Все новые основные авторские истории за день

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

Не отступать и не сдаваться!
Полтора года назад мой кот Пуня стал зело смешон. Ходит, спина горбом и мелкие капли за ним повсюду. Я пол вытер, поржал над ним, а котэ загасился где-то. Жена то у меня поумнее оказалась, в охапку его, меня за руль и в ветклинику. Короче, бывает у кастрированных котов такая штука, песок в почках. Сбился этот мокрый песок в его маленькой письке и закупорил там всё. Наркоз, катетер вставили, промыли, все заработало. Неделя в колоколе, диета, дикие вопли. Колокол сняли, катетер выдернули. Месяц проходит - спина горбом.
Ветеринару говорю:
- мы же диету соблюдали?!
Он меня утешил, бывает дескать и прикол мне толкает - дескать письке Пунькиной капец пришёл, будут резать вслед за яйцами и дырочку ему пошире сделают. Как заживёт - проблем с мочеиспусканием не будет. У жены сразу взгляд неадекватный стал, я её отправил в машину и ветеринара спрашиваю :
- нет другого варианта?
Тот гривой так печально помахал отрицательно. Ну что делать, повезли кота домой, готовить к превращению в средний род. Утром погнали на операцию. Пуня обычно валенок валенком, но глядя на моё лицо он заволновался. Когда ему в лапу катетер для наркоза вставлять начали, кот начал дёргаться так, что я его удержать не смог. На помощь пришла свободная ветеринарша и вдвоём попытались удержать. Нихрена не удалось. Замазывая раны йодом, я втайне гордился котом. Хищник утробно выл не переставая, глядя мне в глаза. Короче, полчаса битвы и ветеринар сказал :
- Ну в принципе есть корм специальный, можно им попробовать покормить пару недель. Но он дорогой...
Если бы взглядом можно было убивать, там бы только трупы остались. Айболит молча и быстро написал мне адрес магазина (только там чудо корм был) и умчался.
Короче, когда кот в лоток нассал, мы с женой аж слезу пустили, смотри дескать как много. В общем, всегда есть варианты :)

В здешних краях сейсмоактивность регулярно, на слабые подземные толчки никто внимания не обращает.
После работы покупаю пиво в магазинчике. Начинает дребезжать стеллаж. Хозяйка рявкает мне раздраженно:
- Не трясите мебель!
В этот момент глухо звякает крыша и скрипят стены. Хозяика смотрит в потолок, потом на меня и говорит:
- А-а, так это землетрясение. Извините, пожалуйста.

Когда плетешься в пробке, соседняя полоса всегда едет быстрей. Пока в нее сам не перестроишься.
Вот таким нехитрым афоризмом я утешался, возвращаясь домой в разгар траффика. Но не без пользы. Наконец-то я увидел того, кто в любой тянучке старается ехать медленно-медленно, избегая резких остановок и ускорений. Это- боль. Перед этим мудаком растет пустое пространство, в которое постоянно встраиваются, и ему приходится ехать еще медленней... но этот персонаж твердо следует своей тактике. Он уверен, что вот так он охренительно экономит на топливе.
И вот, обгоняя, я увидел это суровое лиц, которое под возмущенное бибиканье сзади явно пересчитывало в уме деньжищи, которые прямо сейчас производил его прожорливый Фиат-500.
А заторы в Торонто вызваны ремонтом дорог. Да-да, именно к началу дождей и снега приурочены эти улучшения. Никто здесь не опускается до укладки асфальта в жару и сухость лета. И уж тем более - в выходные, праздничные и ночные смены. Нет, ремонт начинают строго в конце сентября.И неторопливо тянут до Рождества. Сначала я думал, что это просто итальянская мафия, владеющая дорожными профсоюзами. И которая так обеспечивает заказы уже на Валентина, когда это покрытие снова облезает...
Но оказалось, что не только. Традиционно на дорожные работы нанимают сезонных рабочих. Это наименее обеспеченные канадцы. И вот у них именно тогда заканчиваются уборка урожая, и правительство дает новую работу.
Получая как благодарность от них, так и откаты от мафии.

В домашних российских условиях приготовил котлеты из крокодилятины по тайскому рецепту, всем рекомендую. Тайну этого рецепта я открыл много лет назад. Во время посещения крокодиловой фермы на Пхукете гид раз пять нам напомнил, что этих крокодилов можно отведать в кафе на выходе, а на вопрос о вкусе крокодилового мяса ответил, что это нечто среднее между свининой и курятиной. Озорная догадка меня посетила. Я вышел к кафе раньше группы, заказал себе крокодиловые котлеты и в ожидании заказа расположился перекурить у заднего двора кафе. Вскоре въехал фургончик, оттуда стали выгружать пакеты фарша со свиными и петушиными головами, на них изображенными, в равном количестве. Котлеты оказались охренительно вкусны, и я смог сейчас повторить успех тайских кулинаров у себя дома, в приступе ностальгии по допандемической эпохе.

Важная часть рецепта - готовя котлеты, я заранее залил ванну предельно горячей водой и добавил туда еще чайник кипятка, листов лаврушки, базилика и эвкалипта, побрызгал стену из флакончика эфирных масел, дал воздуху основательно настояться. Пару котлет съел там, пропаривая ноги от московской холодрыги и включив тайскую музыку. Взбалтывая ногой воду в ванной, попытался представить, что это я океанские волны вижу с высоты, пролетая на виндсерфе. Игре воображения мешали плавающие листы лаврушки, чувствовал себя скорее как курица в бульоне. Зато вкус крокодила и душный аромат тропиков вышли как настоящие.

ОХОТА НА МАМОНТА В ГОРОДСКИХ УСЛОВИЯХ

Лето. Вечер, уже темнеет. Отдаленный спальный район. Я гуляю с приятелем.
От остановки медленно отчаливает автобус – видимо, на сегодня последний. Вслед ему с другой стороны улицы несется группа молодых Homo sapiens’ов мужского пола.
Они ломятся, не разбирая дороги, каждый на максимальной для себя скорости, каждый по своей траектории, рычат, орут и свистят. Полная иллюзия охоты на мамонта, не хватает только набедренных шкур и копий.
- Ыыааа!! Стой!!! Стой, сукаа!
Я, раздумчиво: - А откуда они знают, что этот автобус – девочка?
Мой спутник: - Не знаю… Может быть, по запаху?

Оцените рассказ десятиклассника.

УЖ В КОРОБКЕ

Однажды, отдыхая на даче вместе со своими родителями, я решил поймать ужа. В то время я уже знал, что гадюка — ядовитая змея, а уж – нет, и я его не боялся, ведь мне было уже целых десять лет. Родители были заняты своими делами: мама была занята своими грядками, папа потихоньку ремонтировал дом, который задумал отремонтировать еще несколько лет назад, а я был предоставлен саму себе.

Народ у нас на даче был спокойным, поэтому родители разрешали мне уходить с участка. Любимым моим местом для прогулок являлась дорожка, где ходили люди, и иногда проезжали машины. Дорожка эта была без асфальта, а просто засыпана щебёнкой. По этой дорожке я ежедневно гулял, бегал за красивыми бабочками, учился ездить на велосипеде… Можно сказать, развлекался как мог.

КАК ПРИШЛА ИДЕЯ ПОЙМАТЬ УЖА

Как-то раз, прогуливаясь в гордом одиночестве по этой дорожке, я увидел змею. Испуг мой нельзя передать никакими словами. Вроде бы мне уже десять лет, но змею я видел только на картинках в книжках, поэтому завизжал как четырехлетний малыш. Смешно даже стало. От испуга я отскочил от змеи, потом, немного осмелев, подошёл поближе, чтобы её рассмотреть. Змея была чуть больше метра, серая и, приподняв голову, шипела на меня, немного подпрыгивая и угрожая мне всем своим видом.

Я бросился к родителям, чтобы рассказать о змее. Подошел к папе, описал ему змею, и он сказал, что это, вероятно, гадюка. Гадюку я тоже видел в книжках, и даже помнил, что она ядовитая. Родители строго-настрого запретили мне подходить к змеям, но, как известно, запретный плод сладок. Интерес взял верх над страхом, и я решил поймать змею, но не гадюку, а ужа. «Потом можно будет взять его с собой в город, — рассуждал я. — Куплю аквариум и пусть этот уж живет у меня в квартире. Буду за ним ухаживать и показывать друзьям. Ну, а если родители будут совсем против, то можно будет отнести ужа в школу в живой уголок».

ПОДГОТОВКА К ОХОТЕ

На ужине я спросил у папы про змей, какие они бывают, какие ядовитые, а какие нет. Папу я всегда считал ходячей энциклопедией. Даже сейчас я так считаю. Он мне рассказал про ужа. Про то, что уж черный с двумя желтыми пятнами на голове и про то, что он не ядовитый. Но это я и так знал. А еще папа рассказал, что уж устраивает свое логово под травой или сеном. А вот это было уже интересно. Увидев блеск в моих глазах, родители меня снова предупредили, чтобы я даже не думал ни о каких змеях. После ужина я отправился на дорожку еще раз, чтобы проверить, уползла ли змея или нет? Она уползла. После этого я вернулся в дом и почти сразу лег спать.

В семье я просыпался раньше всех. Я очень любил проснуться, а потом специально красться в другую комнату, чтобы посмотреть на часы. В тот раз я установил рекорд — проснулся в 6:47. Смекнув, что это мой шанс, я быстро оделся, и тихо вышел из дома. Мне повезло – родители не проснулись. Я зашел в сарай, который папа почему-то забыл закрыть на замок, взял там коробку с крышкой, папины резиновые перчатки, которые надевают электрики, чтобы их не ударило током и немного сена, положив его на дно коробки. Как вы думаете, для чего я взял сено? Для того, чтобы уж чувствовал себя комфортно в коробке и ему мягко было спать. Взяв все это, я вышел за территорию участка и направился в сторону поля. Я знал, что там были заготовлены стога сена.

УЖ В КОРОБКЕ

До поля я шел минут пятнадцать и, увидев первый стог сена, совсем забыл зачем я сюда пришёл. Бросил коробку, залез на этот стог и стал кататься, как с горки на детской площадке. Видимо почувствовав вибрацию, рядом с моей коробкой из-под стога медленно выполз маленький уж. Я кубарем скатился со стога сена, надел резиновые перчатки, добежал до змеи и схватил её. Потом аккуратно положил бедного ужа в коробку и закрыл её крышкой.

Домой я шел радостный, с добычей, а из коробки постоянно доносилось шипение, и я чувствовал, как там шевелится мой уж. Когда я пришел домой, то по глупости поставил коробку в сарай, откуда я её и взял. Родители меня уже искали, но я им сказал, что просто гулял, и всё обошлось.

Я благополучно забыл про ужа и вспомнил про него только тогда, когда из сарая до меня донёсся визг моей мамы. Она зашла зачем-то в сарай и случайно задела коробку. Она ожидала чего угодно, но никак не ожидала увидеть ужа, который, приподняв крышку коробки головой, уставился на маму и начал на нее шипеть. После этого он уполз куда-то под сарай. От родителей я получил серьезный выговор и меня строго наказали: Запретили выходить за пределы участка целых две недели!

Вспомнил что-то - True Story.
Была у меня на третьем курсе недолго одна девушка, фанатка Толкиена. Ролевые игры и прочее. Маленькая, в очочках, кличка "Гном Тхе" - я не знаю почему.
Ну вот, у нее дома я разглядел какое-то удивительное издание "Властелина колец", какие-то чуднЫе тома в очень маленьком формате.
Идем мы с ней по улице, я упрашиваю ее дать их мне почитать, она не соглашается. Я нахожу новые аргументы, она не слушает. Мы подходим к остановке и я, уже основательно раздражаясь, весь в перепалке, громко восклицаю: "Нет, ну я в принципе хочу понять, ДАШЬ ТЫ МНЕ ИЛИ НЕТ?.." Ловлю на себе заинтересованные взгляды людей и понимаю, что на остановке много народу, и фраза вне контекста звучит как-то совсем иначе...

Утром надевал носки, их супруга после стирки попарно в клубки скручивает. В одном три оказалось. Поржали, когда я поинтересовался:
- Почему три, у тебя сегодня голова болит?

Плохой день

Только что в "Магните" мальчик-сифилитик с проваленным седловидным носом пробивал мне хлеб. Я забежал в продуктовый после почты, буквально на минуту, купить свежего хлеба. Сифилитик был в хорошем настроении, он разговаривал, параллельно работе, с коллегой, высоким лоботрясом из зала, тоже кассиром, но старшим.
Они обсуждали выявленные в ходе ревизии недостачи. Сифилитику повезло, и на его аккаунте не было недостачи, а у длинного была целая тысяча рублей. Сифилитик долго не мог пробить плюшку "домашнюю", она не билась, он вынужденно стал её мять, растягивая нарисованный на слюде штрихкод. Потом тоже самое он проделал с сочнем "Сормовский хлеб" и половинкой нарезанного "Старорусского хлеба". Я тактично промолчал.
- 38 рублей, - прохрипел прогнившими от венерического заболевания связками сифилитик. Я протянул свой бумажный полтинник, получил сдачу и вышел.
В каком-то тумане шел по аллее мимо "Магнита", мимо следующей за ним "Пятерочки" прижимая к груди упаковки хлеба. "Очень теплая осень в этом году", - подумал я рассматривая сор на тропинке и с ужасом вспоминая, как кассир мял и трогал мой хлеб. Поравнявшись с мусорными баками, равнодушно выбросил измятый сифилитичными руками хлеб в зёв мусорки. Ну право, не буду же я его есть, он заражен. Дома долго сначала мыл руки по локоть, потом так же долго стоял под раскаленными струями душа, пытаясь смыть с себя тяжкое осеннее настроение.