Смешные анекдоты без неприличных

Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

Противно, когда так называемые "веганы" продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!

2012 год, зарабатываешь 30К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов!"
2021-й, ты уже опытный и компетентный, трудишься продуктивнее, зарабатываешь 70К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов".

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса.
Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии -
если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.

Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.

Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.

Ну вот почему итальянские блогеры все как один обходят молчанием проблему отсутствия пошехонского сыра на прилавках тамошних магазинов?

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки...

Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.

Пью Ессентуки-4, несмотря на то что не пробовал первые три части.

Те кто последние семь лет кричал на каждом углу, что если Россия окружена врагами, то её жители и власти сами плохие, и те кто сейчас жалеет несчастный Израиль, окруженный врагами - это одни и те же люди.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.
- Ну так, еще бы… От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.

Зеленский: - Цифровизация поможет нам победить коррупцию Компьютеры не берут взяток, у них нет друзей ...
Лет через пять
Комп (с продвинутым искусственным интеллектом): - Я конечно могу выдать вам эту справку, но ... у меня тут процессор слегка устарел, да и оперативки стало что-то маловато ... Вы меня понимаете? Кстати, я завел страничку на Facebook и если кое-кто будет лайкать мои посты, то мы с ним можем стать друзьями ...

Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.

Одна голова хорошо, а вторая думать мешает.

Чистые математики говорят, что в жизни нужно знать норму, меру и предел. А прикладные - что норму отката, мэра и беспредел.

Чтобы кататься на самокате, надо сначала научиться падать на самокате.

После смерти я завещаю свой желудок NASA, чтобы они наконец-то могли изучить чёрную дыру вблизи.

Русские борзые породы собак – алкодав и алчарка.