Смешные анекдоты без неприличных

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

– Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
– В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?

Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно - все меньше.

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики…

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!

А чё это наши хозяева жизни такие скромные? Провели бы через Боярскую думу три параллельных ПДД – для обычных людей, для тех, кто живет по понятиям, и для неприкасаемых в принципе. И тогда реальная ситуация на дорогах пришла бы в соответствие с законом.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

Антипрививочники - они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год всё равно помрут.

У Абдуллы была жена и семеро детей.
А ему так хотелось наоборот!

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

Кораблекрушение:
- Шлюпки на воду, залазь быстрее
- Ну я не знаю, я подожду пару лет, посмотрю как вы отплывете

Байден позвонил Путину, чтобы узнать, что было в Женеве.

— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

Коррупция везде! Друг купил сертификат о полной вакцинации. Заболел ковидом, выяснилось, что сертификат поддельный. Пришлось покупать справку о выздоровлении. Завели уголовное дело. После чего пришлось покупать и справку об освобождении. А ты продолжай делать вид, что все хорошо.

Россия - авангард человечества. В мире еще только сыпь на различных местах, а у нас уже крест на могиле проваливается.

"Начну-ка я, пожалуй, с легкого", - сказал Бог и создал мужчину

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".
Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

На флоте нужен глаз да глаз, тут вам не авиация.

Сходил к психологу. Психолог прописал: принимать себя 3 раза в день после еды. 1 раз в день натощак принимать реальность.