Смешные анекдоты без политики

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…

Встречи друзей

В 40 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там у официанток блузки с глубоким вырезом и есть на что посмотреть.

Те же в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там вкусная еда и хороший выбор вин.

Те же в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там можно поесть в тишине и в зале запрещено курить.

...70 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там есть въезд для инвалидных колясок.

Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что они никогда в нем не были.

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.

- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

Внимание! Окно в Европу открывается на себя!

Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".

Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.

- Опишите свою внешность.
- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

Настоящий дом мужчины не там, где его зарядка для мобильника, а там, где его тряпочка для глажения брюк.

Это только от большого ума горе, а от маленького — лёгкая горчинка.

Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.

Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.

- Ты что делаешь?
- Пытаюсь попасть пальцем в небо.
- Ну и как, получается?
- Пока не очень.

Дедовщину бабкам, "бабки" дедам — и будет всем Щастье!