Смешные анекдоты без неприличных

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.

Шнурова придумали для того, чтобы затруднить питерцам ностальгию по Ленинграду. Наберешь в поисковике Ленинград - вылезает Шнуров.

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко:
- Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.

Разговаривают две подруги:
- Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
- Что, неужели одна в вагоне ехала?!

- Девушка, давайте поужинаем и позавтракаем?
- У меня уже есть с кем ужинать и завтракать.
- Тогда пообедаем?
- Хм. Ладно. Но гостиница за твой счет.

- в этом мире я гость непрошенный, отовсюду здесь веет холодом...
- блин, тёща! да закрою я окно! только не нудите, пожалуйста!
©Полищук

А давайте раздадим всему населению полицейскую форму! Чтобы хулиганьё и преступный элемент не знали, кто перед ними - настоящий полиционер или ряженый.

Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы.

- Сереж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я ее давно потерял!

Граждане, скиньтесь на храм. Я ещё хочу якорь и дракона набить, а тату-салоны цены взвинтили.