Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.12.2022
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Обожаю ходить на рынок: - Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500. - Алё, получается ж 400!! - Ну хер с ним, давай 400.
6
Кто рано встаёт, того кот разбудил.
17
Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка его впустила, наутро монах просыпается – нет его одежды. Хозяйка ему говорит: – Выпей со мной, тогда отдам одежду. – Не могу, давал обет трезвости. – Тогда переспи со мной. – Тоже не могу, давал обет безбрачия. – Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае. – И это не могу, нам нельзя убивать живых существ. – Сделай хотя бы одно из трех, а то не отдам одежду, дальше голый пойдешь.
Монах думал-думал, решил выпить вина. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит: – Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь. – Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.
18
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.
5
Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.
1
Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина: - Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев? - Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.
Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут. "Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я. "Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.