Смешные анекдоты без политики

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.

Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная.

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

В салоне МТС:
- ок гугл, кто такой маркшейдер?
- горный инженер и т.д.
- ок, гугл, кто такой продавец-консультант?
- тридцатилетний оболтус, не нашедший себя в жизни.

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...

В государстве, где хорошо жить можно только правильно нарушая законы, президент и премьер просто обязаны иметь юридическое образование.

Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола)

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Не ной как баба, ной как мужик.

Работа - не волк. Работай, не вой.

- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...

На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.