Смешные анекдоты без политики

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Жена – мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж – жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

В последнее время складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

Как говорят врачи психбольницы - лучше сумасшедший секс, чем секс с сумасшедшей.

В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.

Для надежной защиты прав человека потребуются крепкие стены, решетки на окнах и три ряда колючей проволоки.

Певица — своей подруге:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что ты купила на эти деньги?

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее.

На каждый ИГИЛ найдется свой Тагил.

Водку можно заедать пищей для размышлений, которая непременно появится после первой рюмки.

— Ух, сколько денег в сейфе, — воскликнул вор. — Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет…