Юмористические истории

Восьмилетняя дочка:
- Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берем кота... Каспер, иди сюда! Каспер!

Каспер телепортируется под диван.

Родители, хором:
- Умный!

Все помнят старый анекдот про жизненную катастрофу, крах всех надежд из шести букв, вторая "и"; ответ - фиаско. Эта история - про разницу между фиаско и полным фиаско.

Часов в одиннадцать вечера поздней осенью 94-го года я упаковал свою однокурсницу в последний автобус на Фрязино. "Упаковал" - это совершенно точное описание процесса. Как и положено на конечной - вернее, стартовой - изначально подошедший транспорт был пустым, но на посадку она стояла предпоследней. В результате, когда до неё дошла очередь, из дверей уже свисали фрагменты предыдущих пассажиров. С помощью доброго слова и грубой физической силы мне удалось организовать внутри автобуса ещё немного места, куда я и поместил подругу, по необходимости уминая руками. Последней в очереди стояла другая девушка; чисто по-дружески я предложил и ей оказать подобную услугу, но она пугливо отказалась и ушла ночевать на автовокзале - как я уже говорил, автобус был последним, электрички завершали ходить ещё раньше, а ловить машину за город ночью в Москве в девяносто четвёртом году имело смысл разве что тем, кто остро мечтал оказаться ограбленной и изнасилованной в ближайшей лесополосе. В общем, двери закрылись, автобус отчалил, в салоне творилось фиаско.

А полное фиаско наступило тогда, когда на полдороге в салон полезли пассажиры предыдущего, предпоследнего, сломавшегося в чистом поле автобуса.

Было у Олега Митяева турне по тюрьмам. Исполняет он песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!". И понимает, что не к месту песня...

Поручили присмотреть за маленьким племянником, пока родители заняты организацией пикника. Происходит все в саду на берегу живописного пруда. Малыш подвижный и любознательный, побегал за бабочкой, понаблюдал за муравьями. Затем попытался сбить упавшим яблоком парящую над водой стрекозу. Увлёкся самим процессом бросания и смачными звуками всплесков.

- Дядь Сень, а ты можешь до середины пруда яблоко добросить?

Оцениваю приличное расстояние до другого берега, отвечаю:

- Скорее нет.

- А если со всей дури?...

В конце 1960-х годов я учился на вечернем факультете Смоленского филиала МЭИ (Московского Энергетического Института).
Это произошло на лекции по электрическим машинам, которую читал преподаватель Румакин Валерий Серафимович.
И вот он приостановился и стал размышлять вслух:
"Эту теорему можно доказать и с начала, и с конца..."
Тут одна из студенток с места подсказывает ему:
"А вы возьмитесь за конец и начинайте!.."
(Это правда!)

Как-то дочь, ещё будучи маленькой, в школе начала изучать английский язык. Вечером мама пришла с работы, дочь выскакивает навстречу и говорит - "How are you?", на что мама с чувством отвечает - "Хавай, доченька, хавай".

Прогуливались как-то с приятелем Петюней по Чёрному озеру, был, наверное, уже ноябрь, а на рябине ещё висели ягоды, крупные такие, красивые кисти. И тут Петюня вспоминает, что ягоды рябины, прихваченные морозцем, становятся сладкими и вкусными. Подпрыгивает, срывает горсть ягод, забрасывает в рот и жуёт. Пережёвывает, выплёвывает эту оранжевую массу и изрекает - "Не, горькая какая-то... Наверное, воробьи обосрали".

Сын служит в полиции. Сейчас проходит практику перед госэкзаменами. Периодически ходит в ночное патрулирование. На днях рассказывал. К патрулю подходит тело. Да, именно так - не они к нему, а оно к ним. За двадцать метров видно, что тело либо на ноздре сидит, либо укуреное в хлам. Дальше веселее. Время - около полуночи. - Парни, дайте пожалуйста десять гривень, мне на метро надо. До военкомата доехать. Старший патруля вызывает экипаж - Мы тебе бесплатную доставку организуем. Утром реготал весь райотдел.

Вчера. Припарковал машину возле подъезда, открыл банку пива, закурил. Кайфую, в Киеве почти весна... Смотрю, возле парадного тип какой-то тусит. Не наш. На скамейке лежит упаковка яиц и мешок на половину полный. По виду - с овощами. Тут из-за угла выруливает сосед с первого этажа. - Серёга, спасибо! Не поверишь - на блядки хожу, чтобы пожрать! Дожил, блядь, до такого...