Смешные анекдоты без политики

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
- Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
- А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, всё сразу.
- А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
- А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
- А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
- А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: - Дебилы, б…ь, пидарасы укуренные, долбо…бы, ху…чат - ху…чат, мудлоны, а где гол?
Сын: - Пап, а что такое «гол»?

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Вот и настали времена, когда сказать нечего. Всё и так понятно.

Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!

Барнаул - самый большой и самый известный аул в России.

Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

В Сбербанке заработал банкомат с функцией распознавания лиц‍..-
- В общем так - распознать лица он смог в 45% случаев... В случае возвращения держателя карточки с отдыха из-за границы он не смог распознать ни одно лицо!!!

Парень ведёт машину. Одной рукой держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
- Двумя руками надо!
- Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?

Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.

Тряхни молодостью!

Пришли пожарные, повесили шкаф, на стекле которого написано: "В СЛУЧАЕ ПОЖАРА РАЗБИТЬ СТЕКЛО", потом начался пожар. Я уже все рюмки и окна разбил, а пожар не прекращается.

Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные – с булавочками.