Смешные анекдоты без политики

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.

Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Йога - это камасутра в одиночку.

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".

С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.

- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.

- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
- Скоро узнаешь.

Что получит цыганский мальчик на день рождения?
Ваш велосипед.

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

Не могу смотреть полнометражные фильмы, а вдруг в это время в фэйсбуке кто-то запостил милого котика, чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки...

К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.

В производстве фруктового сока главное - найти на упаковку фотку жирного ребенка поомерзительнее.

Василий Уткин: "Вот уже 10 лет я лучший комментатор России, в своей весовой категории".

Садясь пьяным за руль, Андрей понимал, что его могут остановить менты, но до этого не дошло - его остановил не снятый ручник.

- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.

Сколько волка ни корми, а на работу не загонишь.

- А вы знаете, что американцы обнаружили на Луне блох?
- Это потому что там побывали Стрелка и Белка.

Слишком шаловливых отпрысков Родина-мать ставит в угол. А особо распоясавшихся - к стенке.

- Дорогой, мне холодно.
- Нормально. Лето на дворе.
- Дорогой, ну мне же холодно.
- Вшивому поросенку и в Петров день холодно.
- Дорогой, ну поставь на кондишине хотя бы градусов 18.

Шампунь для склонных к жирности.