Смешные анекдоты без политики

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

- Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
- Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

В моём возрасте жёсткий секс - это вообще любой.

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

Что за погода, май на дворе, а коты ещё не орали.

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

Время меняет всё, но курс обмена с каждым годом всё хуже.

- Милый, как дела на работе?
- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?

- Алло, это отделение? Докладывает сержант Кустиков. Мы с напарником задержали в лесополосе сексуального маньяка.
- Отлично! Тащите извращенца в отделение.
- Так он нас не пускает. Что делать? Ой!
- ТБДМ! Что делать, что делать... ну, этот... биоматериал собирайте.
- Чего собирать? Ой!
- Улики собирайте, улики! Да побольше. И только попробуйте их случайно просрать!
- Ой-ёй-ёй!
- Крепись, Подкустиков!