Смешные анекдоты без политики

Толерантность – это когда хочется сказать правду, а нельзя...

А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

Как я провожу выходные? Быстро так - хуякс и уже понедельник...

А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

Требую убрать в магазинах нижние полки!
Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает:
- Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля!
- Да чего невозможного-то? - удивляется Незнайка - Сакля!
- Да, бля! - радуется Цветик.
- Ну... тоже пойдет.

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.

Защитники среды требуют сжигать уголь на ТЭЦ только в понедельник, вторник, четверг и пятницу!!!

Сбер и Яндекс объявили о слиянии и появлении нового мультибренда – СбрЯндекс
©

Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?

- Папа, а почему у них всё яркое, красочное, а у нас все серое?
- Потому что мы умные, а они пидарасы! У нас даже в мозгу вещество - СЕРОЕ!

- Алло, привет, пап! Сегодня смотрю новости, Тарас в состав администрации области вошёл. А Матвей депутатом Заксобрания стал, да?
- Да, сын, всё так и есть. Зарабатывают авторитет, ребята, деньги.
- Завидую им... Вот сижу, пап, и мечтаю. Вот так подъехать к перекрёстку, глянуть, что машин нет, и лупануть сотку на красный! А то скукота! Ненависть какая-то в людях. Вот брошу мусор мимо урны, не подберу, а все смотрят так, будто я животное. Законы у них, видите ли, в почёте. Вот раньше, вспомню, едешь бухой, под кайфом, и тут тебя гаишник тормозит, а я звоню те.....
- Слушай меня, дебил! Я завтра продам нахер эту виллу в Испании, заберу подаренную тебе самую дорогую в Европе машину, и будешь ты ездить на трамвае по Москве с QR-кодом!

Спускается Владимир Ильич по лестнице Смольного и видит, что караульный переминается с ноги на ногу, ноги поджимает. Ленин к нему:
- Вы чего это, батенька, жмётесь?
- Да по нужде я, Владимир Ильич, очень приспичило!
- Вы погодите немного, дайте срок, скоро никто нужды испытывать не будет, вот только кулаков раскулачим, кунаков раскуначим.
- А коряков, Владимир Ильич?
- И коряков рас...?! А найдём, что с ними сделать!

Закончился Х съезд РКП(б). Троцкий подходит к Ленину и говорит:
- Владимир Ильич, ну, съезд закончился. Всё, что надо, мы сказали. Пойдёмте отметим это событие! По маленькой...
- Лев Давидович! Вы это бгосьте! Помните, в семнадцатом году я из Финляндии пгиехал?? Мы с вами по этому поводу нажгались, я на бгонивичок залез... Такого наговогил... Апгельскими тезисами назвали! Но самое пготивное - кепочку потегял!

Мой муж говорит, что у него была мировая тёща.
А разве он мог сказать иначе? Он же не бессмертный...