Все новые основные авторские истории за день

Перед Новым Годом были в гостях у друзей. На столе стоял красный Мартини, который рекомендовалось разбавлять вишневым соком. Т.к. ни мы, ни друзья особо не увлекаемся выпивкой, то примерно половина Мартини осталась "на будущее".
На новогодних каникулах опять встретились у них. Хозяин начал рассказывать, что "мартини, оказывается, забористая штука -- как он его не разбавляет, но от одного/двух небольших бокалов бьет в голову только так" и показывает бутылку с соком, которым разбавлял.
У его жены от вида этого "сока" сначала отвисает челюсть, потом она начинает хохотать и с трудом сквозь смех произносит: "Это не сок, а мамина настойка из терновника на спирту..."

На день рождения жены пошли мы покупать подарок - дорогие духи. Я ей давно обещал. Сказал вести в самый солидный магазин, чтобы фейк не впарили. Она и так на взводе была, а тут просто полетела. Пришли. Жена перенюхала, наверное, флаконов двадцать – не могла выбрать. Наконец остановилась. Протягивает мне: «Нравятся?». А мне что? Я в духах как свинья в апельсинах. Я на ценник смотрю. Выходит, что не самые дорогие, но близко. Оттянул маску, поднес к носу – нюхаю, поднес ближе – снова нюхаю. «Слышь, жена, - говорю, - я никакого запаха не чувствую, наверное, у меня ковид. Пошли домой». Жена побледнела, продавщица побледнела еще больше. «Нет, - говорит, - вы купить должны. Что мне с этим флаконом теперь делать? Вы же его разве что в нос не совали». Другой бы в моем положении развернулся и ушел, а я ей вежливо объясняю: «Ошибаетесь, милая, никому я ничего не должен». Девушка поняла, что на испуг меня не возьмешь, растерялась, но сумела взять себя в руки и стала вызванивать менеджера.

Пришел менеджер. Стал думать. Подумавши, выдавил из себя: «Давайте ни нашим, ни вашим. За полцены заберете?» За полцены, думаю, можно. Забрали. Выходим из магазина. Жена в шоке: с одной стороны, мечта исполнилась, с другой, – у мужа ковид. Стоит молчит. А я ее обнял, поцеловал и на ушко шепчу: «Дай еще раз понюхать. Очень хорошо пахнут!»

Самая классная "подъе...ка" препода (и наглядное подтверждение тому что - в большинстве случаев - им плевать на доскональное изучение твоей работы с колокольни) было на 4-м, кажется, курсе, когда один студент с нашего потока прикололся насчет "списка использованной литературы" (в конце каждой научной работы пишется, если кто не знает). Тогда (не знаю как сейчас) были суровые правила - количество источников в этом списке должно быть не менее... Идиотизм, в общем, якобы "расширявший кругозор студента", который должен был перелопатить кучу научной литературы.
Так вот, у этого студента в связи с определенным раздолбайским складом характера хронически не набиралось "источников". Он как-то выкручивался, списывал источники других, но однажды плюнул и написал туда штук 5 имен-фамилий авторов - главных героев популярного тогда сериала "Беверли-Хиллз 90210", с придуманными от балды умными названиями книг (поскольку курсовая была на английском, названия звучали вполне сносно, типа "Economic theory and its practical reflection" и т.п.)
Курсовая прошла без сучка-задоринки. Препод даже вида не подал. Над лайфхаком ржал весь поток.

Подхожу к турникету в метро. В маске, но без перчаток. Наперерез бросается молодой человек со словами: «Наденьте перчатки». И закрывает рукой круг на турникете, куда проездной прикладывать. Я ему: «Из-за вас я опоздаю. Будто перчатки от чего-то спасут». Ответ: «От штрафа спасут».
Забота о финансовом благополучии.

Недавно читала статью о том, что в русском языке есть слова, у которых нет аналогов в других языках, типа "авось", "истина", "тоска" и т.д. А я утверждаю, что самое трудное слово для перевода - это "МИМО". Как-то раз была в компании русских и испанцев. И кто-то рассказал историю о том, что один малыш, который ходил на занятия боевыми искусствами, назвал своего тренера Дмитрия Мирославовича Дмитрием Мимосраловичем. Все русские просто легли от смеха, а я пыталась перевести это слово многими фразами, но никто так ничего и не понял.