Смешные анекдоты без неприличных

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

«Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

- Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
- Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
- Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
- Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.

Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.

Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.

Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "Пятёрочке" попросила предъявить пенсионное удостоверение.

Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.

Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации «Роснано», стоило бы переименовать ее в «Роснары»?

Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.

У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.

- А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

Объявление. Грузоперевозки через Керченский мост. Трезвый водитель. По договорённости возможно президентство России. Тел. ХХХ-ХХ-ХХХ, спросить Вову.

- Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод.
- Что вы имеете в виду?
- Может, Новичок - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, - новичок.

Немке цветы, француженке цветы... Ох, доведет Путин страну - от европейских баб не протолкнуться будет!

Есть более реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.

- Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно?
- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?

Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
- Что это у тебя в кармане?
- Туалетная бумага.
- А ну-ка вынимай.
Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
- Вот сри и подтирайся!