Смешные анекдоты без неприличных

- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
- А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

Скоро на анекдот.ру появится новая номинация: "Самый грустный анекдот месяца".

Пытаясь воскресить прошлое, вы убиваете будущее.

За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.

Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.

У нас в гей-парадах никто не участвует. У всех концерты, никто не хочет их отменять.

Шойгу доложил об успешном проведении спецоперации по зачистке магазинных полок и складов.

Украинки дадут мощный отпор оккупантам!

Классический отпор — 200 грн.
Отпор с тыла — 400 грн.
Групповой отпор — 600 грн.

Трагического клоуна Зеленского выдвинули на Нобелевскую премию мира. Впору бы удивиться, если не вспомнить, что в 1939 году, за три месяца до начала Второй мировой, на эту высшую для самых отъявленных пацифистов награду был выдвинут некто Адольф Гитлер.

Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: "Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки."

Такое чувство, что смотрю Брат-3 вживую...

На развалившемся советском пространстве воровством называется только то, что воруется сверх высочайшего соизволения.
Собственно эти соизволения на воровство всё и разваливают.

Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.

СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.

Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.

Голливуд попросил ввести санкции против кинокомпании Союзмультфильм: эти русские добились фантастических успехов в мультипликации. Сначала они снимают мультик о гиперзвуковой ракете Кинжал, а затем мультяшная ракета каким-то образом материализуется и поражает цель на Украине.

Звонок в магазин:
- Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
- А что вы смотрите?
- Футбол, наш чемпионат.
- Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!

Если люди помнят все то хорошее, что вы сделали, значит это ваши похороны.

Среди ясновидящих особо успешны те, кто предсказывает, какие именно товары исчезнут завтра.

Глава немецких профсоюзов рекомендовал немцам ездить медленнее для экономии бензина. Можно порекомендовать им дышать через раз для экономии воздуха.

Геенная терапия.