Смешные анекдоты без политики

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

Реклама Бургер Кинг гласит: "Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?"
Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!

Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами...

Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.

Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?

Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...

Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в Рае на воротах стоял...
- Как Яшин?

И он ушёл из твоей жизни, сердито тряся яичками.

Почему "правое дело" существует только в единственном числе, а "левые дела" - только во множественном?

Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.

- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.