Смешные анекдоты без неприличных

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у неё бензин.
Вся Европа будет нам завидовать!

Все ждали доллар по 150 рублей, а получили бензин по 150 рублей...

- А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?
- Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...

Министерство финансов Великобритании отменило тестирование по математике для нанимающихся на работу, потому что базовые математические навыки стали препятствием для кандидатов из числа меньшинств.

В автосалонах появились машины с полным баком бензина. Нарасхват.

На рынке.
- Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...

У Рюрика не было бензина.
И у Александра Невского не было бензина.
И у Дмитрия Донского не было.
И у Минина с Пожарским не было.
И у Суворова не было.
А у Ленина был.
И он выдумал Украину.
Бензин — нетрадиционная, чуждая России ценность.

Стив Уиткофф и Джаред Кушнер в Катаре.
Иранцы не приехали.
Американцы объявили это "непрямыми переговорами".
И заявили, что "достигнут большой успех".

Избы подожгли, а бабы не пришли!

Про отношения с начальством: когда-то мой начальник сказал мне в пятницу, в конце рабочего дня:
- Не вздумай звонить мне, что бы ни случилось, я буду "слегка подшофе".
Я переспросил:
- Ты имеешь в виду "пьян, как задница"?
Шеф:
- Мне нравится, что ты понимаешь меня с полуслова.

Движение - жизнь.
Горизонтальные движения по дивану - хорошая жизнь.