Смешные анекдоты без неприличных

Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

- Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом?
- Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.

- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"

В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ...

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.

Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам:
1) Считают, что испортили им всю жизнь.
2) Обвиняют в узурпации власти в семье.
3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют.

- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?

Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские...

Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.

Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».

После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.

В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.