Несмешные истории

С утра ничего, как говорится, не предвещало...
Я сидела дома за компьютером, погрузившись в цифры и таблицы. Тишину разбил телефонный звонок. Звонила моя тётя.
Тётя - человек пожилой, но весьма бодрый и деятельный, и, к сожалению, с богатым воображением. Живёт она недалеко от нас, на соседней улице. Оставшись одна, без мужа, тётя заскучала, и звонить мне стала чаще: хочется внимания и общения.
Я тяжело вздохнула, предвкушая интереснейший разговор про поликлиники, давление, погоду, магазины, цены и соседей. Но её голос зазвучал максимально странно. Она заговорила безэмоциональным, деревянным речитативом:
- Я сейчас в банке, который на площади... Мне звонил капитан полиции... Мне нужно перевести деньги на безопасный счёт...
И скинула звонок.
Лет десять назад её уже развели телефонные мошенники, тогда на небольшую сумму, правда. С тех пор я регулярно вколачивала в эту головушку: "При любой нестандартной ситуации сразу звони мне! Кто-то позвонил, пришёл, что-то хотят, что-то предлагают - первым делом сразу звони мне!!!" И вот - сработало!
Прыгая через ступеньки, я понеслась на улицу, заскочила в машину и покатила на площадь, не теряя ни секунды.
Тётя стояла у банкомата с картой в одной руке и с телефоном в другой. Как потом оказалось, к этому времени она уже успела перевести все (!!) деньги со счета на карту, и теперь слушала инструкции, как с карты отравить их на "безопасный счёт". Я выхватила у неё из рук телефон, прорычала туда что-то матное и скинула звонок. Потом вцепилась в тётю и потащила её к выходу. Тётя сопротивлялась и причитала, что капитан полиции сказал, что на неё заведут уголовное дело. На всё это равнодушно смотрели работники банка и охрана... И ведь он перезвонил, эта тварь! Я быстро и популярно объяснила "капитану", что майором ему не быть и пополнила чёрный список телефона. Затащила всё ещё упирающуюся тётю в машину и пристегнула ремнем. Мы сидели и тяжело дышали.
- Ты думаешь... это были.. мошенники? - неуверенно спросила тётя. В голубых глазах стоял ужас.
- Дошло, наконец!!! - я ещё злилась.
Мы посидели помолчали.
- Ну что, поехали домой? - спрашиваю.
- Неее... - задумалась тётя. - Давай поедем в церковь! Надо Бога поблагодарить, он меня сейчас от ТАКОЙ беды спас!
Мой тяжёлый взгляд был торжественно проигнорирован.
И мы поехали в церковь. Говорить спасибо.

Нэт Кинг Коул был невероятно популярным исполнителем. Он зарабатывал в 1956 году по 4500 долларов в неделю в Лас-Вегасе, выступая в отеле Sands, куда допускали только белых, и не имел права заходить за пределы концертного зала и зоны отдыха персонала на кухне. Менеджеру его тура предоставили номер в гостинице, так как он был белым, а сам Коул вынужден был искать жилье в другом месте и обычно останавливался в пансионе на Западной стороне города.

Фрэнк Синатра был большим поклонником Коула. Во время своих выступлений в Sands он заметил, что Коул почти всегда ужинает в одиночестве у себя в гримерке. Синатра попросил своего камердинера, чернокожего мужчину по имени Джордж, узнать причину. Джордж объяснил, что цветных в ресторан Sands не пускают. Синатра пришел в ярость. Он заявил метрдотелю и официантам, что, если такое повторится, он добьется увольнения всех причастных к этому безобразию.

На следующую ночь Синатра пригласил Коула на ужин, сделав его первым чернокожим, которому позволили сесть за столик и поужинать в Garden Room отеля Sands.

Илон Маск по поручению Дональда Трампа закрыл офис зарубежной помощи США, охарактеризовав его так: "зарубежные фонды, это когда изымаются деньги бедных людей из богатых стран, и отдаются богатым людям из бедных стран."

В нашем доме 80% собственников квартир -- пенсионеры почтенного возраста. В свое время они "прокатили" на собрании проведение капремонта под лозунгом "На наш век хватит". При этом в большинстве квартир ремонт сделан на приличном уровне.
Но общедомовые коммуникации остались гнилые, то в одном, то в другом месте протечки с затоплением пары этажей или пожары в щитках. А у нас газа нет, все на электричестве и сгоревший щиток отключает стояк, если не подъезд минимум на сутки.
В итоге УК решила взять дело в свои руки и заменить хотя бы проводку (дом стоит без ремонта с 1977 года). Но то ли поленились, то ли сэкономили, то ли просто жильцам свинью решили подложить, и, если общие кабели проложили достаточно толстые в соответствии с ТУ, то на отводы к квартирам пустили тонкие (2.5 мм) алюминиевые провода, которые рассчитаны максимум на 4кВт. А в квартирах только плиты по 10кВт (некоторые еще со времен CCCР стоят).
Это все предыстория. И вот собственно история.
Когда делал ремонт, то до автоматов в щитке проложил хорошие медные кабели с запасом по мощности, а дальше уже нельзя -- зона ответственности УК. Вызвал их электрика с инженером. те с умным видом заявили, что в щитке все провода соответствуют ТУ и никакой замены не требуется. Хорошо, забрал у них бумагу с подписью и спокойно живу дальше.
Вот только некоторое время назад стало выбивать автоматы, причем не с моей квартиры, а дальше, что уже перед общедомовым кабелем стоят. Заглянул в щиток, а там те самые "люминивые" проводки буквально спаялись -- изоляция между ними течет и плавится, а т.к. проложены они вплотную без зазоров, то вот вот и полноценное КЗ грядет.
Вызвал электрика, тот сначала затеял старую песню, что "все хорошо и это хозяева квартир превышают положенную мощность", пришлось ткнуть носом в том числе и в ТУ и заявить, что ремонт после пожара за их счет будет.
Ушел "согласовывать", минут через десять отключается электричество и в районе щитка начинают активные работы. Потом свет дали.
Вышел посмотреть. Провода заменили на толстые медные. Но, .... только у моей квартиры.
На вопрос: "А почему сразу нельзя заменить все, тем более, что соседей состояние не лучше?"
Был получен ответ: "Пусть каждый вызывает отдельно..."

Я тут пару дней назад в очередной раз объяснял че такое дроны и зачем они нужны (да, это до сих пор приходится объяснять). И, по-моему, нашел самую лучшую метафору, через которую можно человеку "с улицы" пояснить за дроноводство и он сразу всë поймет. Прям моментально врубится в тему и воскликнет: "эвоно че, Михалыч!".

ФПВ-дрон это современный арбалет.

До арбалетов у нас были лучники всякие. Иногда даже очень крутые, которую бьют белку в глаз, а рыцаря в забрало на ходу. И они иногда творили всякие воинские подвиги. Но их было тупо мало, таких крутых. Это, всë таки, ебически высокий УРОВЕНЬ, талант и десятилетия практики, белок в глаз из лука бить. Этим, в общем-то, надо жить. И то, чучуть промазал и пизда тебе.

А массовый лучник это не профи, а линейная пехота. Которую на поле боя собирали в коробки или прятали за какими-то препятствиями. И приказывали залпами неприцельно стрелять "куда-то туда", в сторону противника. Не столько его поражая, сколько выматывая, отвлекая, множа количество раненных и разваливая построения. А исход боя всë также решало столкновение пехоты и удары конницы.

А потом в эту идиллию пришел его величество АРБАЛЕТ и всë там кардинально поменял. Потомушта:
1. Он осваивался за неделю
2. Его можно было тысячами клепать на мануфактурах
3. У него была ебическая сила залпа
4. Заряжать его мог даже ребенок.

И вот к стене вольного города подъезжает рыцарь сэр Ланселот. В сверкающей броне стоимостью в пять деревень, со свитой оруженосцев и с родословной от Юлия Цезаря. Ультрамегаюнит раннего Средневековья, абсолютная ульта. Десятилетия боевого опыта, прекрасная выучка и физическая форма. Ланселот – машина для убийства, в открытом поле и на конях он бы выкосил половину городского ополчения чисто со своими пацанами.

А на стену поднимается какой-нибудь младший помошник ученика кожевенника, вытирает сопли, достает арбалет и кое-как прицелившись посылает сэру Ланцелоту арбалетный болт в бочину. И Ланцелот, пуча дико удивленными глазами, падает с коня и начинает блевать кровью, а потом умирает.

Потомушта для подростка проблема с арбалетом только в том, чтобы его поднять и прицелится. Тяжелый, сука. Но если на что-нибудь опереть, то норм. Заряжать же его вообще не проблема, крути себе ручку уперев ногами. И всего делов. При этом сила выстрела позволяет стрелять ПО КОНТУРУ, а не выцеливать уязвимые места. Просто "кудато в рыцаря" хуйнул и, скорее всего, попадешь. Плюс начальная скорость высокая, меньше поправок надо брать.

Крч, работу Леголаса (которому ещë и повезти должно былоб) делает какой-то необученный подросток. Пешка ходит на восемь клеток и жрет ферзя, этож вообще охуеть.

Ну и дальше расписывать не буду, однако просто отмечу ради лулзов: С этих арбалетов так все бугуртили, что их потом даже Папа Римский запретил. Как инбалансную ульту, которая нарушает законы войны и пользоваться которой – зашквар. Но поступь прогресса неумолима. И по итогу арбалет всë равно победил, заняв своë место в иерархии. А всех несогласных ретроградов затыкали абралетными болтами, хехе.

Такая история. Потом в эту нишу зайдет порох и вообще изменит войну до неузнаваемости. Но началось оно с того, что в вольных городах додумались скрестить осадную баллисту и охотничий самострел, сделав его массовым оружием пехоты.

Вот и наши дроны – примерно то же самое. Массовое оружие пехоты. Которое будет в каждом пехотном отделении, со временем. А ретроградов и особо тупорылых сожгут термобарами и они просто физически закончатся. Поступь прогресса, хуле.

Многим знаком нехитрый способ ускорения приезда автобуса: находясь на остановке, следует как можно ближе подобраться к бордюру. Затем - почаще наклоняться над дорогой, внимательно глядя в сторону приезда. И автобус - не замедлит появиться. Еще больше помогают циркулярные взмахи рукой и поднесения часов к глазам. После чего следует укоризненно покачать головой и негромко выругаться (просрали страну, эх!). В-общем, ритуал проверенный.

Люди вообще странные создания. А интернет,- тот моментально разносит любую психическую заразу. Намедни наткнулся на рилсы про "липового неумеху". Кто-нибудь, достигший высокого уровня в чем-то, бутафорится под новичка, чтобы потом неожиданно поразить присутствующих своими талантами. Перепачканный бомж клянчит гитару у уличного музыканта, чтобы затем филигранно сыграть. Или запеть чудесным голосом. Уборщик в спортзале легко переставляет тяжеленные штанги. Бородатый дедушка с палочкой вдруг обыгрывает весь двор в баскетбол... и так далее. При этом незаметная камера постоянно рыщет по лицам зрителей в поиске эмоций. И явные подсадки не обманывают ожиданий: высоко взлетают брови, округляются глаза, а некоторые даже картинно падают от удивления...

На-хре-на? На хрена это всё? Чтоб показать еще одно чудо? Воплотить мечту Емели-дебила? Так их и так под завязку. Что ни кино, так все про чудеса. Для которых не нужна ни учеба, ни финансы, ни многолетние тренировки. Только чуточку везения, чтобы волшебный луч попал, или паук укусил. И все - летай себе над городом, забив на школу.

Или другая странность. Религия. Когда люди верят в то, что ничем на практике не подтверждается. Кроме текста неизвестного происхождения. И его толкования другими людьми. Которые тоже ничего не видели, но слышали.
И вроде ведь нет ни одного подтверждения тому, что кардинальному улучшению жизни поможет скороговорка на старославянском. Или - втыкание тоненьких свечей (кстати, каков православный угол опережения их зажигания?) Казалось бы. Тоже странность. Но вот о ней и будет моя коротенькая история.

Давно это было, детки. Лет двадцать уж прошло, как римский папа приезжал в Канаду. Толпы паломников тогда собирались его встречать. Естественно, ни один честный паразит не мог упустить такую возможность. И в людных местах ударно заработали грамотно расставленные "убогие".
Какой-то журналист (а в то время еще оставались журналисты) расследовал жизни нескольких попрошаек, и его даже напечатали! Он привел доказательства обеспеченности этих жуликов. Более того, этот смешной дядька в поисках логики и справедливости стал появлялся возле наиболее одиозных мошенников, и раздавал копии своей статьи всем желающим.

Однажды он нес вахту возле "несчастной афганской беженки", которую играла великая дочь индейского племени, получатель пособий в третьем поколении, кормилица прайда, и владелица пары кондо и Кадиллака. Подошедший турист (с крестом на лацкане) предсказуемо пустил слезу, прочитав печальную историю на картонке в руках шарлатанки, и собирался было дать довольно большую купюру. Возмущенный журналист попытался отговорить доброго самаритянина. Рассказав тому, что эта женщина сколотила неплохое состояние на доверии простаков. И у ж точно не нуждается в помощи...
Но турист прервал его:
- Я даю милостыню, потому что этого требует моя совесть. А вот как получатель оной поступит с моими деньгами - это уже дело только ее отношений с Богом!

Дочь генерала Ивана Михайловича Измайлова, Авдотья, после смерти отца воспитывалась в доме дяди, Михаила Михайловича, и к восемнадцати годам стала настоящей красавицей. Богатая невеста, она блистала на балах в обеих столицах и пленяла многих. В числе искателей руки Авдотьи Измайловой оказался и князь Сергей Голицын, камергер двора, пользовавшийся покровительством Павла I. Увы, Голицын мало походил на героя любовного романа, имел скучную внешность и длинный нос, и очаровательная Авдотья его забраковала. Отвергнутый жених пожаловался царю, и Павел вмешался, выступил в качестве свата. Отказать императору Михаил Измайлов не мог и выдал замуж племянницу против её воли. Но Авдотья, девушка избалованная и независимая, не смирилась и становиться послушной женой нелюбимому человеку отказывалась. Слухи о строптивости новоявленной княгини Голицыной дошли до императора. Скорый на расправу Павел приказал своему ближайшему приближённому графу Палену поехать к Авдотье Ивановне и "вымыть ей голову" (как сказали бы сейчас - "устроить ей головомойку"), чтобы впредь мужа любила и уважала.
Граф Пален поступил очень своеобразно. Приехав к Голицыной, он потребовал мыло, таз с водою и полотенце, а потом сняв с остолбеневшей княгини чепец, начал поливать ей на голову воду.
- Что вы делаете, граф?! - завопила Авдотья Ивановна.
- Выполняю распоряжение императора, - невозмутимо ответил Пётр Алексеевич.
Может быть, это всего лишь досужий анекдот - не знаю, однако известно, что "головомойка" не помогла, и супруги Голицыны вскоре навсегда расстались...