Смешные анекдоты без неприличных

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Два друга:
- Мы так плохо живём из-за ига.
- Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
- Так мы плохо и живём давно.

Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни... ибо, вероятно, в этой области нет вакансий...

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!

В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
- Кем вы себя видите на фирме через год?
- Мамой.

Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

В Индонезии уволили полицейских, лизнувших торт для военного командования. В назидание остальным, чтобы не забывали, что нужно лизать у начальства.

Фигаро Шредингера и здесь и там одновременно.

Редкий подписчик дочитает до середины поста…

- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.

Все предсказуемое происходит в самый неподходящий момент.

Перенесенные страдания - не аргумент правоты, а повод для сочувствия.

В связи с упрощением кодификации поговорка "Дуракам закон не писан" укорачивается до "Дуракам - закон".

Некоторых волнует: стакан наполовину полон, или наполовину пуст.
Не менее интересно: тот, кого это волнует наполовину пьян, или наполовину трезв?

— Дорогая... То чувство, с которым ты двадцать лет назад ответила на моё предложение - это ведь была?..
— Да, дорогой - это была паника!

Если праздновать День Зачатия, можно прожить на 9 месяцев дольше.

— Фу, как грубо! Ты же девочка!
— Я давно уже не девочка.
— Я имею в виду половую принадлежность.
— Я тоже. Называй меня Алексей.

40 лет я бродил по "пустыне", пока не обрёл свою жену обетованную.

Косарь Василий был настолько зол, что его любимая команда покинула поле без голов.