Смешные анекдоты без неприличных

Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен - с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

Многомудрый Кудрин заявил, что нынешняя модель экономического развития себя изжила. Не понял: Кудрин хочет сказать, что модели, когда тырят все, что не приколочено, а потом все бабло ныкают в офшорах, придет кирдык? Уважаемый профессор Кудрин, узбагойтесь! Благодаря вашим друзьям и единомышленникам эта модель вас переживет...

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

В связи с выделением области лярда на расселение аварийного жилья из федерального бюджета, большинство квартир депутатов областной думы признаны аварийными.

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

В ресторане.
- Что будете заказывать из закусок?
- Тертую морковь под сметаной.
- А на основное?
- Морковные котлеты.
- Пить что будете?
- Морковный сок.
- А на десерт?
- Морковный торт.
- Богато живете!

Долго общаясь по жизни с женщинами, пришёл к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль всё-таки был в голове свой бизнес-план...

Пишут, что российские учёные создали оружие, превращающее любой город в Сызрань. И вроде уже негласно опробовали его на многих городах России. Оружие показало свою высокую эффективность!

Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

А вы знаете что вирус COVID-19 создали интроверты? Таким образом они решили проблему близких контактов, и присутствия многих людей в одном помещении.

Жизнь - штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.

Согласно законам ЕС, вакциной имеет право называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

Зеленский посоветовал покинуть Донбасс украинцам, которые чувствуют себя россиянами. В свою очередь Донбасс посоветовал покинуть Украину "украинцу", который чувствует себя евреем, и уехать на историческую родину.

Председатель ЦИК Элла Памфилова сообщила, что выборы в России прошли без сучка и задоринки.
Представитель Госдепа США Дженнифер Псаки заявила, Белый дом обеспокоен тем, что В России к выборам не допустили двух кандидатов Сучка и Задоринку.

Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины.

По русски слово ТОЛЕРАНТНОСТЬ звучит гораздо короче и понятнее - ПОХ!

Пянсе, баодзы, вонтоны, позы, равиоли, вареники, хинкали, манты...
как люди ПЕЛЬМЕНИ только не обзывают!

- Знаете, коллега, вчера привезли пациента с очень интересным случаем: скрытый маниакально-депрессивный психоз.
- В чем же его мания?
- Представляете, ему нравятся цены 2021-го года.
- И как же его вычислили, если психоз скрытый?
- Он ходил по магазину и не матерился!

Люди! Помогите пожалуйста! Наверное я немного тупой идиот?
Я пробовал как-то тоже ходить глядя в смартфон. Было больно и совсем не понравилось.
А еще так и не нашел чего-то очень важного в нем, чтобы оправдать ту шишку на лбу (((

Как известно, следующие Олимпийские игры пройдут в Париже.
Организаторы уже приготовили свой лозунг: "Толерантнее! Глубже! Нежнее!".

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки.
Кто знает, где купить очки для печени?

Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!

Президент Зеленский заявил, что Россия будет сожалеть о сделанных шагах в отношении Крыма.
А то, что он сам сожалеет о том, что согласился баллотироваться на пост президента Украины, почему-то не сказал.

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

В жару не забывайте выпивать около двух литров воды. То есть 5-ти литров водки в день будет вполне достаточно.

Вчера представлял интересы Президента РФ. Очень занимательно. Уже через полчаса допредставлялся до Императора Галактики.

Едет мужик по лесу на внедорожном ядерном самокате, с нейроинтерфейсом, гологафическим смартфоном. За ним летит реактивный робот как в Fallout 4, ягоды, грибы собирает. Вдруг мужика окликает бородатый дядька с удочкой, дубиной, корзиной, в маске и перчатках:
- Слышь, чувак, какой сейчас год?
- 2050-й.
- И чё, теперь в городе у всех такой прикид?
- У всех, даже у бомжей, это всё сейчас очень дешёвое.
- А ковид? Ковид уже кончился?
- Ну ты даёшь! Ковид ещё в 2023-м кончился.
- Вот блин, а я всё в лесу живу, охочусь, рыбачу, грибы и ягоды собираю...

- Я сказал открыть огонь! Огонь!
- Петрович, твою мать, закрой "буржуйку".