Все новые основные авторские истории за день

Приехали с супругом в соседний город на рынок.

Это было в те времена, когда авто запирались не с брелка, а поворотом ключа в замке. Ещё можно было нажать фиксатор на дверях и захлопнуть – результат аналогичный. В тот раз мы так и сделали. Возвращаемся с покупками к машине, и муж ещё издалека замечает, что с моей стороны окошко приоткрыто: забыла поднять стекло, когда выходила. Вид незакрытого окна подействовал на мужа, как сыворотка правды. Он тут же вывалил всё, что думает о женской памяти в общем и о моей девичьей в частности. Подумаешь, дырочка на два пальца, а крику на всю вселенную. Я смиренно молчала. Нечасто благоверному выпадет счастливый случай от души покритиковать супругу. А тут такой шикарный повод подвернулся. Пусть разомнётся.

Доходим до авто. Муж хлопает себя по карманам в поисках ключей, а в карманах пусто. Вытащили? Посеял? Да нет же, вот они лежат в салоне на панели под лобовым стеклом - муж, когда запарковался, кинул их туда по инерции. Офигительно! Память моя его видите ли не устраивает. А у самого лучше что ли?! Меня чуть не разорвало от праведного гнева. Мои изысканные манеры, безупречное воспитание и врождённое чувство такта пошли в известном направлении, и я дала волю нервам. Проблему это, конечно, не решило, но вернуло равновесие и гармонию в отношения.

Мы походили вокруг авто, подергали за ручки. Муж зачем-то попинал колеса. Странно, двери не открылись.

- Надо бить стекло.

В сложившихся обстоятельствах это казалось единственным возможным решением. Но, пока муж прочёсывал окрестности в поисках увесистого булыжника, мне в голову пришла перспективная идея. Я вытащила из кроссовка шнурок, завязала на конце петельку, просунула в щель над стеклом, накинула на грибок фиксатора и вытянула его в нерабочее положение.

Ах, какие глазки!!! Какие глазки были у супруга, когда он вернулся с каменюкой и увидел меня, сидящую в машине.

Питер.
Лифт.
Спускаюсь на Землю.
В середине пути лифт впускает в свои объятья двоих почти во всём розовом. Харе Кришна! - радостно восклицают вошедшие.
Ом Намах Шивайя! - поддерживаю я беседу.
Едем дальше. Почти у самой земли вносят на руках Мопса. Харе Кришна! - восклицает почти розовая парочка.
Мазелтоф - парирует держатель Мопса.
Доехали молча, улыбался каждый о своём, даже Мопс.

Из разговора двух мужчин:
- Смотри, если женщина осталась с ребёнком, то это разведёнка с прицепом. Я вот тоже развёлся и с ребёнком, я теперь кто, разведенец с прицепом?
- Нет, ты паровоз с вагоном.

Была тут жалостливая история от 27 января, о злобных преподах в ВУЗах, щемящих несчастных студентов-двадцатилеток. Так вот: шняга это. Кто хочет, тот добьется, согласно известной когда-то песне из фильма "15-летний Капитан".
На хитрую жопу есть хер с винтом.
Курсе на четвертом была у нас в лесотехнической академии такая дисциплина, как психология. Нахрена она специалисту-технарю? В общем не сошлись мы с молоденькой, почти ровесницей, преподшей. Разосрались, можно сказать. Пришли к соглашению, что я не буду посещать занятия по ее предмету, и это мои личные проблемы. Пришла сессия, я, естественно, на сдачу к ней не явился. Большинство группы сдали с первого раза, но человек 5-6 приходили пересдавать... Где-то, через неделю, случайно встретились в одном из корпусов и она, с самодовольной ухмылкой поинтересовалась, думаю ли я сдавать ей психологию. В ответ, с такой же точно ухмылкой, предъявил зачётку с отл. по психологии и росписью зав. кафедрой...
Курса с третьего я официально работал младшим сотрудником нашей выпускающей кафедры ТОЛП (технология и оборудование лесопромышленных предприятий), бывало - подменял преподов, в том числе и на занятиях своей группы. А с завкафом философии и психологии нередко выпивали после занятий, травили анекдоты...
Кроме диплома, на память об альма-матер, у меня осталась книга, выпущенная к юбилею УГЛТА, в которой есть и мое фото, в разделе посвященном лесоинженерному факультету. Среди сотрудников кафедры ТОЛП.

Прочёл историю про сортир: https://www.anekdot.ru/id/1296116/ и вспомнил случай из учебки в восмидесятые, где я начинал срочную, и наверное многие его помнят, кто там был. Учебка была радиотехнических войск ПВО, соответственно там была куча учебных классов по разным спеиальностям: радисты, операторы РЛС, дизелисты и прочие. Какие-то из классов были секретные, и любые записи нельзя было оттуда выносить, поэтому тетради в конце занятий сдавались. Но некоторые умники потихоньку делали записи в блокнотик, чтобы учить эти все номера кодов или что там им давали, чтобы не получать пиздюлей за неуспеваемость. В учебке был большой бетонный сортир, в который во время перерыва врывалась толпа сделать свои дела и ещё успеть потом покурить. Давка была ещё та, и вот в такой момент кто-то кого-то случайно толкнул и блокнот полетел в дыру. Любой нормальной человек про такое дело скромно бы промолчал. Но наш герой был не из этих. Ходил несколько дней и мучился, придумывая себе ужасы, а потом пошел с повинной к командиру роты. Тот конечно этой истории очень "обрадовался", но делать было нечего, история уже получила огласку, поэтому им было принято трудное решение. Взвод, в котором служил этот дурень, отправили черпать говно из туалета носилками и ворошить содержимое палкой, а затем вывозить машиной. На второй день его чуть не убили сослуживцы, поэтому командир немного сменил тактику. По всей части были кликнуты добровольцы - говночерпатели, им пообещали отпуск (из учебки!) домой, и дело закипело. Примерно через две недели этот сортир опустошили и блокнот всё же нашли. Шоу закончилось, и все вернулось на круги своя. Все эти сортиры вещь весьма коварная, и с ними много историй про уроненые туда штык-ножи и прочие предметы.