Несмешные истории

Вспомнилась история, которая произошла со мной летом.
Мы ехали... пусть будет из точки А в точку Б. Не называю район и точное место, чтобы не причинить вреда человеку, которого зауважала и о котором сейчас пойдет речь.
На пути было село с храмом. Храму больше 200 лет. Памятник истории и архитектуры.
Заехать?
Нас бы туда не пустили.
Лето, жара, внешний вид - соответствующий. Шорты, майки, короткие платьица - двое мужчин, две женщины.
Немного поспорили, и решили все равно завернуть в село. Там еще святой источник был, можно заодно воды набрать. Он вне церкви, так что оттуда бешеные бабки не прогонят.
Подъехали.
Церковь, неподалеку источник... рядом - типа смотрителя или сторожа. Дед возраста 70+.
Предложил искупаться (я - пас, подруга решилась), предложил продать пятилитровую канистру под воду, потом зайти в храм.
Мы сказали, что нас не пустят, а сталкиваться с местными "активистами"...
Бээээ. Кто сталкивался - меня поймет. Эти бы и Христа из храма выгнали.
Ан нет.
Дед поржал и рассказал историю.
Так вот.
Батюшка у них молодой, новый, приехал пару лет тому назад.
Начал служить.
Дальше - ситуация почти как наша. Ехали парень с девушкой, молодежь, решили заехать, сделать снимки храма, если внутри не пустят поснимать, то хоть селфи на его фоне...
Снаружи бабки их не отловили, но стоило им войти внутрь...
Что им могут сказать?
И нехристи, и вон отсюда, и прочее "гав-гав"... переорать? Нереально. Спорить? Противно.
Бабки наехали на молодежь. Те развернулись и пошли... из внутренних помещений вылетает ракетой священник, цыкнул на бабок, ЛИЧНО! Извинился, провел пару по всему храму, даже разрешил сфотографировать интерьер.
Парочка уехала очарованная. С тех пор ездит в эту церковь.
После отъезда ребят священник подошел к бабкам, выделил самую активно гавкающую, и...
Я формулирую не дословно, но суть была в том, что ее одолел грех гордыни.
И на нее налагают епитимью - МЕСЯЦ она будет ходить в храм - только в штанах и с непокрытой головой.
Визгу быыыыыыло.
Может, кто про эту историю и слышал. Но с тех пор бабки в этой церкви дрессированные.
Мы проверили.
Заехали, друзья купили по паре свечек, поставили, никто и не подумал даже косо посмотреть в нашу сторону. Внешний вид?
Хоть в трусах приходите, Адам и Ева вообще без них бегали - и ничего.
На что я не люблю всю эту индустрию, но и то бросила в копилку деньги. ИМХО - батюшка заслужил. Но таких единицы.
Такая вот воспитательная история.

Белочка в Хеллоуин.

В прошлые выходные решил подготовить террасу к зимнему сезону. У меня на ней много подвесных вазонов для цветов, я их на зиму в подвал убираю, чтобы не промерзали. Нынче взялся за один - глядь, а в нем белка склад устроила: арахис, желуди, еще что-то там прикопано. Ну я так со складом вазон в подвал и унес. Следующим утром гляжу, а на решетке, что прикрывает вентиляционное отверстие в подвал, блестят следы когтей. Решетка там прочная, беспокойства никакого. Днем позже обнаруживаю, что антикомариная сетка снаружи на подвальном окошке изодрана в клочья опять же когтями. Я матернулся, а в душе зародилось нехорошее подозрение. Продолжение не заставило долго себя ждать: прошлой ночью на крыше пару часов раздавались шуршание и скрежет - а этим утром участок мягкой черепицы вокруг вентиляционного короба покрыт царапинами от когтей! Пошел в подвал, выкопал беличью заначку, отнес ее на террасу и положил там, где висел вазон. Крикнул в сторону ближайших деревьев:"Да на, зажрись!" Проверил все двери, окна, технические отверстия - вроде все надежно закрыто. Пошел назад на веранду - заначка исчезла, на ее месте - кучка беличьих катышков. На душе отлегло...

Был период, когда вдруг обо мне вспомнили многие родственники, дальние и не очень, в том числе двоюродный брат, много лет назад перебравшийся на Алтай и еще больше лет обо мне не вспоминавший. В одном из своих телефонных монологов сказал, что "а вот Жириновского" он уважает ect, дальше опять длинный монолог человека, разбирающегося в политике лучше всех политиков вместе взятых.

Проходит какое-то время, в Москве конец февраля, не менее противного чем ноябрь - слякотно, ветрено, противно, промозгло, под ногами мокро. Уже не зима, но и весной еще не запахло.
Воскресенье, я иду на концерт в "Россию" - проходили там тогда днем абонементные концерты классической музыки для старших школьников) нет, я не школьница, и рассказывать о музыке перед выступлением мне ничего не надо, я сама расскажу не хуже))- но исполнители были оркестры с дирижерами мировой славы. На выступления которых попасть трудно. А тут билеты за копейки практически и полупустой зал. "Всё лучшее - детям". Большинству из которых эти концерты под дулом пистолета.

Выхожу из "России" - то ли вышла не туда, то ли другого выхода как только туда не было, - и оказалась на Красной площади, а здесь уже гремит музыка, толпы народа, огорожено, проверка на входе. Выход - или вход? - для меня был только один: войти в весь этот балаганящий бедлам со стороны "России" и выйти в другой, со стороны Исторического музея, к метро.
Оказалось, народ провожал Масленицу) что-то продавали, что-то раздавали бесплатно, народ стоял в лужах. Какие-то псевдо-русские песнопения - то ли попса в павловских платках Бабкинокадышевой, то ли потуги на обрядовые песни, а может и то и другое, только по разные стороны площади.
Я пыталась пробиться сквозь эту толпу к нужному мне выходу, но получалось плохо.
Вдруг какой-то гул, все стали поворачиваться в одну сторону, меня тоже развернуло, прошелестело - Жириновский приехал!
Ему быстро "пробили" узкий коридор, шел как-то стремительно, с охраной - за ним, в полуметре, не больше. Шел явно к сцене, видела, как какая-то женщина к нему прорвалась, стала рассказывать свою трагедию, он ей говорит: "Придите ко мне на прием тогда-то и тогда-то".
Я никак не могла выбраться из толпы, слышу, завывания со сцены уже сменились голосом Жириновского, вещал что-то про тещу и блины)) Потом что-то запел)) народ был в экстазе. но мне было уже не до Жирика, не до блинов, ни до чего - хотелось выбраться как можно скорее из этого столпотворения.

Это оказалось почти невозможным. Выхода с той стороны не было, или выход был только на вход - русский язык великий и могучий и умом его не понять, или наоборот, понять можно только умом), не помню. Пришлось под пение и лозунги Жирика пробиваться к тому выходу, откуда я вошла, - к "России". Этот выход оказался только входом((

Хотелось плакать.
Я потеряла больше часа времени. Я устала. Меня ждет собака. У меня куча дел. Я промокла, идя по лужам или просто стоя в луже - так как была зажата толпой. С серого неба падает мелкая мерзкая крупка и благодаря тепловой энергии толпы превращается в еще более мерзкие лужи. Милиционер, - тогда еще была милиция? - на выходе, который только вход, был очень удивлен, когда я порывалась уйти с этого праздника жизни, куда все наоборот рвались, сказал, что я могу выйти только к Васильевскому спуску.

О, Боги... сколько же мне оттуда топать до метро, на промозглом ветру...Я же и была одета как на концерт симфонической музыки - туфли, платье, верхнее что-то легкое - мне же только из метро и до метро)) ну и что, что концерт для школьников...

Слово "выход" в этой моей истории звучит как пароль. Другого выхода не было, я стала продираться сквозь толпу, толпа ближе к Москва-реке редела, редела - "наши ряды редели"))) и в конце я заметила, что уже почти тишина, звуки остались где-то позади, по площади иду-то я одна.

А вот и нет, одна да не одна.
Высунув голову из капюшона, увидела, что меньше чем в метре от меня, практически параллельно со мной, кто-то идет.

Это был В.В. Жириновский)) Мы шли с ним практически рядом. Вдвоем по пустой площади.
А сзади, наверное, в метре-полуметре от него, шлепали двое мужчин с неприступными лицами.

Я не успела даже удивиться. В голове пронеслось - февраль, а у двоюродного брата 1 марта день рождения, он идолопоклонник В.В.
Повернулась к Жириновскому и говорю - Владимир Вольфович, мой брат... ну и так далее. Напишите ему что-нибудь.
Он отвечает:
- Как брата зовут? У Вас есть на чем написать?
Записная книжка размером с первый том Войны и мира у меня в те времена всегда была с собой.

ВВ написал на странице пожелание, я оправила в письме на Алтай. Не знаю, поверил мне кузен или нет, может, думал, что я все это придумала и пожелания - плод моего творчества))

Я не была поражена тем, что ВВ оказался рядом со мной на той, пустой части Красной площади. Мне было все равно, кто бы там рядом ни шел, я замерзла, вымокла и хотела поскорей домой.

Меня поразило то, что ВВ был совсем другим человеком. Обычным и нормальным. Другой голос, другая интонация. Разговаривал спокойно, совсем по-другому, абсолютно другое выражение лица. Никакого пафоса, никакого позерства, умный взгляд. Вполне интеллигентный и приятный человек.

Кто ему придумал амплуа клоуна на политической арене?

Может, сотвори для него имиджмейкер другой образ, результат был бы иным?
Но свято место клоуна в тех "краях" пустым не бывает. Занял кто-нибудь бы другой.

P.S.Теперь вот думаю - а ВВ со свитой ведь меня догнал и шел какое-то время рядом.
Может, хотел взять у меня автограф, а я его опередила?)))

ПАРНИ НАШЕГО ДВОРА

У нас не слишком старый двор, еще в 1920-х это был просто зеленый луг у речки. На них паслись и пили коровы.

В середине 20-х нашлись энергичные люди в пыльных шлемах, вскоре сменив их на кепки, которые принялись восстанавливать одну из близлежащих руин рухнувшей цивилизации - закоптелый и давно брошенный кирпичный заводик царской эпохи. У них получилось, страна соскучилась по толковой работе. Самые работящие хотели в Москву, потому что вокруг них было еще хуже. Откуда ни возьмись, на лугу выросли бараки с многотысячным людом, заводик ожил, на него тут же повесили план, и заводик принялся его гнать. Из его же кирпича к нему стремительно достраивались новые мощности.

Это было время розовых мечт, социальной справедливости и смелых экспериментов.

- Зачем мы живем в бараках? - стали недоумевать прибывшие трудящиеся - гоним кирпич всему городу, а сами живем черт знает в чем. Ну вот, завод мы восстановили и расширили, план выполнили и перевыполнили. А на остатки кирпича может и сами себе чего-нибудь построим?

Как ни странно, они успели это сделать до закручивания гаек в середине 30-х. Строили свои дома своими руками в свободное от работы время, вечерами и в выходные, и им разрешили брать для этого кирпич со своего заводика.
Для этого дирекции пришлось походить по высоким кабинетам. Дело облегчалось тем, что на одних и тех же каторгах сидели.

- Привет, Паша. Ты чего это удумал? Завод - государственная собственность. С какой стати вы будете забирать государственные кирпичи себе на личное строительство?
- Так извини, государственный план мы выполнили?
- Ну да. И что?
- Нас кто-то обязывает работать после выполнения госплана?
- Нет пока. И что?
- Ленинский лозунг "Фабрики рабочим" кто-то отменял?
- Нет, конечно. Но там имелись ввиду все фабрики и заводы в совокупности. Всем рабочим в совокупности. Кто-то же должен и распределять.
- Ну так вот и распределили - госплан. Мы его выполнили. Дальше завод наш? Это же не круглосуточный цикл. В ночное время завод простаивает. Ну вот давай и будем считать, что это нечто вроде спорткомплекса или дома культуры - трудящиеся в свободное время пекут кирпичи на своем заводе для себя самих. Чистая самодеятельность для повышения культуры быта.
- Так вот именно что самодеятельность! Вы там налепите себе черт знает что в ночное и выходное время. А потом эти дома развалятся, погибнут люди.
- Знаешь, люди делятся на тех, кто ищет причины запретить, и тех, кто находит возможность сделать. Вот чертежи. Архитектор - Корбюзье. Знаешь такого? Проезжал мимо, нашим планам восхитился, чертежи подарил, обещал присматривать за строительством. Чего тебе еще нужно? Ты ради этого запрета делал революцию?

Вот это и есть уровень первой самодеятельности моего двора. Захотели - двор построили. В свободное время. Таких людей хоть на Марс выпусти - через пару лет можно будет принимать экскурсии. А ведь могли еще лет пятьдесят жить в бараках, застроив хоть всю Москву кирпичами, и ныть на окружающую их беспросветную действительность.

Но один разговор с недорасстрелянным большевиком и другой с вовремя найденным архитектором - и вот пожалуйста, мой двор окружают дома постройки начала 30-х, по проекту того самого Корбюзье. Сам двор после снесения бараков стал просторен и зелен, дома до сих пор в отличном состоянии. Строили ведь сами и для себя, с дирекцией не во главе, а среди прочих рабочих.

В одной из таких квартир я и живу до сих пор, и счастлив - снаружи всё скромное, внутри квадратное и просторное, особенно кухня. Окна окунаются в высокую зелень, это парк практически. Основатели двора не забыли посадить на лугу саженцы.

Но - не стало самого двора, каким его помнят старожилы. Он пуст. Его жизнь пытаются реанимировать чуть ли не электрошоком городские власти - мы просидели в осаде весь 2019 год, когда уткнувшиеся в смарты выходцы из солнечных республик понаставили нам не торопясь спортивных и детских площадок, столов для пинг-понга, качель, тросов для катания и батутов, все в открытом доступе - обзавидовался не только бы любой фитнес-центр, но и любая столица мира. Двор остался пуст, еще задолго до карантина. И не возродился, когда его отменили.

Что такое этот двор, когда он живой? Старожилы показывали - вот тут сидели шахматисты, там доминошники, здесь преферансисты, там лото, тут у нас одно время была секция игры в го, а тут нарды, и если не хватает скамейки, мужики же не с руками из жопы, соорудят вмиг новую. Вот тут собирались гитаристы, там - баянисты. У каждого подъезда - бабки на лавочках. В кустах сирени целуются.

А тут был турник, вертели солнышки при многолюдной толпе восхищенных зрителей, из которых особенно значимы были юные зрительницы. Здесь гонялись наперегонки на мопедах. Тут, там и там - высоченные качели, от желающих не было отбоя. Вот там была эстрадная площадка для самодеятельности, тщательно подготовленной. Синяки укрывались за гаражами и продержались дольше всех, но и гаражи потом снесли, уже при Собянине. А здесь мы заливали каток на зиму. А тут дети играли в ножики и вечно что-то поджигали. Хотя главное конечно место - это танцевальная площадка. Мы умели не только рок-н-ролл, но и свинг, и фокстрот, и латиноамериканского тьму ритмов (рассказ одной старушки).

Всё это ушло к концу 60-х, по ее воспоминаниям. Первая цифровая революция в России - это когда все уткнулись в телик. Первый результат - двор опустел, и люди перестали знать даже своих соседей по лестничной площадке. Пофиг эти сложные социальные отношения двора, пофиг хобби, и на турнике можно ведь опозориться - пришел с работы усталый, лежи смирно, на диване. Окунись в новую реальность Мосфильма, при скромной помощи Ленфильма и киностудии Довженко. Профи победили самодеятельность, но хорошо ли это было для народа и его счастья?

С начала 70-х после 18:00 стали гаснуть окна окрестных институтов, ранее горевшие всю ночь. К началу 80-х стало неудобно выставлять свое тело во дворе, где прожил всю жизнь, для прощания с соседями перед отъездом на кладбище - а кто тебя вспомнит? Тут такие дела - генсеки очередью туда же отправляются, прилавки пусты, страна рушится. Черта ли вспоминать, что твой сосед или соседка в 60-х жили настоящей жизнью, и кто именно из них усоп сегодня? В высшем смысле он усоп для окружающих, как только купил телевизор и перестал посещать двор.

Нынешних, подозреваю, по дороге на тот свет сопроводит лишь пара лайков весьма двусмысленного значения.

Однако же, за несколько месяцев домашнего ареста в 2020 я стал находить признаки жизни и в нашем дворе. Чуваков оказалось трое.

№1 - был известен мне лишь по звуку. В пятницу вечером, и далеко не всякую, с дальнего конца двора доносилось:
- РУССКИЕ (пауза, как будто войска набирают полную грудь после приветствия главнокомандующего) НИКОГДА НЕ СДАЮТСЯ!
Это повторялось раза три, с концов двора настолько удаленных, что понятно - источник звука перемещается с изрядной скоростью.

№2 - известен лишь по джипу, всегда на виду. Вечно опаздывает ко времени, когда разобраны все нормальные парковки, и торчит в самом соблазнительном для эвакуатора месте. На его правом борту нарисованы 666, демоны и огни аццкого пламени, на левом - какие-то ангелочки и трогательная надпись "Любимая, спасибо за сына!"

№3 - философ, наверно. Высоколоб, дорогие очки. Он привязался ко мне в момент, когда у меня был наверно особо осмысленный вид - за сигаретой я размышлял над самодеятельной универсальной теорией устойчивых информационных систем, в частности над теорией мира как компьютерного симулятора, существенной надстройкой над Илоном Маском. Пазл начинал складываться. Этот чудак попросил зажигалку, задал вопрос, с ходу оказался в теме, наш дебат занял бы страниц сто, но после третьей сигареты я распрощался, ибо мозги вскипели.

Три таких парня для одного двора - это не так уж и плохо. Но к маю я заметил их вместе, всех троих, проезжая мимо - тот самый философ садился в тот самый джип, отчаянно оря:
РУССКИЕ - НИКОГДА НЕ СДАЮТСЯ!

Стало быть, парень нашего двора остался один, и он за 60. Больше нет никого.

В августе я снова встретил его - остановился перекурить с видом на Введенское кладбище по случаю соответствующих мыслей. А тут он такой, бодрый и веселый. Идет быстрым шагом. Дошел, поглядел на часы, грустно замер. И стоит, как сусел какой у норки на страже. Молча. Последний парень нашего двора сдался?

Огляделся - ну да, 7:55. Рядом вход в трэш-магазин под условным названием Пятачок. Новый пазл сложился.
- Привет, Саша. За пивом небось пришел? Что, раньше 8:00 не продают?
- Ну да. Ты за ним же?
- Еще чего. Мне хватит. Но раз стоишь тут в безделье, посоветуй пожалуйста - куда еще в Москве стоит съездить? Мы все вроде объездили, нуждаюсь в советах.
- А какие тут могут быть советы? Я тоже всё давно объездил, осточертело. Всё, что могу посоветовать, ты и так знаешь.
- Давно - это когда?
- В конце нулевых закончил.

И тут я охренел.
- То есть, с тех пор ничего интересного в Москве не появилось и не построилось?
- А что ты можешь предложить такого, что стоит внимания? Заметь, я слежу за новостями и знаю всё из существенного.
- Правда? А что ты знаешь о (длинный перечень пропускаю, при наличии интереса выгружу в комментах)
- Хм. Ничего. Надо же. До сих пор считал, что последние пару десятков лет последний придурок во дворе - это я. Ты принципиальной новый - суешься во дворы окрестные, и вроде бы остался жив. Наверно, там тоже стало пусто, раз не вломили. Согласись, что двор наш мертв. Лет так 40-50.
- Саша, я не считаю, что нужно реанимировать мертвое. Я за то, чтобы сохранить все живое, что там было. Случилось так, что я скромный автор мегасайта самодеятельных историй. Ты - последний островок самодеятельности нашего двора. Тебе 5 минут ждать до пива. Ну вот представь, что через пять минут тебя хватит кондратий или вытолкнут под софиты на обозрение всей стране - что ты успеешь сказать людям? Из всего, что прожил? Ты ж вроде звезда КВН был, а это означало клуб веселых и находчивых.

На таких подначках настоящие мужики находятся сразу. Соображал с чего начать он всего пару секунд.

- О себе ничего, позорище одно. Дед у меня классный был. Рано выучил числа и услышал, что все мы смертны, и что срок нам отмерен максимум сто лет, в сентябре 1897. Подсчитал и расстроился, что жить ему осталось всего 95, и те не гарантированы. Разрыдался, чтобы ему хотя бы эти сто дали. Ну вот чего он 110 не попросил? Дед был интересный человек, мне нравилось с ним общаться. Только отпраздновали его 100-летний юбилей в 1992, как возле Елоховской его сбила машина.

Но самая жуть была, что все его детские мечты осуществились. До Первой мировой весьма патриотическое было время. Он мечтал увидеть Государя, или на худой конец каких-нибудь особ императорской фамилии. Все это осуществилось, но путями непростыми. Был специалист по алмазам, пошел на фронт добровольцем. Сначала их закусали вши. Потом бросили на передний край. Они стали раздумывать, где переночевать, пригляделась глубокая воронка. Нашелся знаток, вспомнил, что в одно место снаряд не падает. Натянули тент сверху и завалились спать. Деда спасло только то, что нашлась медсестра, которая захотела спать с ним в любом, но другом месте.

Потом их траванули газами. Случай деда был сложный, для лечения пришлось отправить в Петербург. Там он и увидел Государя, но не заметил его. Мимо проходила пышная свита, и какой-то невзрачный человек пытался с ним заговорить, но дед чувствовал себя плохо и разговора не поддержал. Потом ему объяснили, что это и был император.

С особами императорской фамилии получилось то же самое. Дед удивился, выходя из беспамятства, что у медсестер необычайно белые руки. Это все, что он об них запомнил. Потом ему объяснили, что это были дочери императора.
Через пару лет они будут расстреляны, а дед так и дошагает до 1992 года, чтобы быть сбитым у церкви.

- Саша, ну это конечно офигенный рассказ для сайта юмора. Еще сигарету хочешь? Расскажи пожалуйста чего-нибудь более веселое.
- Так ведь 8:00 уже. Давай я сначала за пивом сгоняю?
- Гони. Но и мне пора. Допустим, у тебя есть еще пять минут. Стоит ли пива еще одно последнее, что ты можешь рассказать этому миру? Русские не сдаются, не правда ли? Обещаю рассказать в выпуск.

Задумался Саша. Настоящий квнщик реально устойчив. Он продержался до 8:30, не выдержал я. Был потом у него на даче, там оставалось только моргать глазами - парни нашего двора никуда не делись, они просто свалили от Москвы подальше со всею своею находчивостью и оригинальностью. Но рассказ мой делается длинен, я не собираюсь занимать своей простыней весь выпуск. Если интересно, потом продолжу.

Если кто думает, что это городской сумасшедший, предложу простой тест: как использовать такое конкурентное преимущество, как плохие дороги на безлюдье в пространстве между Москвой и Петербургом, в безнадежном для бизнеса 2020 году, для вполне выгодного бизнеса именно в этих условиях? Он смог, и по мне городские сумасшедшие - это те, кто продолжает исправно ходить на работу или тосковать на пенсии в условиях пандемии, в принципе не смея даже абстрактно придумать тот бизнес, который он основал. Расскажу о нем как-нибудь независимо от голосовалки унылых нытиков. Они умеют жать на минус, а он умеет делать дело.

А пока финалка по уже сказанному:

- Саша, вот нафига тебе эти 666 и аццкое пламя на борту?
- Так это ж правый борт. Меня не подрезают.

- А нахрена тебе это "спасибо за сына" с ангелочками на левом? Твоему сыну сороковник скоро будет, сколько помню, народил что ли новых?

- Так это, жена садится с левого борта. И я ей по-прежнему благодарен за сына, ей приятно.

- А зачем эти пьяные вопли, что русские не сдаются, по вечерам?

Насмешливый взгляд поверх очков:
- Самое грустное и забавное, Леша, состоит в том, что я позволяю себе такое орать только в абсолютно трезвом состоянии и не более трех раз. А самое главное - в том, что русские действительно никогда не сдаются.

Жизнь моя сложилась счастливо настолько, что до осени 2020 я не имел никаких серьезных проблем с сантехникой и канализацией. Все эти засоры, запоры и наводнения я знал из фольклора, но в жизни мне хватало пары вантусов, жены и пары-тройки тряпок для затыка резервных сливных отверстий, чтобы решить любую проблему за пять минут с интервалом в пару-тройку лет. Тем забавнее оказалась прошлая неделя.

Опытным следопытам и знатокам этого дела предлагаю сразу глянуть на снимок в конце истории, и пояснить в обсуждалке, на какой стадии вы догадались, в чем дело. Заранее предупреждаю - в решение этой непростой проблемы вмешалась дюжина профи, каждый в своей области. Для разнообразия оформлю в сценарий комедии.

Явление 1. Я и жена.
Раннее утро понедельника. Изумленно смотрим на пол ванной - там потоп, но небольшой - ровным слоем по всему полу, подмочен коврик, но в целом не настолько, чтобы затопить соседей снизу. Я беру тряпку, несколько выжимов - и последствия катастрофы ликвидированы. Начинаем думать.

- Вода могла взяться только из трех источников - ванной, умывальника и стиральной машинки. Все три эти источника ночью отработали. Больше воде взяться неоткуда. Значит, один из этих юнитов пришел в неисправность и подлежит ремонту/замене. Какой именно - черт ли мне в этом разбираться, своей работы по уши. И у тебя тоже. Пусть поработают профи.
- Сейчас поищу телефон ТСЖ...
- Не надо. Иди. Я сегодня на удаленке и все проблемы решаю сам. Впрочем, вот тебе второй вантус и тряпку, иди на кухню, это займет всего пару минут - давай проверим, нет ли засоров в системе в целом. Тряпку прижми к резервному отверстию умывальника кухни, вантус жми синхронно с моим уханьем.
... (ух, ух)
- Ну да, засора нет, есть только утечка неизвестно откуда. Дальше сам разберусь, иди.

Явление 2. Я и гугль.

- ОК, гугль, телефон ТСЖ по такому-то адресу.
- Здравствуйте, мы вам можем предложить услуги стоматологической клиники по адресу...

Перезагрузка. Повторяю команду таким тоном, что если гугль не перестанет мне всучивать проплаченную рекламную хрень, я тут же сменю его на яндекс. Мне кажется, роботы это уже понимают, заметить нотки настоятельности или раздражения клиента в фурье-разложении спектрограммы звука нетрудно. Во всяком случае, гугль мне тут же выдал телефон правильный.

Явление 3. Я и ТСЖ.

ТСЖ ответило почти мгновенно.

- Здравствуйте, меня зовут Анастасия, чем я могу вам помочь?
- (Излагаю проблему)
- Поняла, вы дома?
- Да.
- Ваш адрес, код подъезда?
- (Говорю)
- Наш мастер прибудет к вам в ближайшие часы. До свидания.

Девушка говорила очень приветливо, но я так и не понял, робот это или человек. Впрочем, в данном случае это неважно, лишь бы мастер прибыл поскорее и все отремонтировал. Не весь же день мне дома торчать.

Явление 4. Я и Мастер. Впрочем, хватит якать. Далее буду отмечать только новые действующие лица.

Мастер появился буквально через полчаса, был разговорчив и похож на Платона Каратаева. Пока он ремонтировал, мы успели обсудить все оставшиеся для нас на этом свете вопросы, для чего мы родились и зачем жили, в частности Мастер особо отметил, что в нашем организме действуют сразу несколько систем канализации - кровеносная, лимфатическая, пищеварительная и так далее, и то, что мы знаем как тромбы, кровоизлияния, инфаркты, инсульты, запоры и недержания - в сущности, традиционные проблемы обычной канализации - засоры и утечки. На этих словах он вынул трос и принялся прочищать мой умывальник.

Я изумился - у нас утечка, причем тут засор. Мастер ответил, что система работает либо в штатном режиме, когда нет ни засоров, ни утечек, и Мастера тогда не вызывают вообще, либо в нештатном, когда засоры вызываются утечками, а утечки засорами. Поскольку он не видит утечки, остается прочистить засор. За стиральную машинку он вообще не отвечает, ТСЖ на это не подписывалось, и если утечка там, следует вызвать другого мастера. За ванную он не отвечает тоже, потому что там хрен снимешь декоративную стенку - тщетно попытались и я, и он. Стало быть, проблема в умывальнике. А если не в нем, то это не его проблема. Пошерудив тросом, он добыл несколько частиц, которые я не достал двумя сифонами, заявил, что проблема решена в его области ответственности, и жизнерадостно убыл, солнечный пи.додуй.

Этого Мастера звали Виталием, и его чемоданчик был на удивление тощ. Это был какой-то психотерапевт от сантехники. Но я всегда склонен находить в людях что-то хорошее. Этот был деликатен - снял ботинки в прихожей, в отличие от всех последующих.

.. Утро вторника. Опять наводнение. Выжимаю, звоню.

Явление 5. Те же и ТСЖ

- Здравствуйте, меня зовут Екатерина, чем я могу вам помочь?
- (объясняю вежливо)
- Вызов принят, вызываю мастера.

Бот ли это, или эффективные менеджеры давно сделали нас самих ботами - я так и не понял.

Явление 6. Те же и Мастер Евгений.

Прибыл через час после вызова. Грузный такой чувак, грозный, авторитетный, в тяжелых роговых очках и абсолютно лысый. Зато с огромным чемоданом сантехники. В ванную прошествовал в толстенных добротных ботинках, вообще не спрашивая разрешения. Я понял, что говорун Виталий был лишь разведкой. На вторые сутки наконец подтянулась тяжелая артиллерия ТСЖ, которая решит все мои проблемы.

После полуминуты осмотра Евгению стало усе понятно. Он раскритиковал всех: оболтуса Виталия, который вообще ничего не соображает, исторического монтировщика всей системы, который установил слив от стиральной машинки слишком высоко, и деликатно намекнул на хозяина квартиры, который не в состоянии решить столь простую проблему самостоятельно.

За это же время он успел обнаружить сифон, скрытый за ножкой умывальника, вынуть его, развинтить и показать, в чем собственно проблема: прокладка износилась, что немудрено за прошедшие пять лет. Отсюда течь. Далее он включил бритву Оккама - да, течь может из трех источников - ванна, умывальник, стиральная машинка. Но, поскольку все три источника пять лет работали нормально, вряд ли хоть два из них вышли из строя одновременно. Раз обнаружена проблема в прокладке умывальника, значит это и есть вся проблема. Мастер Евгений был готов заменить прокладку, когда я ее куплю, но посоветовал не мелочиться и купить новый сифон с комплектом прокладок, цена примерно та же. С тем и убыл.

Явление 7. Те же + гугль и яндекс.

Честно говоря, я заколебался искать именно эту модель сифона в многочисленных каталогах. За пять лет она стала редкостью. В окрестных магазинах ее не наблюдалось. Однако же, нашел фирму Петрович, которая эти сифоны имела.

Явление 8. Те же + Маша из Петровича

Офигенно приветливая и сердобольная девушка, в этом случае не сомневаюсь - живая. Начала как затараторенная:
- Доставка в течение 2-3 дней, оплата по стоимости товара плюс 200 рублей за курьерскую доставку.
- Мария, я не хочу сидеть дома 2-3 дня в ожидании этой доставки. В промежутках между работой я прокатываюсь по всей Москве, и мне все равно, где забрать товар, лишь бы это было поближе к метро Бауманская. Ваш сайт говорит о шести офисах в Москве. Это правда?
(тревожная пауза)
- Ну да.

В некоторых случаях "ну нет" было бы более информативно. Маша полчаса рылась в своих базах и нашла мне адрес ближайшего офиса своей фирмы по адресу Шоссе Энтузиастов не помню какой дом, но владение 2. Забронировала мне этот сифон, обрисовала два маршрута - три сифона есть на кассе, но на случай, что их внезапно разберут, вот дорога в коммерческий отдел, где один сифон забронирован для меня, чтобы уж наверняка.

Приезжаю, уже сумерки. Объезжаю квартал целиком. Дом этот есть, владения нет. Что за чертовщина? Звоню в фирму Петрович, попадаю на Олесю, по интонациям девушку полей, объясняю ситуацию.

Явление 9. Те же и девушка Олеся

- Извините, я сейчас разберусь, перезвоню через минуту.
(Перезванивает через полчаса, когда я уже домой вернулся)
- Добрый вечер, я разобралась. Ваш заказ был оформлен ошибочно. Его оформляла девушка из Кингисеппа, это многое объясняет. Ближайший филиал нашей фирмы находится в Балашихе, вы готовы туда подъехать?
- Нет. Делайте пожалуйста курьерскую доставку.
- Хорошо. Курьер прибудет в ближайшие сутки.

Явление 10. Те же и курьер.

Самое лаконичное явление. Пришел, отдал сифон, взял деньги, убыл. На все полминуты. Вообще не вспомню, кто это был.

Явление 11, утро среды. Звоню в ТСЖ, прошу вызвать Мастера Евгения сменить мне сифон. Предупреждают, что это услуга платная. Я готов заплатить, у нас наутро опять потоп.

Явление 12, те же и Мастер Евгений. Является быстро, ставит новый сифон, от оплаты отказывается - счет ждет меня в ТСЖ. Прекрасно, проблема решена.

Явление 13, в ночь на четверг - жена скоро свихнется и показывает мне на новый потоп. Дом старинный, тут всякое бывает. Перекрывает в отчаянии воду из крана умывальника, но это неудобно.

Явление 14, утро субботы - опять залило! Плюс впала в безумие стиральная машинка - она стирает исправно, но не сливает. Переключали режимы, отключали саму машинку - не помогает. Спокойно. Раз ТСЖ стиральными машинками не занимается, найду мастеров сам. Гуглю.

Явление 15, полдень субботы. Те же плюс отобранный мною Мастер Андрей по стиральным машинкам - две тысячи положительных отзывов и только три отрицательных. Мастер на все руки, пояснил по ходу ремонта, что всего на его работы наберется и десяток тысяч положительных отзывов, но он старается сегментировать отзывы по объектам, потому что иначе никто не поверит в совокупности. Сверхчеловек.

Вошел стремительно, ботинки не снял. Сказал, что стоимость ремонта объявит после осмотра. Соглашаться или нет - мое дело. Осмотр занял минут пять, за это время был снят злосчастный сифон и в целом развинчена машинка. Под конец Андрей объявил, что берется за это дело за две тысячи, включая стоимость всех комплектующих, если понадобятся.

Разумеется, я согласился. Когда за дело берутся профи, лишнему человеку лучше не соваться. Движением фокусника он вынул из сифона деталь, своей замкнутостью напоминающую презерватив.

- Понятно? - весело спросил он.

- Ну да. Этот долбодятел Евгений сменил мне сифон, даже не подумав срезать блокировку слива стиральной машинки?

- Именно!

И молниеносно срезал верхушку. Свинтил обратно машинку. Запустив ее, мы убедились, что она заработала в штатном режиме, слив и отжим есть.

- Довольны?
- Ну да.
- Положительный отзыв оставите?
- Конечно.
- А чего ждать? Давайте помогу, там сложные настройки. Вы с этого ноутбука писали?
- Да.
(возится с ноутбуком несколько секунд)
- И каков ваш отзыв?
- Охренеть! Все работает.
(печатает, отправляет, прощается и убывает)

Явление 16. Утро воскресенья. Те же и ванная. Она опять течет, на полу маленькое наводнение.
- Слушай, ты веришь в барабашек?
- Уже да.

Через один звонок выхожу на Первоначального Мастера. Который поставил всю эту чертову систему сантехники и канализации пять лет назад. Его оказывается зовут Анатолий.

Явление 17. Тот же и Анатолий.

- Доброе утро, Анатолий. Ваш телефон мне дал ... У меня какая-то неразрешимая проблема с сантехникой, может посмотрите?
- К сожалению, в ближайшие дни у меня у меня все расписано, а в чем проблема?
(описываю)
- А, понятно. Часто с этим сталкиваюсь. Понимаете, отдельные недобросовестные мастера вместо нормального цемента берут дешевый китайский, и на него кладут плитку. Лет на пять это работает, а дальше - какая разница, что будет дальше? Это как у Ходжи Насреддина, который вызвался научить собаку говорить. За это время помрет либо собака, либо заказчик, либо исполнитель. Вот так и с этой плиткой. Сначала все хорошо, а потом цемент начинает ссыхаться и трескаться. Образуются щели на стыке ванной и плитки. В них начинает протекать вода из душа и затопляет пол. Обычно такие горе-мастера устанавливают неснимаемое декоративное покрытие на борту ванной в надежде отдалить час расплаты. Сначала ведь это просто крошечный ручеек. Он упирается в стенку и сам испаряется. Пройдет еще пара лет, прежде чем начнет заливать конкретно и плитку придется класть заново.
- Извините, Анатолий, но эту плитку в моей квартире клали вы.
(немая сцена)

Итог: дюжина человек и возможно роботов, опытные мастера и коммуникабельные приветливые операторы, пытались мне помочь в эти дни, потратили на это несколько часов времени, действовали оперативно, я тоже потратил свои несколько часов и расстался с общем-то небольшой суммой, тысячи три плюс мои налоги в ТСЖ, на эти деньги вся эта суета и живет. Результат: вода как текла, так и течет, но предположительно найдена сама проблема, и у меня есть два выхода:
1. Мыться осторожно, стараясь, чтобы вода ни в коем случае не попала на стыки ванной и плитки - экая тоска
2. Переложить всю плитку нафиг заново - экая забота

А все потому, что какое-то альтернативное создание пять лет назад купило дешевый цемент вместо нормального.

Для сравнения: у моего отца руки растут из нормального места, ему не нужен этот наемный труд в принципе. Плитку в ванной он уложил за один вечер, сам, на правильный цемент, вскоре после получения квартиры в 1980. До сих пор стоит плитка, и никаких проблем с утечками.