Все новые основные авторские истории за день

С Алисами, Сири и прочими Биксби все наигрались?

А вот я, похоже, нет.

Сижу вчера вечером, смотрю по телику какой-то боевик. Там все как положено: стрельба, беготня, вопли "call 911!" и прочее.

Вдруг звонит мой телефон, я думаю: "совсем спамеры охренели, в двенадцатом часу ночи звонить..." Телефон беру с жестким намерением говнюков обматерить, а там диспетчерша из полиции:

- Мы выслали к вам наряд, в доме есть посторонние? Спрячьтесь в безопасном месте, наши офицеры приедут через две минуты...

Я охреневаю: "Какую машину, куда?!"

Мне: "С Вашего номера поступил звонок, мы услышали стрельбу, сейчас Вам помогут."

- Блин, да какую стрельбу, я телевизор смотрю, никому не звонил!..

Отделался легким испугом, к счастью убедил диспетчершу, что тревога ложная, вызов отменили.

Потом разобрался, что на самом деле произошло. Моя дура Биксби, которая в телефоне живет, восприняла какую-то фразу из телевизора как "Hi Bixby". И, тупица чертова, проснулась. А следом из ТВ видимо то самое "call 911" прозвучало. Так она, скотина, взяла да и позвонила.

А я ж не в курсе, что она пакостничает, сижу себе, в телик пялюсь на все эти пьяу-пьяу. Диспетчер на звонок ответил, услышал что-кто истошным голосом орет и стрельба вроде как. Ну и...

Ладно, пронесло, но Биксби эту я к чертям собачьим снес.

В последнее время каждый день просыпаешься с чувством, что попал в несколько другую реальность. Это дает хороший драйв в жизни. Регулярно происходят курьезы.

На днях сижу в ресторане, обедаю с другом. Звонок от скажем так средне знакомого человека - так, общались по работе но близко не знакомы. Просит о встрече. Предлагаю подъехать в рестик. Приезжает. Просит коротко переговорить. На мои слова что от друга нет секретов - настаивает на личном общении. Ну ок, отсаживаемся в угол.
- Слушаю.
- Я наводил справки, ты товарищ правильный, не болтливый. Есть варик крутой как свалить. Может тебе или кому то из твоих нужно.
- Свалить куда?
- Ну за кардон, если повестка уже пришла.
- Эм... и какой же вариант?
- У нас есть кукурузник, вылетаем с частного аэродрома, идем на предельно низкой, пересекаем границу, на посадке сразу сдаемся, становимся на колени, хаим Родину и просим нас приютить, желательно навсегда.
- Ясно. Мне как ты догадываешься в принципе не нужно, моим кого хорошо знаю - тоже. Они либо сразу уехали, либо вообще не полетят. Но главное- никто из них не будет "каиться и хаить". Вот тут - однозначно.
- Ты серьезно?
- Более чем. У меня если кому повестки пришли - либо отбились, либо уехали на фронт. Бегающих нет.
- В смысле нет?
- В прямом. Ты же мне доверяешь, в плане слова?
- Ну да, я ж проверял.
- Так вот. ( Перечисляю фамилии занимавших серьезные посты ребят) - они уже ТАМ. Серьезно. Могу показать фото.
- Да не надо.... Бл... Я думал что реально помощь предлагаю, у меня тут дикий спрос на эту историю.
- Не спорю. Просто у меня с другой ментальностью люди. Странно что ты это сразу не узнал.
- Ну.. я ... я был уверен что это все напускное, - то что вы на публику говорите.
- Бро, раздвоение личности - это уже не к психологу- тут к психиатру нужно. А я вот вообще не хочу с ним встречаться.
- Ладно, успехов!
- И тебе не хворать.

Возвращаюсь к другу за стол.
- Что хотел?
- Предлагал продать Родину за пачку жвачки.
- Послал?
- Деликатно. Но не кажется, в его сознании кое что перевернулось сегодня.

P.S. Друзья, Каждому Свое. Нередко мы думаем, что несем людям спасение - а нас не понимают и не принимают. Или - наоборот. Уж как там жизнь повернется.

( Навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1407/o140705;100.html#8)

Краткосрочные курсы офицеров запаса. Стрельба из пистолета. Естественно, ПМ. Бумажная мишень приколота кнопками к фанерному (?) щиту. Первым же выстрелом сношу правую верхнюю кнопку. Мишень аккуратно складывается по диагонали и превращается в белый треугольник. Слегка поворачиваюсь в сторону Руководителя стрельб (пистолет, естественно в опущенной руке). Тот начинает отчаянно махать руками, типа "Ху@рь дальше". Делать нечего, выпускаю оставшиеся 2 пули. Проверка результатов. Тврщ майор распрямляет мою мишень, обводит ЧЕТЫРЕ дырки, суммирует их ВСЕ. Таких высоких результатов я не показывал ни до, ни после. Хорошо еще, за 30 не перевалило.

Уездный город Н. Дорога в выбоинах и колдобинах. По дороге несется порш-кабриолет. Клиренс у машины настолько низкий, что днище бьется об любую кочку.
Наблюдающий за этой картиной мужичок комментирует:
- От сука. И не жалко ему машины. Блин, наворовали денег на хорошие машины – так наворуйте у народа же еще денег хотя б на хорошие дороги.

Ехал в маршрутке в Люберцах. Сидит парень весь в бинтах, рука в шине. К нему обращается женщина, видимо мать бывшего одноклассника.
- Саша, здравствуй! Что с тобой случилось?
- Да вот разогнался до 190 на своей ласточке и улетел в кювет. С гордостью добавляет: я же движок-то форсировал! Как полетел, вся жизнь перед глазами пронеслась.
Женщина с сочувствием: ну ты теперь наверное осознал все?
Парень: чего?
Женщина: ну, осознал теперь все и больше так делать не будешь?
Парень: а, это… Это да. Это я еще в первый раз, два года назад, когда на МКАДе под стоячую газель залетел.

Возвращаясь с загородной бани маленькой компанией в одно авто, продолжили мы на полном дзене довольно философские разговоры о главном, которые водитель слушал безразлично. Но стоило нам коснуться нейронных сетей человека, он оживился:
- Извините, что вмешиваюсь, но вижу, что люди вы возможно сведущие. Вот скажите, что вы думаете о нейрографике?
- А, это где пациенты картинки рисуют по заданиям и этим сами формируют себе в мозгу недостающие им нейронные связи? Наука будущего возможно, сейчас лженаука. Работает по принципу дельфина - спасателя утопающих: те, кого он вытолкал к берегу, много и взволнованно об этом рассказывают, а те, кого толкал от берега - нет. Попробовать можно как бесплатный вебинар, вдруг поможет, если у человека депрессия, а рисование картинок его радует. Делать что-то творчески всяко лучше, чем сидеть на жопе в унынии и не делать ничего. Главное, чтобы он не был склонен впасть в это как в секту, которая вытянет из него все деньги.
- Знаете, моя жена увлеклась этой нейрографикой, и действительно закончила бесплатные вебинары. Но депрессии у нее не было и нет! Она в самом деле воодушевилась, влипнув в эти курсы, стала радостной! Я начал серьезно опасаться за ее психику - чему радоваться-то? Потом она открыла свои курсы и теперь зарабатывает на них. Ходит теперь вообще ликующая.
- А, ну это совсем другое дело. Это серьезная наука в той степени, в которой приносит радость и деньги.

Сейчас, буквально, зашёл перекусить, перед поездом в привокзальную кафешку/пекарню, сижу, хаваю пиццу с американо... Заскакивает молодой парень, лет 16-17 и ко мне:
- Можно я заберу?
А пицца - писец, какая вкусная и свежая... Хотел уже ему втащить, но, для этикету, поинтересовался:
- Мою пиццу???
А он показывает на угол, за мной - там пакет стоит. И девушка на кассе со смеху чуть не писается... В общем, эпичный файтинг за еду не состоялсо...

Обещал я тут как-то несколько историй из своего советского детства наложить. Чтобы в назидание молодежи было. А то, только и слышу - ах, СССР, ох, СССР! Космос- мосмос, дружба народов и изобилие. Ага. Щас. Да. Так вот. Жили мы в маленьком городке Лапмежкалнс в Латвии. Иногда, не часто - ездили в Ригу. Тут надо сказать, что жителю периферии в столицу так просто попасть было нельзя - не пускали. Но если у тебя в Риге были родственники, они могли тебя вызвать, для этого писали заявление в исполком, и тогда можно было приехать. Ну или там по работе, по учебе, на лечение - но должен был быть документ. Иначе - снимут с поезда и в кутузку. И штраф. У нас в Риге жила тетя - Анна Аркадьевна, сестра отца, она нас часто вызывала. И мы приехали в Ригу. Гуляли по городу, и около центрального универмага, был магазин "напитки". Там всегда стояла очередь - алкаши за водкой - но обычно очередь небольшая, человек 100-150. А тут, смотрим - очередь на весь квартал, человек под тысячу! Что такое, что дают? Дают ФАНТУ! Что такое фанта мы никто не знали тогда - в СССР была только Пепси-кола, да и то, была жутким дефицитом. Да. Дают значит фанту. Ну, нам в очереди дядечка стал объяснять - это говорит, американский напиток, он из живых апельсинов, вот прям пьешь - и как будто вкуснейший сладкий апельсин ешь! Вкуснее, говорит, ничего и не бывает! А мы гуляли, время было, папа как раз в своем доме культуры премию получил за хоровую деятельность (а он тогда вел 12 хоровых кружков, и хотя сам по латышски не говорил, все кружки были латышскими!). Вобщем, встали мы в очередь. Стояли часов шесть. Выстояли. Но на самом подходе, за час наверное, до финала, случился инцидент. Впереди, через человека 3 от нас, стоял мужик. Такой, работяжного вида, в синем трико спортивном. И все стоял, переминался, видно в туалет хотел. Ну, и говорит старухе, которая впереди стояла - я тут на минутку отойду мол, мамаша! А она упертая была - нет, мол. Моду взяли. Стой как все, а то понимаешь, самый умный тут нашелся! Щас все начнут отходить - кто стоять будет? А то еще приведешь своих, которые вообще тут не стояли! Мужик тот, ей - слушай, я в сортир хочу, на три минуты отбегу, не ерепенься, курва такая! Обиделась баба на курву видно, орать на него стала. Затих мужик. Топчется, с ноги на ногу переминается... А очередь медленно идет... А мне делать нечего, стою, смотрю, что дальше будет. А мужичек тот и ноги крестом сжимал, и переминался, но видно, пробило его. Смотрю, пятно темное по заднице расползается, по штанам его, и сразу завоняло. Завоняло крепко, от него вся очередь сразу раздвинулась, а он стоит себе, в сторону смотрит. А бабка та со злостью ему так громко говорит - обосрался, голубь? Так тебе и надо. А тут и очередь подошла. Взял мужик 20 бутылок фанты - больше в одни руки все равно не давали, и обосранный, но счастливый пошел своей дорогой.

Замечательное было чудо у нас это колхоз. Не знаю сейчас есть ли или уже нет. Вот как я был свидетелем работы колхоза. Всегда на 7-8 ноября ездили к тётке отца в деревню . И вот как то приезжаем а у неё на террасе 3 мешка с каким то овощем для меня вообще непонятным .А это был турнепс откуда взяли эту гадость но по весне колхоз засадил этим турнепсом целое поле. А вот вырывать то его из земли и некому студентов перестали гонять в колхоз а своим некогда выпить мужикам и то напряг а тут турнепс копать. И вот тянули тянули и дотянули что снег выпал. А в тех краях снег бывает как выпадет в начале октября так уже и не сходит. Ну вот выпал снег турнепс этот под снегом оказался и председатель разрешил народу вырывать его и брать себе. Тётка говорит за один день вырали подчистую вот и она накопала аж 2 мешка. А вот что с ним делать не знает. Говорят его свиньи жрут так ведь свиньи то и не имеется. И вот народ начал его на брагу самогон из него гнать. Я тогда не пил сопливый был но пробовал и нюхал .Это такая гадость.. Но зато в дело этот турнепс пошёл. Вот какое чудо было раньше....колхоз