Смешные анекдоты без политики

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Надо создать приложение "нахуй го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.

Гражданина Соловьева арестовали за организацию несанкционированного митинга в виде уличного концерта. Сей гражданин художественно насвистывал сидя на лавочке, чем привлек внимание слушателей в количестве двух человек. У гражданина Соловьева изъяли орудие совершения преступления до конца разбирательства.

Счастье это когда тебя понимают и сразу идут нахуй.

- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
- Да чёгная икогка тоже ничего.

Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!"

У каждого в жизни есть три состояния:
- Когда тебе уже пиздец
- Когда тебе еще не пиздец, но он уже спешит к тебе
- Когда ты сам пиздец и идешь к кому-то в гости

Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

- Боря, а на этом пляже есть туалет?
- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.

Каждый народ достоин своей народной команды.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или мразь?

На море пару дней занимался снорклингом. Малость простыл. Теперь занимаюсь сморклингом.