Смешные анекдоты без политики

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии?
О каком сглазе речь, когда ебанутая мать – худшее, что с ним случилось?

- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.

– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив

Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охуел"?

-"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте

Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!

Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом

Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

- Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!

Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?

Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа.

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

Была бы посудная лавка, а слон найдется!

Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

Таганка. Гамлет. Высоцкий перед спектаклем н@%#€нился в говно. Выходит на сцену, видит череп. Берёт его, и, вглядываясь в пустые глазницы, говорит: "Ну и рожа у тебя, Шарапов!"

Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Веселая наука - география.