Смешные анекдоты без политики

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, блять, без молока.

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нахуй.

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.

— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.

— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

А ведь где-то в глубине души я понимал, что у нас нет будущего... Но надо же было, блять, убедиться.

Как перестать переставать и начать начинать.

Жить надо легко. Только научиться этому трудно.

Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.

Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.

Бабы делятся на два вида:
1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!

Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.

Демократия - это регулярное разочарование в выбранных тобой лидерах и возможность поменять их на других, в которых тебе тоже предстоит разочароваться

Можно ли к человеку, дающему займ, обратиться "ссударь"?

Высунулся из окна покурить и загорел. Ни хрена себе жара!

Когда я учился, со мной в общаге жил сосед. Человек, любивший пошлые шутки. Как только я возвращался от девушки, постоянно меня спрашивал: "Ты ее дернул?".
Один раз я вернулся в комнату, а он мне говорит:
- Бывшая твоя приходила.
- Ну что, ты ее дернул? - спросил я.
- Не. У нее парень есть.
- Ты что, парня ее дернул?

- Вот это гроза!
- Да, отлично сверкает и грохочет в ночи, весьма интенсивно...
- Самое время посмотреть какой-нибудь хороший фильм ужасов.
- Ты думаешь? Хм-м... Ну ладно, пойду включу канал РБК, послушаю про новости российской экономики...

- Как думаешь, в моем телефон нет серой свиньи?
- Эммм, что?
- Мне знакомый сказал, что нашёл в телефоне серую свинью и теперь сбросит телефон, мне страшно.
- Сервис меню он нашёл.