Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.10.2023
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля.
1
Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет. Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака! Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...
Жена звонит мужу: - После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву. - Чипсы или снэки? - Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.
Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги. Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья. Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики. Хотите это всё это вместе и сразу? Служба доставки пиццы ждет вас!!!
4
Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.
2
если российские чиновники начнут не только ездить на российских автомобилях, но и пользоваться российскими смартфонами и ноутбуками, одеваться в отечественные бренды, брызгаться отечественными духами, и смотреть отечественные фильмы, возможно, тогда они реально что-то поймут и дело реально сдвинется...
- Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными? - Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает... - А почему обзор намертво закрыли рекламой? - Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...
— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж! — Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!
6
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему Бог изгнал Адама и Еву из рая после того, как Адам съел яблоко? - Потому что яблоко было зеленое и недозрелое. Адама прихватил понос, а в раю срать нельзя.
19
- А как назвать общественно-экономический уклад, когда и в бизнес, и в чиновники, и в политику идут, чтобы побольше хапнуть? - Хапнитализм.
Если подумать, сказки Андерсена не так безобидны. Принц из Золушки — фут-фетишист. Голый Король — эксгибиционст. Снежная Королева — педофилка. Горошина Принессы — клитор. Оловяный солдатик — куколд. Солдат из Огнива курил какую-то бабкину дичь. Гадкий утёнок — бастард, плод супружеской измены. Свинопас абьюзил принцессу своей токсичной маскулинностью. Элиза лечила своих братьев (воображавших, что они лебеди) крапивой от конопли. Дюймовочка выросла в приемной семье быдла, вышла замуж за богача по расчету, а потом сбежала с плейбоем.
20
- О, ты вышла замуж! - Нет. - А почему кольцо на пальце? - Тренируюсь...
Таня всегда ощущала себя бунтаркой. Ей очень импонировала мысль: "Правила созданы для того, чтобы их нарушать". Поэтому даже с восьмого раза у неё не получилось сдать на водительские права.
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают: - Ну что, лейтенант, умеешь? Отвечает: - Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить. Командир старпому: - Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов. Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну. Командир обводит всех строгим взглядом и говорит: - И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.