Все новые основные авторские истории за день

Товарняк остановился там где ему указал красный свет. И перекрыл переход для выходящих с электрички в сторону села.
Бабки с тачками и дедки с сажанцами обходят как получится и люто матерятся. Кто поумнее и не всегда помоложе - под вагонами.
Особо достается молодым, явно до 30 лет, машинистам.
Каждая бабка-дедка которые огибают голову спереди, считают своим долгом бить клюкой-лопатой-тяпкой как можн ближе к их окошку, и когда ребята открывают окно высказывают какие они мудаки.
Те не огрызаются, потому что если хоть одна клюшка пожалуется, то им полетян не только головы. И они об том понимают, молчат, скрипя зубами, на лицах явное желание начать кидать камни - притом прицельно - в ответ.
Только передо мной какойто мужик закричал густым басом
- ей баран!
Открылось окно и на него сверху вниз посмотрел злой но обреченный на молчание машинист, и тут же ему в лицо то престарелое мудило заряжает:
- дебил, гавно, ублюдок, ставать что ли не умеешь!
И с таким напышеным чувством победителя переходит рельсы, на что машинист, у которого едва нормальная щетина полезла, с ненавистью к ситуации махом и молча закрывает окно.
Ну не виноваты ребята в том, что их остановил диспетчер прямо вот тут вот! А ЧМЭЗ, и путейцы, которые должны отсоединить по правилам вогоны на переезде, ЕЩЕ НЕ ПРИШЕЛ!
Злые вобщем. и тихо и скорбно копят злость с обидой на вот ту вот ситуацию, в которой они вообще никоем боком не виноваты.
Подхожу я.
- Ей, на палубе!
Высовывается все таже что и 5 секунд назад злая но с уже диким прищуром голова.
- а вам разрешено бибикать на станции?
Учтите, я сказал: не подать сигнал, не гуднуть, а именно "бибикать".
Вопрос несколько его озадачил, и парень проморгавшись и непонимая что от него хотят, отвечает сверху:
- ну ...эээ... да...
Я:
- а бибикнете ради меня разик?
Тут же в секунду раздается ревун огромного тепловоза, в котором смешалась ненависть к данной ситуации, и большая месть за оскорбления, которые ребята услышали за это время, от неадекватных пенсов.
- ГУУУУУУУУДДДДООООООООООООООООК!
Мужик в секунду сломя голову, и судя по всему наподдав себе жидким реактивным топливом, перелетает через рельсы. Бабки ломались в рассыпную.
Не ну а хуле, товарный сейчас трогаться будет!
Выглядело как бегство тараканов при включенном свете.
Лица ребят, медлен, но необратимо, меняются с обреченного озлобленого выражения, на мягко-улыбчивое. Улыбки расползаются все шире, и явно в кабине у них становится атмосфера мягяче и приятней.
Я говорю им туда вверх:
- спасибо!
В догонку мне с кабины в спину:
- это Вам СПАСИБО!

Ну парни, чем смог - помог

Баден Баден
МедиаМаркт.
Продавец- консультант, весьма симпатичная особа :
- могу ли я Вам помочь?
- пылесос нужен, меня больше, чем написанная мощность, интересует его действительна эффективность. Чей лучше сосёт?
- лучше всех сосу я, а пылесос следует покупать от Миле.

Купил.

Итак, ситуация.

Дело происходит с тем самым мужиком, которого застукали на рабочем месте с пивом.
И на вопрос, почему алкоголь на столе, он невинными глазами и не понимая что от него желает злобное начальство простодушно ответил.
- КАКОЙ АЛКОГОЛЬ? ДА ТО Ж ПИВО!!!!

Заступаем значит на смену. Меняем старую на нас. Они уставшие - мы обновленные.
Этот самый пенс, со всеми здоровается, лобызается по деснам, пьет кофе с нами, курит нами, но не передевается в униформу.
Ждет начальства.
Через 1.5 часа нашего братания двумя сменами, начальство приезжает.
Вопрос руководства
- почему не в форме?
Он так же простодушно как и с той ситуацией с пивом
- а у меня ковид! я здал тест и положительный.
Мы все тихо ахуеваем.
Берем дистанционный термометр, 38.3.
блядь!
каждый делает замеры на своем градуснике, они у нас обязательный прибор, каждый показывает что у него температура
Начальство:
- марш домой! немедлено! всех кто контактировал - на особый контроль!
Не ну у нас за 5 недель 6 ковидников, директор сдох от ковида, а у другой бригады из 6 рабочих 5 положительных... понять злость начальства более чем можно.
Мы нашего ковидника чуть не пиздим
на мой вполне адекватный вопрос, а какого ж ты блять хуя мудило йобаное приперлось сюда, тварь?
последовал аааабсолютно обескураживающий, и по детски наивный ответ
- ну вы же бы подумали что я забухал, а не заболел!

ебаааааатттттььь!!!!!!!!!

Мой товарищ, айтишник с большим стажем и опытом, уже год, как с семьей уехал на работу в Ереван. Платят хорошо. Стоимость съемного жилья необременительная. Дети ходят в русскую школу. Отношения с коллегами и местным населением отличные. Поехал к нему в гости. Пробыл дней десять. Все так. Но мне понравилось и кое-что другое. Практически каждый день, мы с ним вечерами сидели в местных кафе. Их там много и на любой вкус. Про кулинарию говорить не буду. С ней здесь везде все нормально. Мы оба любители пива. Тут производят более десятка местных сортов. Попробовал все. Остановился на двух. Что интересно, каждый день проходили мимо кафе в центре города, предлагающего немецкое пиво. Ни разу не видел ни одного входящего или выходящего. Говорят, в советские годы, местное пиво никаких запоминающихся качеств не имело. Наоборот считалось особым шиком закупиться чешским или немецким пивом перед значимым футбольным матчем, а затем употребить при просмотре по телевидению. Сейчас все наоборот. О иностранном пиве особо и не вспоминают. Говорят, что здесь много хорошей родниковой воды. Возможно и капитализм, поклонником которого не являюсь, внес свой вклад. Но то, что появилась страна, жители которой, как в Чехии и Германии пьют только местное пиво, это уже факт.

Раньше, когда кипяток был горячим, а деревья большими, строить было не в пример легче, чем сейчас. Князь с дружиною обычным порядком болтались по лесостепи в поисках приключений на свои и чужие задницы и натыкались на красивое место. Река шуршит, птички поют, зайцы по деревьям прыгают.

- Здесь! – указывала княжья длань в железной перчатке на холмик.

- Чо здесь-то, княже? – интересовалась дружина

- Город будет заложон, - добро прищуривался князь, помахивая булавой. - Понятно?

- Понятно, чего тут непонятного. - соглашалась дружина.

- Ну и хуячим! - итожил князь и уходил в ельник бороться с ближайшей медведицей.

Дружина же спешивалась, рассупонивалась, и начинала хуячить.

К вечеру третьего дня был не просто готов княжий терем, а в нем уже заводились теремные девки, княгиня, и даже пара княжичей.

Нынче все сложнее. Строительство начинается с проектирования, проектирование – с изысканий, а изыскания - с геодезии. Чем все это заканчивается лучше не задумываться. Откуда завелся первый геодезист никто не знает, даже Евклид с Пифагором отнекиваются. Но профессия нужная, необходимая, без геодезии на современной стройке никуда.

И вот в советское время в одной из республик среднеазиатской части СССР появилась геодезическая партия с заданием на съемку территории. То ли место для поворота северных рек хотели определить, то ли космодром лишний построить. Надо сказать, что геодезисты никому не нравятся. Потому что если ты сегодня увидел человека с теодолитом, то завтра на этом месте появится несколько экскаваторов и отроется котлован.

Прекрасно понимая, что геодезистов даже строители не любят, а рядовые жители могут просто побить, в партию приняли несколько специальных товарищей для налаживания контактов с местным населением.

- Местные жители – просто дикие люди, - сказал местный начальник, - для них тренога с прибором, как тореадор для быка, затопчут и глазом не моргнут, а наши товарищи, они свои, и с ними договорятся.

В результате опытного геодезиста с одним из таких товарищей послали в отдаленный кишлак. В селении к счастью вообще ни души не оказалось, ни дикой, ни домашней. То ли на работе, то ли попрятались все. Приехали, установили штатив, теодолит, уровень отрегулировали.

- Иди, - говорит геодезист специальному напарнику, - вешку вон у того угла забора на ходовую точку поставь, я за нее зацеплюсь.

Вешка - это у них прутик с бумажкой, чтоб сразу в окуляр увидеть. Отражателей, как сейчас к тахеометрам тогда не было, да и теодолиты координаты не запоминали. Бумажками обходились. Из записной книжки вырвал, на прутик нацепит и вперед метров на сто, к указанному углу забора. Товарищ вернулся.

- Поставил вешку?

- Поставил.

- Не вижу. Точно поставил? Иди проверь.

Товарищ топает к углу забора, вешки нет. Втыкает новый прутик, напяливает на него еще листок из книжки. Возвращается.

- Вешка-то где? Ты ее точно поставил?

- Да ставил я. Может ветром сдуло?

- Так нету ветра-то. Иди проверь.

Товарищ идет к углу забора. Сто метров, солнце. Сорок градусов в тени, только до той тени тыщу километров. Прутика нет. Оглядывается в поисках засады. Вокруг никого, тишина, не шевелятся даже редкие пыльные листья. Втыкает новую вешку, вешает бумажку. Тихо, на цыпочках, отходит метров пять и резко оборачивается. Вешка стоит, никого нет. Спокойным шагом возвращается к теодолиту.

- Где вешка? Ты поставишь вешку наконец или нет?

Товарищ возвращается обратно. Ничего нет, никого нет, все тихо. Мастырит предпоследний листок из книги на новый прут. Втыкает в землю. Отходит на пять метров и резко оборачивается. Вешка на месте. Удаляется еще на пять метров. Поворачивается. Из-за забора высовывается голова коровы, виноватыми глазами смотрит вокруг, глотает прутик вместе с бумажкой и убирается обратно.

Товарищ вопросительно смотрит на геодезиста, мол, я-то чего? Это корова, а она может вообще дикая.

- Так это тебя послали с местным населением договариваться, - пожимает плечами геодезист, - делай что хочешь, а вешку поставь.

С коровой они договорились, но к вечеру выяснили, что сняли не тот кишлак.

Вчера, рассматривая мемы я натолкнулся на пенсию в 12 рублей. Задумался. Как на столько прожить? Перебирал в голове цены из тех что помню и все равно не хватало. Не хватало, даже на чтобы просто перекусить чем то, кроме селедки с хлебом. Да и то не каждый день.

В восемьдесят шестом, в свой отпуск я поехал на юга, так у нас это говорилось. Северная зарплата с надбавками и коэффициентом позволяла. Даже при моем смехотворном для севера окладе, начальника сбыта и снабжения домостроительного завода в купе с леспромхозом, в сто сорок пять рублей. Не, ну правда государство, платило мне еще сто сорок пять сверху, только за то, что я там жил. А это уже 290, как не крути, минус подоходный. Поэтому чтобы на юг добраться хватило, да и на вернутся тоже. Ведь дорогу тоже полностью оплачивало государство.
Приехал, жара. Просто жара и тут вижу, ПИВО, холодное пиво, прям из бочки у аэропорта. Толпится народец, все веселы и счастливы. А что? Под пиво разве может быть по другому? Даже если часок в очереди отстоять. Ну и я встал. Очередь двигалась шустро, минут тридцать-сорок и я уже у разлива.
-Одну! - протягивая сотку с портретом Ленина, сказал я.
-Бочку? - на всякий видимо случай поинтересовался разливальщик или наливальщик, хрен его знает.
-Кружку — урезонил его я, - бочку не выпить.
-А зачем тогда такие деньги суешь? - опешил он.
-Других нет, с севера приехал.
-Ищи 22 копейки или иди разменивай, мне такие не поменять. Следующий!
Следующим было брюхо которое упиралось мне в спину, чем меня и сдвинуло.
-Четыре! - рявкнуло оно и оттопырилось еще больше, приняв форму столика на уровне груди. Куда по факту и были водружены все четыре кружки. Пива в которых правда было на дне. Брюхо слило все в одну, залпом влило из нее в себя и весело куда то покандыбало. Наверное к следующей бочке. Я на всякий случай его направление запомнил.
Стоять очередь по новому, было конечно влом. Я тщательно начал шарить себя по карманам в поисках мелочи. Но ее не было. Я рылся в дорожной сумке и о чудо, я нашел рубль. Обычный потрепанный рубль, но он в тот момент был мне дороже сотки. Я протянул его наливальщику и уже наученный опытом брюха, сказал — четыре!
Пока я прихлебывал из кружки щурясь на солнце. Кстати, пиво, не было холодным как обещали. Но и оно, пока я допил, закончилось. Мужик закрыл бочку и посмотрев на меня, произнес:
-Ты далеко не уходи если что, сейчас свеженького привезут. Пойду позвоню! - и убежал к зданию аэропорта. Минут через десять правда вернулся. Вот пока ждали свеженькое и разговорились. - Небось там на северах платят то много? - поинтересовался он.
-Да смотря где. В некоторых местах и косарь можно потянуть. В лесу, на море, шахте. Если все надбавки и северный уже имеются. Хочешь поехать подработать? - задал я встречный вопрос.
-Не-не, там холодно наверное, а я холод не люблю. Да и косарь в месяц я и здесь срублю.
-В смысле — опешил я, - тебе здесь столько платят?
-Да ты что, здесь таких зарплат отродясь не видели. Я же продавец уличной торговли, 85 оклад, да и тот весь уходит. Чтобы без очереди бочку привезли, стольник отдай, водиле, червонец. Шефу, чтобы сюда присесть вообще десять косарей отслюнявил. Я же не сказал тебе, что заработать можно, я сказал срубить. С каждой бочки набегает стольник, если давления добавить, то может и сто пятьдесят, а если водички плеснуть, то можно еще полтинник приварить.
-Ну судя по давлению, воде и остальному, у тебя с этим проблем нет. Так сказать работаешь по-стахановски, с перевыполнением?!
-Ну как тебе сказать, в день три бочки. Так по полкосаря и выходит. Плюс-минус, три сотни домой приношу. Извини. - Невдалеке загромыхала машина с прицепленной бочкой. - Ты не уходи, сейчас я тебе свеженького налью.
И налил. Пиво действительно было холодным и воды он еще не плеснул, да и давление не накачал, поэтому кружка вышла почти полной.
Я к чему это рассказал. Да к тому, что мой оклад в сто сорок пять и его в восемьдесят пять при сложении давали двести тридцать, а при делении в среднем сто пятнадцать на рыло. Только у него было где ежедневно три-пять соток срубить, а у меня пять складов в подчинении и к средней зарплате они никакого отношения не имели.
Но все равно, двенадцать рублей в месяц это очень мало. Я даже представить себе не могу, как на них люди в колхозах жили. Как дочке куклу не могли купить за 6 рублей и 41 копейку. Наверное и ели одну селедку с хлебом. Хотя нет, хлеб тут походу лишний. Вот Надина, которая этот мем разместила, наверняка ведь знает как это, раз считает правдой достойной копирования и размножения. Наверняка все детство прожила без кукол, на селедке без хлеба. Я вот только не знаю, двенадцать рублей это ведь на одежду не хватит? Да конечно не хватит. Наверное с города что донашивать привозили или тоже на юге жила? И показать уже в юности было что. И ведь как то выжила, читать писать научилась, даже копипастить и с девайсом разбираться чтобы смешные мемы постить. Но послушаем ее, если она конечно очередную звезду за мем не получила. И сейчас не считает нужным с младшими по званию общаться. В ее словах будет правда. Она же пионеркой не была, врать не приучена старшим и младшим.

Живу один, съемная однушка. После работы, часто возвращаюсь вместе с одной из сослуживиц. Она живет на одну остановку дальше. Выглядит неплохо, веселая. Замужем. Как часто бывает, на этой почве сближаемся. Приглашаю к себе в гости. Соглашается. Все хорошо. Когда еще лежу на диване, она встает и безо всего подходит к окну. Слышу глухой звук падающего тела. Вскакиваю, переношу обратно на диван. Говорит, что посмотрев вниз увидела своего мужа идущего по улице и смотрящего вверх. Рассказываю, что с четвертого этажа, лица в окнах неразличимы. Успокоил. Когда уходила, попросила встать возле окна, чтобы она снизу посмотрела. Успокоилась окончательно. Муж в этот день, как всегда возвращался с работы, и решил пройтись пешком. Продолжаем встречаться у меня. Теперь уже регулярно.

Цена победы.
СССР. Приехали четыре другана летом в Москву. Ходят, смотрят достопримечательности всякие разные. Выпить - закусить конечно тоже не забывают. Но никакого спиртного конечно. Соки, воды, мороженное. Жарко очень. Но вот то что они посреди города как-то малясь подзабыли. А выпитое на жаре скоро потребовало выхода. Терпели, терпели, ходили, ходили. А сортира в пределах видимости всё нет и и нет. Ну что делать-то ? Нашли закрытый глухой тихий дворик, были тогда в Москве такие. Подошли к стене... Ну просто так ведь скучно писать. И давай соревноваться кто выше сможет на стену нассать. Поднатужились и победитель явно вышел в отрыв. Застегнулись. И победитель протягивает одному из побеждённых купюру - пятёрку. Тот очень удивлённо - Да ты чего это ? Ты же выиграл !
-Ну выиграть то я конечно выиграл, но перестарался малясь и обделался от натуги((( Ты беги в магазин и купи мне хоть какие-нибудь новые штаны.