"- Алё, это прачечная ?" (старый анекдот)
Один мой приятель, скажем Коля, году в 97-м годов продал из Москвы в Бурятию форсунку для самолётного опрыскивателя. Авиационный Отряд Лесозащиты при Министерстве Лесного Хозяйства Бурятской АССР оплатил форсунку по безналичному расчету. Деталь влезала в стандартный посылочный ящик, решили незатейливо переслать её с проводником поезда Москва - Улан Удэ. В пятницу после обеда Коля отвёз коробку на вокзал, заплатил проводнику... и забыл позвонить получателю, чтобы назвать номер вагона! пятница же.
В понедельник он "вспомнил всё" и помчался на работу к семи утра: разница пять часовых поясов, там уже полдень, а поезд прибывает в 6 вечера по времени Улан Удэ после трёх суток пути.
Вмешался закон подлости: пропала бумажка с телефоном бурятского авиатора, назовём его Габуев.
Прошу заметить, на дворе стояла эпоха "до мобильников".
Коля позвонил в междугородную справочную. Справочная не знала номер Авиационного Отряда Лесозащиты, но дала телефон Минлесхоза Бурятской АССР. Дозвон в справочную, потом в Улан Удэ занял немало времени, Коля был прилично взвинчен: часики тик-так! Когда в Бурятии не с первого раза взяли трубку, приятель с ходу выпалил:
- Габуева из Авиаотряда знаете?
- Даааа, - удивился мужик на том конце провода.
- Передайте ему, чтоб встретил в 6 вечера московский поезд! вагон такой-то, фамилия проводника ... !
- Я вообще-то министр, - ещё не опомнился мужик.
- Так поручите секретарю! - сорвался в истерику Коля. - Сделайте хоть что-нибудь!
Министр оказался нормальный дядька и принялся уточнять: номер поезда? дата отправления? всё записал.
Колю отпустило.
12.12.2021
Все новые основные авторские истории за день
Сначала анекдот.
В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это всё надоело, он взял монтировку и говорит:
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить!
А водила отвечает:
- Знаешь, я не расист, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…
Теперь сама история:
Сервис для аренды, покупки и оценки стоимости недвижимости в России - «Циан». (Назван, надо полагать, в честь знаменитой субстанции, которую использовали в газовых камерах для умерщвления евреев.)
6 декабря ЦИАН официально ввел запрет на сдачу квартир только людям «славянской внешности». Решение сервис объяснил тем, что в текстах объявлений не должно содержаться дискриминации, а также притеснения лица и побуждения к дискриминации. «Описание объявления не должно содержать изложенные в любой форме предпочтения, основанные на расе или этнической принадлежности (включая такие признаки как цвет кожи, этническое и национальное происхождение, национальность, гражданство и вероисповедание).»
Рейтинг приложения объявлений о продаже и аренде недвижимости ЦИАН снизился до 2,3 звезды после введения запрета сдавать квартиры «только славянам».
В отзывах к приложению пользователи возмущаются из-за нового правила, называя его бессмысленным. Некоторые указывают на то, что владельцы жилья могут отказать потенциальным арендаторам после того, как узнают их имя и фамилию, при этом потеряв время.
ЦИАН показывает как делая вид что избавляешься от национализма, проявлять ещё больший национализм.
Раньше:
Объявление: "Только славяне!"
НеСлавянин: "Ну Ок." *ищет дальше
Теперь:
"Сдаётся хата."
НеСлавянин едет хз куда. Тратит время. Деньги на проезд. Ему там говорят: ТокаСлавяне. Он едет обратно и опять тратит деньги на проезд. Бесится.
Т.е. теперь НеСлавянам нужно будет тратить ещё время и деньги. Ай да ЦИАН, ай да дитя Адольфа.
В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это всё надоело, он взял монтировку и говорит:
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить!
А водила отвечает:
- Знаешь, я не расист, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…
Теперь сама история:
Сервис для аренды, покупки и оценки стоимости недвижимости в России - «Циан». (Назван, надо полагать, в честь знаменитой субстанции, которую использовали в газовых камерах для умерщвления евреев.)
6 декабря ЦИАН официально ввел запрет на сдачу квартир только людям «славянской внешности». Решение сервис объяснил тем, что в текстах объявлений не должно содержаться дискриминации, а также притеснения лица и побуждения к дискриминации. «Описание объявления не должно содержать изложенные в любой форме предпочтения, основанные на расе или этнической принадлежности (включая такие признаки как цвет кожи, этническое и национальное происхождение, национальность, гражданство и вероисповедание).»
Рейтинг приложения объявлений о продаже и аренде недвижимости ЦИАН снизился до 2,3 звезды после введения запрета сдавать квартиры «только славянам».
В отзывах к приложению пользователи возмущаются из-за нового правила, называя его бессмысленным. Некоторые указывают на то, что владельцы жилья могут отказать потенциальным арендаторам после того, как узнают их имя и фамилию, при этом потеряв время.
ЦИАН показывает как делая вид что избавляешься от национализма, проявлять ещё больший национализм.
Раньше:
Объявление: "Только славяне!"
НеСлавянин: "Ну Ок." *ищет дальше
Теперь:
"Сдаётся хата."
НеСлавянин едет хз куда. Тратит время. Деньги на проезд. Ему там говорят: ТокаСлавяне. Он едет обратно и опять тратит деньги на проезд. Бесится.
Т.е. теперь НеСлавянам нужно будет тратить ещё время и деньги. Ай да ЦИАН, ай да дитя Адольфа.
На тему моей истории https://www.anekdot.ru/id/1176888/
Прошлая неделя, монтаж оборудования на рыбоконсервной фабрике в Калининграде. Работы наконец-то закончены, и я, вместе с нашим механиком-наладчиком Стефаном отправляюсь прогуляться по городу. Внезапно у него возникает проблема – нужен туалет, клапан не продержится более 10 минут. Не беда, до переезда в Швецию я прожил в этом городе более 30 лет, и кое-что еще помню. Сворачиваем за угол, заходим в столовую, где милая усталая девушка монотонно повторяет: «Поесть у нас – с кодами налево, на вынос – без кодов направо, в туалет – без кодов прямо». Ставлю Стефана в нужную очередь, выхожу покурить, а вернувшись вижу, как он оживленно беседует по-шведски с каким-то молодым человеком.
Итак, с моей подачи в очереди в туалет встретились два шведа – надо думать, единственные на тот момент шведы в полумиллионном городе. Стефан до сих пор меня подозревает, что я это организовал специально, а я задумываюсь – то ли я мастер совпадений, то ли вокруг нас совпадений множество, но мы не всегда их видим?
Прошлая неделя, монтаж оборудования на рыбоконсервной фабрике в Калининграде. Работы наконец-то закончены, и я, вместе с нашим механиком-наладчиком Стефаном отправляюсь прогуляться по городу. Внезапно у него возникает проблема – нужен туалет, клапан не продержится более 10 минут. Не беда, до переезда в Швецию я прожил в этом городе более 30 лет, и кое-что еще помню. Сворачиваем за угол, заходим в столовую, где милая усталая девушка монотонно повторяет: «Поесть у нас – с кодами налево, на вынос – без кодов направо, в туалет – без кодов прямо». Ставлю Стефана в нужную очередь, выхожу покурить, а вернувшись вижу, как он оживленно беседует по-шведски с каким-то молодым человеком.
Итак, с моей подачи в очереди в туалет встретились два шведа – надо думать, единственные на тот момент шведы в полумиллионном городе. Стефан до сих пор меня подозревает, что я это организовал специально, а я задумываюсь – то ли я мастер совпадений, то ли вокруг нас совпадений множество, но мы не всегда их видим?
Утро.Стою в магазине за старичком ,тот протягивает кассирше коньяк в упаковке :- Девушка ,а это хороший коньяк,мне в подарок ?
Та :- Выдержка 7 лет ,лично я была бы довольна ,если бы мне такой подарили !
Я :- Как изменился мир -раньше девушки радовались ,когда им дарили духи ,а теперь радуются ,когда им дарят коньяк .
Слышу сзади приглушенный смех ,оглядываюсь -напарница кассирши ,зажав ладошкой рот ,давится от смеха
Я сжав кулак ,выдаю :- Сильно я,мощно завернул !!
Кассирша поняв ,что выдала что то не то,оправдываясь ,говорит : - Вы то же не правы ,у каждой девушки ,женщины свой любимый запах ,поэтому лучше если я сама буду покупать духи !
Я :- И коньяк то же !
День начался на хорошей ноте
Та :- Выдержка 7 лет ,лично я была бы довольна ,если бы мне такой подарили !
Я :- Как изменился мир -раньше девушки радовались ,когда им дарили духи ,а теперь радуются ,когда им дарят коньяк .
Слышу сзади приглушенный смех ,оглядываюсь -напарница кассирши ,зажав ладошкой рот ,давится от смеха
Я сжав кулак ,выдаю :- Сильно я,мощно завернул !!
Кассирша поняв ,что выдала что то не то,оправдываясь ,говорит : - Вы то же не правы ,у каждой девушки ,женщины свой любимый запах ,поэтому лучше если я сама буду покупать духи !
Я :- И коньяк то же !
День начался на хорошей ноте