Смешные анекдоты без политики

А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

В вагоне поезда едут два техасца. 
На одной из остановок они вышли промочить горло. 
Вернулись — их места заняты. 
Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. 
Тогда один из техасцев вынимает кольт: — Считаю до трех! Раз! Два!.. 
Тех как ветром сдуло. 
Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: — Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава. 

Если вы видите принцессу в активном поиске, не спешите подкатывать.
Гораздо чаще она ищет прислугу, чем принца.

В СССР не было сыра с плесенью. А если был - завмагу втык за антисанитарию!

Что такое футбол в России?
Это когда толпы настоящих истинных мужыгов приходят на стадион посмотреть, как двадцать два пидараса на поле балду гоняют.

- Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
- И хорошо, он пять тысяч стоит.

Электромобили вытеснят бензиновые так же как электрические утюги заняли место их предков - утюгов внутреннего сгорания.

Два друга разговаривают:
- А ты что вчера вечером делал?
- Фильм смотрел...
- Как называется?
- Десять кривоногих раздолбаев и один криворукий хер!
- Чё, опять твои любимцы проиграли?

Как сказал один умный человек, не помню уже, как его звали и что он сказал, но мысль была хорошая.

Специалисты говорят, что дел по горло – это в 2 раза больше, чем дохерА.

Один мальчик по имени Тимур в очереди на кассу воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

В суде:
- Обвиняемый, вы были друзьями с потерпевшим?
- Да, ваша честь, пока он не занял у меня денег.

3-летний Сергей Овечкин, сын нападающего из Вашингтона Александра Овечкина, потренировался вместе с отцом, сделал несколько бросков и ловко забросил шайбу в ворота. Ещё сын на отца похож отсутствием передних зубов.

Не любовница, а альтернатива хе́рова.

Для кого-то стоять на коленях - это финиш, для кого-то - низкий старт.

Красотка устраивается секретаршей к директору ВЦ. Прошла все тесты, на стенографию, машинопись, коммуникабельность, а с компьютером ни бум-бум. Директор, однако, в восторге и говорит ведущему программисту:
- Смотрите, какая красавица! Вылитая Венера Милосская!
- Что верно, то верно. Для полноты сходства не мешало бы отбить руки.

А помните, в советское время в Союзпечати продавались такие толстые авторучки с несколькими стержнями? Особым спросом они пользовались среди старшеклассниц...

Я: - Появились новые духи ВДОХНИ!
Жена: - А есть ВДУЙ?
Тёща: -А есть СДОХНИ?

Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих велосипедными цепями.
С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу: — Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.