Смешные анекдоты без политики

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

Устала находить в капусте, – не раздвигай козлам ворота.

Не опускайтесь до высокомерия!

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.

Бизнес-идея.
Открываете тренажёрный зал с названием "Правильное решение" и начинаете продавать годовые абонементы. В рекламе сказано, что через две недели на месте тренажёрки открывается пивной бар. Абонементы действительны на весь год.

- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.

Большинство проблем возникает на ровном месте.
Для тех, у кого это место ровное, – это тоже проблема.