Смешные анекдоты без неприличных

В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...

Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.

Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном

- Почему на айфоне нет папки мои документы?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!

Услыхав от Токаева, что террористы выкрали трупы соратников из морга, Кремль тут же отправил Скабееву и Киселева в Казахстан на стажировку.

- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...

Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.

В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

Президент Казахстана хотел показать трупы террористов, но они позорно сбежали из морга.

Находчивый пенсионер Сидоров дома аккуратно отклеивал жёлтенькие стикеры "Успей купить! -20% и -30%" с упаковок продуктов, купленных им в магазине "Магнит", чтобы во время очередного похода в магазин приклеивать их на приглянувшиеся товары.

- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...

- Марик, как прошел Новый год?
- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
- Зачем?
- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.

Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

Дорогие мужчины! Возраст женщины - это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещённости, макияжа и настроения.

Эксперты сходятся во мнении, что “предупредительные выстрелы” на слух отличаются от “выстрелов на поражение” существенно меньшей агрессивностью, а также толерантностью, готовностью к диалогу, лояльностью и предупредительностью.

Сегодня ты играешь джаз, а завтра - Казахстан продашь!

- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?
- Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!

Как говорят на Востоке: Будь хоть трижды елбасы - дай народу колбасы!

От финансовой подушки полетели пух и перья…

Не оставь коту ни единого шанса... опрокинь ёлку сам!

Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал..

- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает?
- По какому?
- По положению её пяток..
- ????
- Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...

Не принимай женские шпильки за стрелы Амура.

Нурсултан находится в Нурсултане.
Значит, пока ещё не вышел из себя...

Глупо искать елбасы в темном Казахстане, особенно когда его давно нет...

Послезавтра наступает старый Новый Год! Значит, сегодня должны выдать старую новую зарплату!

Любимая, почему ты не разделяешь наши взаимные чувства?

Нарколог: - У вас по утрам руки трясутся после пьянки?
- Нет. Я уже на другой стадии.
- Какой другой?!
- Они трясутся как только я прикасаюсь к бутылке на витрине.

Новый год - это прекрасный повод выпить.
Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни.