Смешные анекдоты без политики

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

— Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
— Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!"

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс – это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.

- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
- До десяти?
- До сих пор.

Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской…

Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Путин, верни зиму из офшоров!