1996 год, Кфра Йона, Израиль - бабушка, подруга Голды Меерсон, если не врет, лет под 85. Репатриировалась в Израиль и привезла с собой русского мужа
Увидела соседей тайманим - выходцев из Йемена, жгучих таких брУнетов, даже кожа у них с синевой.
Спрашивает их: du redst eydish (Вы говорите на идиш)?
Те молчат.
Спрашивает меня, кто это?
Я со смехом - арабы.
Так и звала их - аравим (арабы)

Пошла на выборы голосовать за выходцев из России.
Выбегает из кабинки и кричит мне, Олег помоги, там все на иврите.
Избирательная комиссия заволновалась и меня не пустили.
Вышла довольная. Нашла букву Ш в списке, пометила квадратик около нее галочкой и бросила бюллетень в урну.
Сказала, что проголосовала за Щаранского (основал партию «Исраэль ба-Алия» (ИБА), объединившую выходцев из бывшего СССР).
Следом вышла девушка из избирательной комиссии и смеется.
Спрашиваю, что случилось. Да вот, говорит, сегодня русская бабушка единственная из всех
проголосовала за ШАС(ультра-религиозная политическая партия евреев прибывших из арабских стран в основном в 1950—1970-е гг.)