В Древнем Риме перед тем как отправить тесто в печь, римские пекари ставили на него бронзовый штамп. Причина была практической. Пекари пользовались общими городскими печами, и в одной печи одновременно выпекались десятки буханок от разных мастеров, и без клейма было невозможно понять, где чей хлеб.
Плюс хлеб в Риме строго контролировался государством. Чиновники проверяли вес, размер и цену буханок, чтобы предотвратить обман покупателей. Клеймо позволяло точно установить, кто отвечает за конкретный хлеб.
25.01.2026
Несмешные истории
Диагноз?
- А жизнь – это серьёзно?
- О да, жизнь - это серьёзно! Но не очень…
"Вкусна и на цвет красива
Альтернатива! Альтернатива!!!"
Пятнадцать лет назад (на тот момент мне было 45 лет) после грандиозной попойки почувствовал себя не очень. Казалось бы, обычная история случается со всеми время от времени, а значит, пройдёт само.
Не прошло.....
1. Спустя две недели я понял, что дело непросто, и пошёл сдаваться врачам. Которые, проверив меня на всё, чем в принципе может болеть нomo sapiens, вынесли вердикт - Здоров. Что несколько утешило, но хорошего самочувствия не прибавило.
Прошёл месяц. Становилось всё хуже и хуже. Я потерял десять килограмм живого веса. Меня постоянно тошнило и выворачивало от любой предлагаемой женой пищи. Пульс хорошо тренированного человека (КМС по лёгкой атлетике), в обычное время составлявший не более 45-50 ударов в минуту, зашкаливал за 100-110.
Несмотря на мои протесты, супруга подняла тревогу, сообщив, что с Вовой неладно всем нашим друзьям. Которые незамедлительно откликнулись, задействовав все свои нужные и ненужные связи в сфере медицины.
Где я только не был в качестве медицинского туриста и пациента. Посетив за короткое время немалое количество ведомственных, частных и министерских больниц. Диагноз был неизменен, как пионерская клятва - Здоров.
Друзья мои не из тех, что привыкли отступать перед трудностями. Следующим этапом в операции "Вылечить Вову" стали консультации с светилами и узкими специалистами. Оооооо, это было незабываемо и феерично. Среди прочего мне "продули" все физиологические отверстия, включая "дно". Лишив на пятом десятке анальной девственности посредством гибкого шланга с камерой, осветившей мой доселе неведомый богатый "внутренний мир".
Догадайтесь, каков был диагноз?
Здоров!!!
Вот только, несмотря на то, что я был здоров, мне становилось всё хуже. Вес болтался около семидесяти и продолжал снижаться. Еду и питьё организм отторгал и не усваивал, за исключением водки и пельменей, на том и держался.
Дошло вплоть до того, что когда нашу машину на дороге подрезал какой-то мудак. У меня впервые за всю предыдущую жизнь не включился режим берсерка, и я не вышел в чисто поле навалять супостату. Оставив жене почётное право нанести лёгкие телесные неприятелю и решить проблему по своему усмотрению.
2. Закончилось всё в один день, когда я пришёл сдавать холтер в нашу местную больничку. Где сердечных дел специалист, выгрузив в компьютер инфу о моём "пламенном моторе", сообщил, что патологий не наблюдает и чем ещё помочь, не имеет понятия. Однако в качестве альтернативы своему мнению предлагает поговорить с его учителем, который работал в этой больнице кардиологом в шестидесятые-восьмидесятые. Поведав, что тот сегодня как раз заглянул на бывшее место работы пообщаться с коллегами и на данный момент находится в ординаторской.
Спустя десять минут я сидел напротив древнего деда с прокуренной бородой и блестящей лысиной. Предложенные его вниманию документальные подтверждения моего недуга старпёр проигнорировал, сообщив, что это без надобности, он и так уже всё понял. После взял меня нежно за руку и, заглянув в глаза, сказал: "Вовка, не еби мне мозги. Ты здоров и ещё 100 лет таким останешься. Иди уже домой и не ссы по поводу. За консультацию с тебя коньяк и блок "Кэмэла". На этом всё. ".
Вы не поверите, но спустя полчаса, когда я добрался домой, все симптомы прошли, как будто их и не бывало. С тех пор минуло уже пятнадцать лет и.... полёт нормальный. Что это было? Такова сила внушения и самовнушения? Чудо? Не знаю! Да и знать не хочу. Но на всякий случай, с того момента спорт, относительно здоровое питание и пофигизм к реальности стали моим приоритетом.
P. S. Для оголтелых фанатов ЗОЖ, веганов, трезвенников, адептов вер и..... А так же прочих утырков, ханжей и неврастеников сообщаю - курить и бражничать с друзьями (относительно в меру) я не перестал. По банальной причине - не так уж и много в нашей земной жизни вещей, доставляющих радость. Чтобы отказываться в угоду не пойми чему от доброго застолья, чары крепкого вина и любви прекрасных дев.
P.S.S. Уважаемые читатели, я отменяю "творческий отпуск". По причине, что неизвестный друг "Вития" (не нашёл такого ника на сайте для поблагодарить) и ещё два достойных человека. Убедительно доказали, что сиё преждевременно и неактуально. Спасибо ребята, донат это лучшая оценка трудам. И весомый повод продолжать.
- А жизнь – это серьёзно?
- О да, жизнь - это серьёзно! Но не очень…
"Вкусна и на цвет красива
Альтернатива! Альтернатива!!!"
Пятнадцать лет назад (на тот момент мне было 45 лет) после грандиозной попойки почувствовал себя не очень. Казалось бы, обычная история случается со всеми время от времени, а значит, пройдёт само.
Не прошло.....
1. Спустя две недели я понял, что дело непросто, и пошёл сдаваться врачам. Которые, проверив меня на всё, чем в принципе может болеть нomo sapiens, вынесли вердикт - Здоров. Что несколько утешило, но хорошего самочувствия не прибавило.
Прошёл месяц. Становилось всё хуже и хуже. Я потерял десять килограмм живого веса. Меня постоянно тошнило и выворачивало от любой предлагаемой женой пищи. Пульс хорошо тренированного человека (КМС по лёгкой атлетике), в обычное время составлявший не более 45-50 ударов в минуту, зашкаливал за 100-110.
Несмотря на мои протесты, супруга подняла тревогу, сообщив, что с Вовой неладно всем нашим друзьям. Которые незамедлительно откликнулись, задействовав все свои нужные и ненужные связи в сфере медицины.
Где я только не был в качестве медицинского туриста и пациента. Посетив за короткое время немалое количество ведомственных, частных и министерских больниц. Диагноз был неизменен, как пионерская клятва - Здоров.
Друзья мои не из тех, что привыкли отступать перед трудностями. Следующим этапом в операции "Вылечить Вову" стали консультации с светилами и узкими специалистами. Оооооо, это было незабываемо и феерично. Среди прочего мне "продули" все физиологические отверстия, включая "дно". Лишив на пятом десятке анальной девственности посредством гибкого шланга с камерой, осветившей мой доселе неведомый богатый "внутренний мир".
Догадайтесь, каков был диагноз?
Здоров!!!
Вот только, несмотря на то, что я был здоров, мне становилось всё хуже. Вес болтался около семидесяти и продолжал снижаться. Еду и питьё организм отторгал и не усваивал, за исключением водки и пельменей, на том и держался.
Дошло вплоть до того, что когда нашу машину на дороге подрезал какой-то мудак. У меня впервые за всю предыдущую жизнь не включился режим берсерка, и я не вышел в чисто поле навалять супостату. Оставив жене почётное право нанести лёгкие телесные неприятелю и решить проблему по своему усмотрению.
2. Закончилось всё в один день, когда я пришёл сдавать холтер в нашу местную больничку. Где сердечных дел специалист, выгрузив в компьютер инфу о моём "пламенном моторе", сообщил, что патологий не наблюдает и чем ещё помочь, не имеет понятия. Однако в качестве альтернативы своему мнению предлагает поговорить с его учителем, который работал в этой больнице кардиологом в шестидесятые-восьмидесятые. Поведав, что тот сегодня как раз заглянул на бывшее место работы пообщаться с коллегами и на данный момент находится в ординаторской.
Спустя десять минут я сидел напротив древнего деда с прокуренной бородой и блестящей лысиной. Предложенные его вниманию документальные подтверждения моего недуга старпёр проигнорировал, сообщив, что это без надобности, он и так уже всё понял. После взял меня нежно за руку и, заглянув в глаза, сказал: "Вовка, не еби мне мозги. Ты здоров и ещё 100 лет таким останешься. Иди уже домой и не ссы по поводу. За консультацию с тебя коньяк и блок "Кэмэла". На этом всё. ".
Вы не поверите, но спустя полчаса, когда я добрался домой, все симптомы прошли, как будто их и не бывало. С тех пор минуло уже пятнадцать лет и.... полёт нормальный. Что это было? Такова сила внушения и самовнушения? Чудо? Не знаю! Да и знать не хочу. Но на всякий случай, с того момента спорт, относительно здоровое питание и пофигизм к реальности стали моим приоритетом.
P. S. Для оголтелых фанатов ЗОЖ, веганов, трезвенников, адептов вер и..... А так же прочих утырков, ханжей и неврастеников сообщаю - курить и бражничать с друзьями (относительно в меру) я не перестал. По банальной причине - не так уж и много в нашей земной жизни вещей, доставляющих радость. Чтобы отказываться в угоду не пойми чему от доброго застолья, чары крепкого вина и любви прекрасных дев.
P.S.S. Уважаемые читатели, я отменяю "творческий отпуск". По причине, что неизвестный друг "Вития" (не нашёл такого ника на сайте для поблагодарить) и ещё два достойных человека. Убедительно доказали, что сиё преждевременно и неактуально. Спасибо ребята, донат это лучшая оценка трудам. И весомый повод продолжать.
Послать донат автору/рассказчику
Немного статистической патетики от NASA:
Человек не может представить как выглядит реальная картинка бытия, поскольку он может видеть менее 1% от электромагнитного спектра и слышать не более чем 1% от акустического.
90% клеток в вашем теле работают в симбиозе с микроорганизмами, которые имеют собственную ДНК и не являются "вашими".
Атомы в вашем теле представляют на 99,9999999999999999% пустое пространство и ни один из них не является порожденным вами - все заимствованы из бывшего звездного вещества, когда-то возникшего в чреве взорвавшейся звезды.
Человек имеет 46 хромосом, на 2 меньше, чем картофель.
Человек не может представить как выглядит реальная картинка бытия, поскольку он может видеть менее 1% от электромагнитного спектра и слышать не более чем 1% от акустического.
90% клеток в вашем теле работают в симбиозе с микроорганизмами, которые имеют собственную ДНК и не являются "вашими".
Атомы в вашем теле представляют на 99,9999999999999999% пустое пространство и ни один из них не является порожденным вами - все заимствованы из бывшего звездного вещества, когда-то возникшего в чреве взорвавшейся звезды.
Человек имеет 46 хромосом, на 2 меньше, чем картофель.
В разгар Карибского кризиса, когда мир замер на грани ядерной катастрофы, в ледяных глубинах Гренландии тихо копошился другой, не менее амбициозный проект Пентагона - «Ледяной червь». Если кубинские ракеты были кинжалом у горла Америки, то этот замысел должен был сокрушить СССР из Арктики.
В 1958 году, на пике гонки вооружений, стратеги Армии США задумали невероятное: создать под ледяным щитом Гренландии подвижную сеть из 600 ядерных ракет. Проект «Ледяной червь» предполагал прокладку 4000 километров тоннелей - целого подземного царства, где на мини-поездах должны были курсировать ракеты «Айсмен», готовые в любой момент вырваться из-подо льда. Площадь этого комплекса в итоге должна была в три раза превысить территорию Дании. Расчёт был на полную неуязвимость: чтобы уничтожить такую систему, СССР пришлось бы накрыть ядерными ударами колоссальную площадь более 100 тысяч квадратных км.
Для отработки технологии и прикрытия истинных целей в 1959 году началось строительство базы «Кэмп Сенчури». Миру ее представили как передовой «ядерный арктический исследовательский центр».
Что было построено? 21 туннель общей длиной около 3 км, где разместились жилые помещения, научные лаборатории, больница, магазин, театр и даже часовня. Базу питал первый в мире мобильный ядерный реактор, работавший на оружейном уране.
Чтобы замаскировать военные цели, был снят пропагандистский фильм, демонстрирующий уютный быт 200 солдат и ученых. Мир и только мир, никакой войны.
Хотя проект стартовал раньше, именно Карибский кризис стал для него катализатором. В тот момент, когда СССР попытался разместить ракеты у берегов Флориды, американцы с удвоенной силой ухватились за идею создания проекта. Гренландия, находящаяся на кратчайшем пути к целям в СССР, становилась идеальным ответом. Параллельно в Антарктиде советские специалисты якобы работали над базой «Ледяной кулак» внутри айсберга. Правда или нет - это тайна до сих пор.
Грандиозный замысел "Ледяного червя" разбился не о политику, а о непредсказуемую мощь природы. Кому будет угодно - Провидения. Ледник оказался живым и подвижным. Его воля к жизни спасла мир от угрозы ядерной войны.
Стены тоннелей под давлением льда начинали необратимо деформироваться и сходиться. К 1962 году потолок реакторного зала просел на полтора метра.
Подвижная среда требовала титанических усилий для расчистки - до 120 тонн снега в месяц только для поддержания 3 км тоннелей. США стало ясно, что сооружения будут полностью разрушены льдом уже через 2 года после постройки. В 1963 году ядерный реактор вывезли, а вскоре проект был закрыт и засекречен на десятилетия.
Уходя, военные, уверенные, что лед похоронит всё навечно, оставили в тоннелях опасное наследие - около 200 тысяч литров солярки, химикаты и неочищенные сточные воды.
Есть данные ученых, что к 2090 году таящий ледник может высвободить эти отходы в окружающую среду.
Причина - глобальное потепление. То, что должно было стать вечной могилой для секретов холодной войны, может превратиться в экологическую катастрофу.
Сегодня Трамп утверждает, что Гренландия нужна лишь для обороны. Он намерен разместить элементы системы ПВО «Золотой купол», чтобы защититься от ядерного удара, поскольку через остров проходят траектории полета межконтинентальных баллистических ракет. Он настаивает, что для эффективной обороны США должны получить полный и бессрочный контроль над территорией, а не просто арендовать ее. Однако эта логика несостоятельна: США десятилетиями успешно использовали там базу на условиях аренды, а новые технологии и так снижают исключительную важность этой локации.
Что же таят в себе льды Гренландии? Будут ли там размещены вновь ядерные ракеты?
Интерес Трампа на словах - оборонительный. Хотя он обмовился, что «больше не чувствует обязательства думать исключительно о мире» - не дали Нобелевскую премию. А может он изначально о мире и не думал?
"Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила".
Джордж Оруэлл, "1984".
С. Шилов
В 1958 году, на пике гонки вооружений, стратеги Армии США задумали невероятное: создать под ледяным щитом Гренландии подвижную сеть из 600 ядерных ракет. Проект «Ледяной червь» предполагал прокладку 4000 километров тоннелей - целого подземного царства, где на мини-поездах должны были курсировать ракеты «Айсмен», готовые в любой момент вырваться из-подо льда. Площадь этого комплекса в итоге должна была в три раза превысить территорию Дании. Расчёт был на полную неуязвимость: чтобы уничтожить такую систему, СССР пришлось бы накрыть ядерными ударами колоссальную площадь более 100 тысяч квадратных км.
Для отработки технологии и прикрытия истинных целей в 1959 году началось строительство базы «Кэмп Сенчури». Миру ее представили как передовой «ядерный арктический исследовательский центр».
Что было построено? 21 туннель общей длиной около 3 км, где разместились жилые помещения, научные лаборатории, больница, магазин, театр и даже часовня. Базу питал первый в мире мобильный ядерный реактор, работавший на оружейном уране.
Чтобы замаскировать военные цели, был снят пропагандистский фильм, демонстрирующий уютный быт 200 солдат и ученых. Мир и только мир, никакой войны.
Хотя проект стартовал раньше, именно Карибский кризис стал для него катализатором. В тот момент, когда СССР попытался разместить ракеты у берегов Флориды, американцы с удвоенной силой ухватились за идею создания проекта. Гренландия, находящаяся на кратчайшем пути к целям в СССР, становилась идеальным ответом. Параллельно в Антарктиде советские специалисты якобы работали над базой «Ледяной кулак» внутри айсберга. Правда или нет - это тайна до сих пор.
Грандиозный замысел "Ледяного червя" разбился не о политику, а о непредсказуемую мощь природы. Кому будет угодно - Провидения. Ледник оказался живым и подвижным. Его воля к жизни спасла мир от угрозы ядерной войны.
Стены тоннелей под давлением льда начинали необратимо деформироваться и сходиться. К 1962 году потолок реакторного зала просел на полтора метра.
Подвижная среда требовала титанических усилий для расчистки - до 120 тонн снега в месяц только для поддержания 3 км тоннелей. США стало ясно, что сооружения будут полностью разрушены льдом уже через 2 года после постройки. В 1963 году ядерный реактор вывезли, а вскоре проект был закрыт и засекречен на десятилетия.
Уходя, военные, уверенные, что лед похоронит всё навечно, оставили в тоннелях опасное наследие - около 200 тысяч литров солярки, химикаты и неочищенные сточные воды.
Есть данные ученых, что к 2090 году таящий ледник может высвободить эти отходы в окружающую среду.
Причина - глобальное потепление. То, что должно было стать вечной могилой для секретов холодной войны, может превратиться в экологическую катастрофу.
Сегодня Трамп утверждает, что Гренландия нужна лишь для обороны. Он намерен разместить элементы системы ПВО «Золотой купол», чтобы защититься от ядерного удара, поскольку через остров проходят траектории полета межконтинентальных баллистических ракет. Он настаивает, что для эффективной обороны США должны получить полный и бессрочный контроль над территорией, а не просто арендовать ее. Однако эта логика несостоятельна: США десятилетиями успешно использовали там базу на условиях аренды, а новые технологии и так снижают исключительную важность этой локации.
Что же таят в себе льды Гренландии? Будут ли там размещены вновь ядерные ракеты?
Интерес Трампа на словах - оборонительный. Хотя он обмовился, что «больше не чувствует обязательства думать исключительно о мире» - не дали Нобелевскую премию. А может он изначально о мире и не думал?
"Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила".
Джордж Оруэлл, "1984".
С. Шилов
Летом мы, как обычно, поехали на машине к морю и сняли домик недалеко от пляжа. С немецкой овчаркой иначе и не попутешествуешь. Мы ездим почти каждый год, уже знаем пляжи, где разрешены собаки, и чувствуем себя там как дома.
В тот вечер, вдоволь назагоравшись и отведав местного вина, я и пёс неспешно направились домой. Ему ужин и сон, мне - душ и переодевание перед вечерней прогулкой.
Пёс у меня конфликтный. Несмотря на солидный возраст в девять лет к другим собакам он настроен агрессивно, поэтому обычно я держу его на поводке. Но тут улица была пустынной, дворы отгорожены сетчатыми заборами, а я был навеселе. И я его отпустил. Чтобы не тормозить у каждого столба и не тянуть его дальше.
И тут за одним из заборов выскочил какой-то собачий парниша, на вид год - полтора. Увидев моего старичка, он начал истерично лаять, кидаться и скалить зубы. Мой за словом в карман не полез, подбежал и стал активно огрызаться в ответ.
Забор был крепкий, я не переживал. Даже наоборот, был доволен: пусть отведёт душу. Крепче спать будет. А то в силу характера всё один да один.
Я в конфликт не вмешивался.
И вдруг замечаю: тот, за забором, лает уже в одиночку. Мой постоял, развернулся и побежал за мной.
— Что, — говорю, — обломал тебя молодой? Не переживай. Ты в его годы сам был таким же хамом, на всех орал. Вот и пришло твоё время уступить дорогу.
Пёс бежал рядом. Мы молчали…
На следующий вечер мы шли тем же составом, но по параллельной улице. Состояние у меня было отпускное, заборы казались такими же надёжными и я снова дал псу волю.
Ну и за забором нас уже ждала очередная склочная собака.
Мой опять не остался в долгу и начал усердно облаивать её. Я уж было подумал, что сейчас повторится вчерашнее отступление… Но нет.
Та собака вдруг сделала круглые глаза, замолчала, а потом и вовсе присела, не отрывая взгляда от моего. А мой выдал пару контрольных: — Гав. Гав.
Развернулся, выпятил грудь и гордо отбыл прочь. Та так и осталась сидеть.
Мы прошли дальше. И тут до меня дошло. -Рим, говорю, это ты, что ли, словами вчерашнего малолетки сегодня эту псину уделал? Хипуешь, клюшка?
И вот можете меня убить, если я вру, я совершенно отчётливо услышал, как мой пёс горделиво и задорно хмыкнул, продолжая весело трусить со мною к дому.
В тот вечер, вдоволь назагоравшись и отведав местного вина, я и пёс неспешно направились домой. Ему ужин и сон, мне - душ и переодевание перед вечерней прогулкой.
Пёс у меня конфликтный. Несмотря на солидный возраст в девять лет к другим собакам он настроен агрессивно, поэтому обычно я держу его на поводке. Но тут улица была пустынной, дворы отгорожены сетчатыми заборами, а я был навеселе. И я его отпустил. Чтобы не тормозить у каждого столба и не тянуть его дальше.
И тут за одним из заборов выскочил какой-то собачий парниша, на вид год - полтора. Увидев моего старичка, он начал истерично лаять, кидаться и скалить зубы. Мой за словом в карман не полез, подбежал и стал активно огрызаться в ответ.
Забор был крепкий, я не переживал. Даже наоборот, был доволен: пусть отведёт душу. Крепче спать будет. А то в силу характера всё один да один.
Я в конфликт не вмешивался.
И вдруг замечаю: тот, за забором, лает уже в одиночку. Мой постоял, развернулся и побежал за мной.
— Что, — говорю, — обломал тебя молодой? Не переживай. Ты в его годы сам был таким же хамом, на всех орал. Вот и пришло твоё время уступить дорогу.
Пёс бежал рядом. Мы молчали…
На следующий вечер мы шли тем же составом, но по параллельной улице. Состояние у меня было отпускное, заборы казались такими же надёжными и я снова дал псу волю.
Ну и за забором нас уже ждала очередная склочная собака.
Мой опять не остался в долгу и начал усердно облаивать её. Я уж было подумал, что сейчас повторится вчерашнее отступление… Но нет.
Та собака вдруг сделала круглые глаза, замолчала, а потом и вовсе присела, не отрывая взгляда от моего. А мой выдал пару контрольных: — Гав. Гав.
Развернулся, выпятил грудь и гордо отбыл прочь. Та так и осталась сидеть.
Мы прошли дальше. И тут до меня дошло. -Рим, говорю, это ты, что ли, словами вчерашнего малолетки сегодня эту псину уделал? Хипуешь, клюшка?
И вот можете меня убить, если я вру, я совершенно отчётливо услышал, как мой пёс горделиво и задорно хмыкнул, продолжая весело трусить со мною к дому.
О денежной реформе 91-го
Воспоминаниями о ней поделился автор истории https://www.anekdot.ru/id/1575148/
Я сам, сколько ни пытался, ни шиша об этой реформе лично для меня вспомнить не смог. Наверное, из-за нищенского своего положения тогда.
А одна коллега по работе на этой реформе сильно пострадала. Молодая, спортивная и очень энергичная, она время от времени ездила за бугор калымить "вахтовым методом", обычно от нескольких месяцев до года. В очередной раз уехала за бугор за некоторое время до Павловской реформы 91-го с обменом купюр. Работала очень усердно, до позднего вечера, поддерживая форму вечерними пробежками или велопоездками. Банковского валютного счета тогда не имела, заработанное возила налом с собой. Это было несколько рискованно при прохождении досмотра по прилету в Москву. В тот раз, если не ошибаюсь, она засунула купюры под стельки в туфли, и успешно прошла контроль в Шереметьево.
Сияя от радости от успешного прохождения контроля и возвращения на родину, примечает в зале аэропорта объявления об обменных курсах. По выходу из аэропорта ей, все еще сияющей от радости, повстречались два молодых интеллигентных паренька, которые вежливо поинтересовались, не хочет ли она поменять валюту на рубли. Назвали курс обменный, явно более выгодный, нежели она увидела. Сказали, что в Москве она лучшего не найдет, а они меняют, потому что им для срочной бизнес- поездки еще валюта потребовалась. Коллега моя, еще более радостная, что все так удачно складывается по прибытии на родину, обменяла у них значительную сумму своих денег.
Она не сразу узнала, что получила купюры, вышедшие из обращения.
П.С. Гаврики, видать, неплохие психологи были.
Воспоминаниями о ней поделился автор истории https://www.anekdot.ru/id/1575148/
Я сам, сколько ни пытался, ни шиша об этой реформе лично для меня вспомнить не смог. Наверное, из-за нищенского своего положения тогда.
А одна коллега по работе на этой реформе сильно пострадала. Молодая, спортивная и очень энергичная, она время от времени ездила за бугор калымить "вахтовым методом", обычно от нескольких месяцев до года. В очередной раз уехала за бугор за некоторое время до Павловской реформы 91-го с обменом купюр. Работала очень усердно, до позднего вечера, поддерживая форму вечерними пробежками или велопоездками. Банковского валютного счета тогда не имела, заработанное возила налом с собой. Это было несколько рискованно при прохождении досмотра по прилету в Москву. В тот раз, если не ошибаюсь, она засунула купюры под стельки в туфли, и успешно прошла контроль в Шереметьево.
Сияя от радости от успешного прохождения контроля и возвращения на родину, примечает в зале аэропорта объявления об обменных курсах. По выходу из аэропорта ей, все еще сияющей от радости, повстречались два молодых интеллигентных паренька, которые вежливо поинтересовались, не хочет ли она поменять валюту на рубли. Назвали курс обменный, явно более выгодный, нежели она увидела. Сказали, что в Москве она лучшего не найдет, а они меняют, потому что им для срочной бизнес- поездки еще валюта потребовалась. Коллега моя, еще более радостная, что все так удачно складывается по прибытии на родину, обменяла у них значительную сумму своих денег.
Она не сразу узнала, что получила купюры, вышедшие из обращения.
П.С. Гаврики, видать, неплохие психологи были.
1996 Антверпен. Я решил погулять хорошенечко. Мясыч отобрал у меня все деньги, оставив тыщу баксов. "Один х без денег вернёшься". В углу Фолкон плэйн - бар. Решил начать с него. Рядом дружелюбный негр Гастон. Угощаю его выпивкой. Посетил проститутку, снова в бар. А негрила уже не совсем в адеквате, говорит мне:"Ты давай, наливай". Два нигера поднимаются из углов кабака. А тут за столиком четверо одесситов, крупные такие мореманы. Короче, кабак мы разнесли. Подхожу к такси до Синт-Никласа 20 км хотят 200 баксов. С ума сошли? Одесситы:"Давай к нам на пароход. На такси доедем. До утра побудешь. А то щас полиция приедет, будешь в ментах ночевать." Но! Я же гений, бля. Спасибо, парни, я справлюсь. Иду в пуб дом к негритоске с которой занимался.
- На ночь пустишь?
- 5000 франков.
- Мне только поспать.
- А, ну, 1000 франков.
5:00 утра или около этого. Сутик - негрила. Прямо как в Брате-2 поднимается по лестнице и орёт. Балабанов сюжет взял из жизни. Возможно из моей. Приложил я негрилу, он кувырком со ступенек. Девка мне:"run".
"Убежал я и собак перехитрил, совершая полуночный марафон..."
Мореманы:
- Ты откуда такой борзый-то взялся?
- Клайпедская мореходка.
- Наш человек.
Моряк моряку всегда брат.
- На ночь пустишь?
- 5000 франков.
- Мне только поспать.
- А, ну, 1000 франков.
5:00 утра или около этого. Сутик - негрила. Прямо как в Брате-2 поднимается по лестнице и орёт. Балабанов сюжет взял из жизни. Возможно из моей. Приложил я негрилу, он кувырком со ступенек. Девка мне:"run".
"Убежал я и собак перехитрил, совершая полуночный марафон..."
Мореманы:
- Ты откуда такой борзый-то взялся?
- Клайпедская мореходка.
- Наш человек.
Моряк моряку всегда брат.
На гауптвахте меня провели к начальнику. И опять таки он опять оказался моим хорошим знакомым, братом друга Славика. Чин его по погонам сообразить не мог, какие-то два ромба. Но наученный опытом с Янисом, я виду не подал и состроил скромный вид. Однако друг Славика широко заулыбался и предложил присесть:
-А вас то за что? Сегодня вы уже четвертый от Яниса!
Мы разговорились и я высказал мнение, что алкоголиков нельзя ставить директорами департаментов. Из-за неудовлетворенной тяги спиртному они становятся сильно раздражительными.
Друг Славика смял и закинул в мусорник какую-то бумагу со стола:
-Сделаем вот что! Вы завтра купите бутылку коньяка, зайдете с ней к Янису и утрясете конфликт. Вот такого!
С этими словами он полез в сейф и вытянул оттуда бутылку с двумя стакана и разлил коньяк. Мы хлопнули по стакану, потом еще. Брат Славика предложил доставить меня на квартиру, но я отказался. Трамвайная остановка была за углом.
К Янису я не пошел. Но случай столкнул меня с ним опять в здании с департаментом. Нашей артели предстояло перекрыть крышу.
Как я вместо таможни оказался в кровельной артели писать не буду. Это очень длинная история. Коллеги были когда-то серьезными людьми, но Зеленый змий овладел помалу их немудреными душами. Может здесь была частично и моя вина с философией непротивления злу. Правда они сопротивлялись, как могли. Старались принимать только качественный алкоголь. Марьян покупал только живое пиво, а Сигизмунд исключительно "Хванчкару". "Хванчкара" продавалась в расписных с ярлыком, привязанным золотой нитью к горлышку. А на ярлыке были отпечатаны стихи Омара Хайяма на алкогольную тему. Сигизмунд выпивал стакан, смачно отрыгивал и читал их нам с выражением. Дозы со временем увеличивались и росло взаимонепонимание.
Наконец в один прекрасный день Сигизмунд объявил, что нашел знатного мастера и пригласил его в артель. Я задумался и приготовился паковать сумку.
Назавтра пришел знатный мастер в преклонных летах. Я с любопытством оглядел его инструмент. Это было нечто. Молоток с обгрызанным каким-то зверем рукояткой, ржавые ножницы по металлу. Компания шустро полезла на кровлю. В обед Сигизмунд пришел ко мне с раскрасневшимся лицом:
-Дед лепит горбатого, не знаю что делать? Я его уговаривал две недели и нахер послать уже как-то неудобно.
Посовещались и решили деда споить, чтобы не испортил нам общую картину.
На следующий день, я стоя за верстаком услышал за спиной страшный треск. Через дыру в крыше пролетел дед с граненым в руке, приземлился и тут же отправил содержимое стакана в рот. Видимо присел выпить на брус с суком и тот не выдержал. Мы торжественно отправили его домой лечить свихнутую ногу.
А внизу тем временем заходился Янис:
-Какой дурак нанял алкоголиков на работу в правительственное учреждение!? Гнать мудаков!!!
Мои мастера опечалились. Янис лишь только не плевал им в рожу. Потом закрыл туалет ибо алкоголики все там засцали.
Мы опять собрались на совещание. И я предложил, раз нас лишили туалета, то обустроим свой. В обед рулеткой замерили расстояние от наружной стены до дверей Янисова кабинета. Потом перенесли размеры на чердак. На эту проекцию кабинета поставили Марьяна с рейкой и спустившись вниз подкорректировали. Затем под каким-то предлогом заглянули Янису в кабинет и засекли расположение его стола. Наконец в точке над его столом на чердаке разгребли песок изоляции и раздвинули доски черного потолка. Между ямкой и потолком кабинета оставался только слой штукатурки.
Сцали мы туда регулярно все две недели до окончания работ. Странно, но никакой реакции снизу слышно не было. Я уже усомнился в точности расчетов. Но что делать?
Наконец дело было сделано и заказчик рассчитался с нами в коридоре. Только мы позасовывали купюры по карманам, как директорская дверь распахнулась и оттуда выскочил разъяренный Янис:
-Я же просил не брать алкоголиков!!! Крыша протекает! Капает прямо мне на голову грязная вода. Попали капли на важный документ.
Я еле сдерживая смех, обернулся посмотреть на коллег. Они сгибались пополам. Заказчик недоумевал:
-Да как крыша может течь, если месяц не было дождя и снег на дворе?
Потом Янис пропал. Я интересовался. Из Риги приезжало начальство из министерства на утиную охоту. Присутствие директора департамента было обязательным. Янису пришлось покупать резиновую лодку, болотные сапоги и ружье-двустволку. Первый выстрел его был неудачным, ружье дало сильную отдачу и дернулось и тут же машинально он прострелил лодку. Ружье выпало из рук в воду, лодку стало спускать и в сапоги набралась воду. И все происходило в зарослях тростника. Неудачливый охотник испугался и стал дико орать. Утки разлетелись, охота была сорвана. Но вроде его кое-как вытащили на берег. Кто-то из министерских поинтересовался:
-А кто этот мудак?
-Директор местного департамента.
-Директор департамента?!
-А вас то за что? Сегодня вы уже четвертый от Яниса!
Мы разговорились и я высказал мнение, что алкоголиков нельзя ставить директорами департаментов. Из-за неудовлетворенной тяги спиртному они становятся сильно раздражительными.
Друг Славика смял и закинул в мусорник какую-то бумагу со стола:
-Сделаем вот что! Вы завтра купите бутылку коньяка, зайдете с ней к Янису и утрясете конфликт. Вот такого!
С этими словами он полез в сейф и вытянул оттуда бутылку с двумя стакана и разлил коньяк. Мы хлопнули по стакану, потом еще. Брат Славика предложил доставить меня на квартиру, но я отказался. Трамвайная остановка была за углом.
К Янису я не пошел. Но случай столкнул меня с ним опять в здании с департаментом. Нашей артели предстояло перекрыть крышу.
Как я вместо таможни оказался в кровельной артели писать не буду. Это очень длинная история. Коллеги были когда-то серьезными людьми, но Зеленый змий овладел помалу их немудреными душами. Может здесь была частично и моя вина с философией непротивления злу. Правда они сопротивлялись, как могли. Старались принимать только качественный алкоголь. Марьян покупал только живое пиво, а Сигизмунд исключительно "Хванчкару". "Хванчкара" продавалась в расписных с ярлыком, привязанным золотой нитью к горлышку. А на ярлыке были отпечатаны стихи Омара Хайяма на алкогольную тему. Сигизмунд выпивал стакан, смачно отрыгивал и читал их нам с выражением. Дозы со временем увеличивались и росло взаимонепонимание.
Наконец в один прекрасный день Сигизмунд объявил, что нашел знатного мастера и пригласил его в артель. Я задумался и приготовился паковать сумку.
Назавтра пришел знатный мастер в преклонных летах. Я с любопытством оглядел его инструмент. Это было нечто. Молоток с обгрызанным каким-то зверем рукояткой, ржавые ножницы по металлу. Компания шустро полезла на кровлю. В обед Сигизмунд пришел ко мне с раскрасневшимся лицом:
-Дед лепит горбатого, не знаю что делать? Я его уговаривал две недели и нахер послать уже как-то неудобно.
Посовещались и решили деда споить, чтобы не испортил нам общую картину.
На следующий день, я стоя за верстаком услышал за спиной страшный треск. Через дыру в крыше пролетел дед с граненым в руке, приземлился и тут же отправил содержимое стакана в рот. Видимо присел выпить на брус с суком и тот не выдержал. Мы торжественно отправили его домой лечить свихнутую ногу.
А внизу тем временем заходился Янис:
-Какой дурак нанял алкоголиков на работу в правительственное учреждение!? Гнать мудаков!!!
Мои мастера опечалились. Янис лишь только не плевал им в рожу. Потом закрыл туалет ибо алкоголики все там засцали.
Мы опять собрались на совещание. И я предложил, раз нас лишили туалета, то обустроим свой. В обед рулеткой замерили расстояние от наружной стены до дверей Янисова кабинета. Потом перенесли размеры на чердак. На эту проекцию кабинета поставили Марьяна с рейкой и спустившись вниз подкорректировали. Затем под каким-то предлогом заглянули Янису в кабинет и засекли расположение его стола. Наконец в точке над его столом на чердаке разгребли песок изоляции и раздвинули доски черного потолка. Между ямкой и потолком кабинета оставался только слой штукатурки.
Сцали мы туда регулярно все две недели до окончания работ. Странно, но никакой реакции снизу слышно не было. Я уже усомнился в точности расчетов. Но что делать?
Наконец дело было сделано и заказчик рассчитался с нами в коридоре. Только мы позасовывали купюры по карманам, как директорская дверь распахнулась и оттуда выскочил разъяренный Янис:
-Я же просил не брать алкоголиков!!! Крыша протекает! Капает прямо мне на голову грязная вода. Попали капли на важный документ.
Я еле сдерживая смех, обернулся посмотреть на коллег. Они сгибались пополам. Заказчик недоумевал:
-Да как крыша может течь, если месяц не было дождя и снег на дворе?
Потом Янис пропал. Я интересовался. Из Риги приезжало начальство из министерства на утиную охоту. Присутствие директора департамента было обязательным. Янису пришлось покупать резиновую лодку, болотные сапоги и ружье-двустволку. Первый выстрел его был неудачным, ружье дало сильную отдачу и дернулось и тут же машинально он прострелил лодку. Ружье выпало из рук в воду, лодку стало спускать и в сапоги набралась воду. И все происходило в зарослях тростника. Неудачливый охотник испугался и стал дико орать. Утки разлетелись, охота была сорвана. Но вроде его кое-как вытащили на берег. Кто-то из министерских поинтересовался:
-А кто этот мудак?
-Директор местного департамента.
-Директор департамента?!
13
Был в Берлине в 90-м, по-моему в октябре. Пересекал площадь возле Брандербургских ворот по диагонали, как раз по направлению к ним. На полпути замечаю две небезопасного вида группы лиц. Одна, судя по всему, демонстрация неонацистов - бритоголовых, в кожанках, агрессивно что-то выкрикивающих. Другая - полицейский спецназ в касках, со щитами и дубинками ... А я как раз между ними. Двигались они друг по направлению к другу довольно быстро. Как только я проскочил они схлестнулись ...
Лишний
Купила как-то несколько небольших цереусов в каком-то продовольственном магазине. Поскольку маленький горшочек был обернут бумажкой не знала сразу, скорлько их там. Мне-то нужен был один.
А их оказалось 7 штук. Магазину-то все равно, сколько продавать. Я прекрасна понимала, в какие "столбики" они вырастут. Значит, надо кому-то отдать. Рассадила в маленькие горшочки, слегка подрастила и пошла раздавать на работе. Кактусы не всем нужны, увы, тем более, цереусы.
Но 4 шутуки, выглядящих, как нормальные, но небольшае растения, удалось пристроить.
У меня осталось 3 -"большой", ростом сантиметра 3, и два поменьше, такого размера, что не отдашь обычным людям, а страстных любителей не знаю.
Большой в отдельный горшок, мелких, разделив перегородкой, в один.
Тот из мелких, который побольше, нормально рос, а маленький никак не хотел, беда такая.
Рассадила и их, в самую мелкую тару, которая нашлась.
Летом вроде бы начал потихоньку расти.
На зиму поставила их на подоконник, отгородив пластиковой защитой от теплого воздуха комнаты, чтобы обеспечить всем кактусам (у меня не только цереусы) холодную зимовку, насколько получится. Мелькнула мысль - может, мелкому рано? Да ладно, что ему, особые условия? Хотя какие особые, стоял бы рядом со столетником. Нет, поставила со всеми кактусами.
А тут мороз, а муж оставил приоткрытой форточку. Большие ничего, благополучно, а маленький, видимо оттого, что я его полила как-то, подмерз. Вытащила, конечно, в тепло. Не помогло, погиб. Жалко, живое же существо было...
Купила как-то несколько небольших цереусов в каком-то продовольственном магазине. Поскольку маленький горшочек был обернут бумажкой не знала сразу, скорлько их там. Мне-то нужен был один.
А их оказалось 7 штук. Магазину-то все равно, сколько продавать. Я прекрасна понимала, в какие "столбики" они вырастут. Значит, надо кому-то отдать. Рассадила в маленькие горшочки, слегка подрастила и пошла раздавать на работе. Кактусы не всем нужны, увы, тем более, цереусы.
Но 4 шутуки, выглядящих, как нормальные, но небольшае растения, удалось пристроить.
У меня осталось 3 -"большой", ростом сантиметра 3, и два поменьше, такого размера, что не отдашь обычным людям, а страстных любителей не знаю.
Большой в отдельный горшок, мелких, разделив перегородкой, в один.
Тот из мелких, который побольше, нормально рос, а маленький никак не хотел, беда такая.
Рассадила и их, в самую мелкую тару, которая нашлась.
Летом вроде бы начал потихоньку расти.
На зиму поставила их на подоконник, отгородив пластиковой защитой от теплого воздуха комнаты, чтобы обеспечить всем кактусам (у меня не только цереусы) холодную зимовку, насколько получится. Мелькнула мысль - может, мелкому рано? Да ладно, что ему, особые условия? Хотя какие особые, стоял бы рядом со столетником. Нет, поставила со всеми кактусами.
А тут мороз, а муж оставил приоткрытой форточку. Большие ничего, благополучно, а маленький, видимо оттого, что я его полила как-то, подмерз. Вытащила, конечно, в тепло. Не помогло, погиб. Жалко, живое же существо было...
12