Юмористические истории

Бабка купила гроб для деда по большой скидке,что дед ещё живой её вообще не смущало, она обшила гроб бархатом, кое где прошлась по доскам шкуркой и поставила его в прихожей между входной дверью и ванной, после чего деду категорически было запрещено много есть и разгибать сколиозную спину - "ты чо старый,гроб уже заказан!" После чего,она полачила гроб и приобрела табличку на керамике с лучшей дедовской фотографией. Каждый день дед проснувшись ходил умываться,каждый день он встречался с собой взглядом на керамическом портрете ,во время завтрака,обеда или ужина,краем глаза виднелась крышка с намёком,что засиделся он на белом свете и ему бы уже пора, и без того поехавший на голову дед стал намного чаще истерить, стал получать пизды за то,что хранил в гробу мешки лука и картошки,подготовка к похоронам была очень тчательная, бабка купила ленты и венки и самостоятельно стала шить деду похоронный костюм, окончания дед свихнулся когда бабка попросила примерить и прилечь в гроб,ведь она хочет,что бы он был самый нарядный.

Дед был принципиальным и всё никак не хотел умирать, хотя для него уже рассматривают памятник,могилку и оградку, проходили годы, в гробу батя хранил инструмент,в него ссал кот,в него ссал дед,из за этого получая скандалы от бабки. После очередного скандала бабка не выдержала и попала в больницу, там её и не стало, для неё заказали новый гроб,по скольку старый превратился в труху и его выкинули. После бабкиной смерти дед прожил ещё 21 год.

Лет двадцать (а может и больше) тому назад мы с Дарио гуляли по Севилье. Дарио был профессором в одном из итальянских университетов. Старше меня намного, ему было уже за 60. Мы приехали в Севилью на совместную конференцию американского и испанского математических обществ.
- Девушки бывают двух видов, - философствовал Дарио. – Первый тип – груши.
Дарио руками обозначил контуры девушки-груши. Он говорил по-английски с сильным итальянским акцентом.
- Гру-уу-ши – тянул он первый слог.
- А второй тип, - продолжал Дарио развивать свою теорию, - это мандолины.
Дарио с мечтательной улыбкой обозначил контуры девушки-мандолины.
- Мандоли-ии-ны, - протянул он.
- В общем, - продолжал Дарио. – У нас в Италии с девушками беда. Одни сплошные груши.
- Дарио! – возразил я. – О чем ты говоришь? Итальянские женщины потрясающие! Моника Белуччи. Джина Лолобриджида. О чем ты говоришь?
- Так это в кино, - объяснил Дарио. – А итальянское кино приукрашивает нашу грустную итальянскую действительность.
- У нас на факультете, - рассказывал Дарио, - приняли негласное решение не принимать студентов из России. Дело в том, что в прошлом году мы взяли Дашу и Машу из Москвы. И у нас, среди наших итальянских груш появились две русские мандолины.
- Короче, - понизил голос Дарио, – успеваемость на факультете резко упала. Никто не учится, только на Дашу и Машу глазеют. Красота погубит мир!

Ольшевский Вадим

Рассмешила степенная беседа:
- Главная проблема Маши в том, что она не умеет пить. Точнее, пить-то она умеет, но не умеет остановиться!

Авторская песня в советское время не поощрялась и даже многократно предавалась анафеме с высоких трибун и в печати. После первых публичных выступлений Булата Окуджавы в Ленинграде вышла критическая статья некоего Н.Лисочкина, опубликованная в газете "Смена".
Поэтому на выступлении Окуджавы в Доме работников искусств на Невском, где присутствовало много ленинградских композиторов, поэта освистали с криками: "Пошлость!" и топаньем ног.
После концерта в гардеробе к Окуджаве подскочил именитый в те годы и обласканный властями композитор Иван Дзержинский, автор популярной в сталинские годы оперы "Тихий Дон". Он, багровый от негодования, брызгал слюной и размахивал руками с криками:
- Я не позволю это безобразие в нашем доме! Я - Дзержинский! Я - Дзержинский!
Обстановку разрядил оказавшийся позади композитора известный актер БДТ Евгений Лебедев. Он похлопал негодующего по плечу и заявил:
- А я - Фрунзе!

Тщательно осмотрев "Бакалейную лавку", любопытный покупатель спрашивает у бакалейщика:
- А у вас ролы есть? Что-то я их не вижу.
- Чтобы это увидеть, надо в слове ролы поменять местами гласные буквы и посмотреться в разбитое зеркало!