Юмористические истории

Проходит детская денюха. Именинница (8 лет) с мамой пришли пораньше, накрывают столы, ожидают гостей. Начинают подтягиваться приглашенные: кто-то сам из детей приходит, кого-то мамы приводят. И вот уже гульбан вовсю, примерно 20 детей и всего парочка взрослых. Потом аниматор пришел, пошаманил с детьми, и вот настало время вручения подарков.

И подбегает ко мне мальчуган и просит...
Дайте ручку пожалуйста, мне в открытке переписать нужно. Даю ручку.. он передо мной открытку открывает, там 500 руб вложено. Он берет и имя какое-то зачеркивает и пишет вместо него Настя! "Настя, с Днем Рождения" получается.

Оказалось, он по ошибке сюда пришел, ему надо было в другую детскую комнату по соседству. Но он заценил компанию и решил остаться! Красава! И походу никто не заподозрил незванного гостя. Все подумали, ну может со двора знакомый, а так все вроде с одного класса были. Играл со всеми наравне и именинницу поздравил и имя узнал! Далеко пойдет.

КАК Я ЛИШИЛАСЬ (И ЛИШИЛА) ДЕВСТВЕННОСТИ.

Ничего не предвещало беды, был обычный день, весна, птички вроде уже чирикать стали, собаки организовывали свои собачьи свадьбы, а я просто собралась на плановое событие - обгрейдить ногти.
Сижу, болтаю с маникюршей о своём девичьем, и тут влетает ОН.
С целью попить воды из кулера в парикмахерской. Здоровается со мной, моей мастерицей маникюра, с остальными посетителями и работницами сферы женского благополучия, подмигивает одновременно всем и уходит, оставив запах перегара.
— Кто это? - не сдержавшись спрашиваю я
— Да это Артур. Он парикмахер, напротив работает. Парень нарасхват.
— Аа…. Перегар никого не смущает?
— Наоборот, он по «этому делу» такие чудеса творит, что по трезвому повторить не может.

Я хотела разразиться гневной тирадой, но вспомнила:

Свадьба дочки, ресторан, платье ей, платье мне, выбор меню и прочее-прочее.
Про себя вспомнила в предпоследний день, увидев что напротив моего подъезда открывается парикмахерская.
Открытие - в день свадьбы. Сходила, записалась на восемь утра.
С утра - шарики вокруг парикмахерской, я внутри, а мастера нет.
Жду.
Деваться уже некуда.
И тут появляется она. Молодая, красивая, и пьяная в стельку.
Наклонившись к моему уху сообщает, что тусовалась всю ночь в клубе, НО! помнила про меня.
И вот она здесь.
— Шампанское будете за открытие парикмахерской?
— Ну… терять мне уже нечего. Впереди свадьба. Наливай.
Дальше я закрыла глаза и смирилась с перегаром мастера.

Когда я открыла глаза - я себя не узнала. Никогда я не была такой красивой. Да наверное никогда и не буду.

Долго Наташа была моей лучшей подругой и любимым парикмахером, пока я не переехала.
Скрепя сердце, из рук в руки передала её дочке.

И вот он, второй шанс - Артур!
Одно НО.
Оказывается, он мужской парикмахер, и никогда не стриг женщин.

А меня никогда не стриг мужчина.
Тут мы будем квиты.

Раздобыла номер, звоню, записываюсь на стрижку, не уточняя кого будем стричь.
Прихожу с невинным видом, сообщаю что хочу подстричься именно у него, и показываю фото как должна выглядеть стрижка.
Артур смотрит фотографию, бродит вокруг меня и говорит «нет».
— У вас тут вот волосы короткие, вот тут не хватит объема, у меня не получится как на фотографии.
— Артур, на фотографии и лицо другое, не моё. Я ведь о пластической операции не просила? Стриги. Виски для храбрости пригодится?

Снова закрыла глаза, и просто отдалась в руки мастеру. Колдовал он надо мной больше часа, а потом с гордостью поднёс к моему лицу телефон с фотографией стрижки, которую я выбрала и сказал:
— Смотрите ! Один в один!
— Да, Артур. А ещё мне кажется ты ещё и пластический хирург немножко. Мы с этой девушкой стали подозрительно похожи )

Это был мой первый мужчина - парикмахер.

С дочкой Артуром делиться не буду, оставлю себе.

Дело было в 30-е годы прошлого столетия. У легендарных теноров московского Большого театра Лемешева и Козловского были фанатки - "лемешистки" и "козловистки". Кто-то придумал собирательное прозвище "сырихи", потому что кучковались они у магазина "Сыр" на улице Горького (сейчас Тверская). Настойчивые, но тихие.
Они не пропускали ни одного концерта, ни одного спектакля, поджидая кумиров на улице, у дома или возле гримерки.
Величайшим счастьем считалась возможность заплатить 200 рублей деду-гардеробщику, который выносил калоши кумира — в них можно было постоять!
Однажды Козловский на глазах своих фанаток в этом магазине купил 200 грамм рокфора. Фанатки немедленно скупили весь оставшийся рокфор. Директор магазина едва не полез в петлю, потому что ему подняли "план по рокфору" раз в десять.

На одной конференции приводили типичные ценностные ориентиры молодежи (результаты опроса студентов). На первых местах "Хорошее здоровье" и "Сделать успешную карьеру", а на последнем "Внести свой вклад в развитие страны, послужить Отечеству".
Как бы оправдываясь, молодая девушка сказала:
- А что разве может внести свой вклад в развитие страны больной и необразованный человек?
У меня вырвалось:
- Конечно, например символическим самосожжением...

Вчера впервые за долгие годы увидела у подруги телевизор. Говорю ей: -Смотри, вот, какой мужчина симпатичный, простой, улыбчивый, вот каких надо выбирать, а ты все запросы завышаешь.
Всплывает подпись под лицом простого мужчины: "Герман Греф"