Все новые основные авторские истории за день

Мама привела меня шестилетнего к врачу. С простудой, что ли... Понравилось, что он общался со мной по-взрослому, не сюсюкая. О самочувствии расспрашивал меня, а не маму, и выслушивал мои ответы. Научил меня пить таблетки, закидывая их в глотку, за корень языка. Я с тех пор только так их и пью.

А когда он спросил меня: "Как стул?", - я поерзал задницей по стулу и ответил: " Ничего... Шатается и поскрипывает".

В далёком 2008м году ехали мы с однокурсником и научным руководителем в Киев из Москвы на поезде в научную экспедицию в зону отчуждения ЧАЭС. И с коллегами данными поделиться и вообще посмотреть на последствия катастрофы.
Стоим в коридоре поезда, смотрим на проплывающие майские пейзажи, вяленько говорим за жизнь...
И тут по коридору в конец вагона идёт Женщина. Казалось бы, ну идёт... Но она плыла. Мягкой бесшумной поступью, с неотвратимостью Валькирии она близилась к нам. Занимая коридор по ширине она, как казалось, всего чуть-чуть недозанимала его по высоте. Её бока повторяли рельеф коридора и она плавно по нему продвигалась как поршень в шприце. Дойдя до нас она бархатным голосом обратилась к нам с просьбой зайти в своё купе дабы она могла пройти дальше. Ну чего б не уступить человеку дорогу-то? Зашли, подождали пока она пройдёт мимо, да вышли назад, от нас не убыло, а человеку приятно.
И стояли мы долго, смотрели в окно на пейзажи и молчали, забыв о чём говорили... Все мысли были о Ней.
Первым не выдержал я, от волнения перейдя на суржик...
- Яка гарна дiвчина...
Михаил слегка кивнул и молчал ещё минут 5 формулируя своё отношение к ситуации и впечатление. После чего с лёгкой дрожью в голосе дополнил.
- Як её богато...

48 лет назад я решил побаловать своего сына клубникой. Посадил его на плечи и отправился на Коптевский рынок. Торговала клубникой только одна женщина по 5руб/кг. К ней стояла шумная очередь(в основном бабки), недовольные ценой. Отповедь "не нравится - не бери" на них не действовала. Покупателей, согласных на объявленную цену, к товару не пускали. Позвали директора рынка. Он приказал снизить цену. Тогда торговка собрала товар и поехала на другой рынок. Справедливость восторжествовала. С тех пор выращиваю клубнику сам.

В супермаркете немолодая пара закупается продуктами. Подходят к витрине с тортами. Мужчина, недолго думая, кладет в тележку тирамису с уценкой по дате (за два-три дня до окончания срока годности). Жена:
- Торт решил взять уцененный.
- Так и дата у нас с тобой не круглая.

Немного из политической лингво-фантастики

Дональд Трамп, забыв развестись с Меланией, женился на Виктории Нуланд, получил опеку над Байденом и уже, как его опекун, вернулся в Белый дом. Охренев от такой картины многие американские штаты вышли из союза, зажив своей независимой жизнью.

Отделилась и Флорида. Чтобы подчеркнуть свою самодостаточность некоторые особо активные флоридцы вспомнили, что еще 200 лет назад их полуостров был частью Испанского королевства и пролоббировали введение испанского языка как официального. Законопослушные граждане вновь образованного государства начали учить великий и могучий язык Мигеля Сервантеса и Лопе де Веги. В школах заменили портреты Уильяма Шекспира и Марка Твена на изображения Хосе Села и Эмилио Кастелара, на городских улицах появились репродукции картин Эль Греко и Сальвадора Дали, а на флоридских дублонах - гордые профили Кортеса и Писсаро.

Но не тут то было! Местные индейцы, при поддержке заокеанских анадырских чукчей, считающих их своим родственным народом, устроили массовые беспорядки. Они стали жить в вигвамах на площадях больших городов, жечь покрышки и бегать с портретами героического вождя Оцеолы, замученного в плену бледнолицыми оккупантами. Однажды к ним даже приезжал сам великий чукотский вождь Абрамович, который раздавал всем митингующим традиционные нанайские бусы, уверяя, что это натуральный байкальский жемчуг чистейшей воды.

И вот во Флориде ввели семинольский язык! Гордые и хитрые воины из Центрального фигвама по языковому контролю, те, которые с традиционными бубнами в руках и орлиными перьями на головах, стали требовать ото всех: и туристов, и местных, использовать только официальный язык.
За нарушение - штраф 250 жемчужин!

Тут уже охренели все, а больше всего охренели сотрудники Космического агентства с мыса Канаверал! Сначала, когда попытались перевести всю свою документацию на новый государственный язык, а потом ещё раз, когда попытались прочесть переведенное.
Центр управления полетами в Хьюстоне выпал в осадок, услышав требование с мыса Канаверал говорить с ними и с МКС только на семинольском языке. Пришлось ЦУПу пожаловался на расшалившихся флоридских индейцев в Остин.

Конец простой – пришел Техас и некоторые лингво-озабоченные индейцы, в обязательном безусловно-добровольном порядке, вернулись обратно в свои резервации – туда, где они смогут наслаждаться их прекрасным и певучим языком уже безо всякой примеси англицизмов и прочих заимствований.

Не лезь не в своё дело или Великий Пешкарус

История 1.
ПРИМЕТА ВРЕМЕНИ. В 1980-е в Туле очень плохо было с пригородным транспортом. Например, с дачи. что рядом с деревнями Ратово и Мыза, как можно было добраться до Тулы:

1. Пешочком идти на остановку «Дачи-2. Окружная» (потому что между остановками автобусам останавливаться «не положено»). Дождаться автобуса на Масловскую психбольницу. Ехать в противоположную от Тулы сторону. Доехать до автостоянки у психбольницы и там ждать, пока из автобуса выйдут приехавшие на смену сотрудники и посетители. Потом ждать, пока приехавшие сотрудники примут смену. Потом ждать, пока уезжающая смена и посетители соберутся и погрузятся в автобус. А потом уже другой дорогой, не проезжая мимо наших дач, автобус возвращался в Тулу. Долго? Зато на транспорте! И самый-самый надёжный способ!

2. Пешочком идти на ту же остановку «Дачи-2. Окружная». Смотреть, как мимо с воем проносятся пригородные автобусы с направлением уже «в Тулу» потому, что «не положено!» Остановочный павильон есть, но некая многомудрая башка указала, что большинству маршрутов автобусов, едущих в Тулу, останавливаться там не положено ни в коем случае (наверное, чтобы психи не разбежались, а придя на остановку спокойно сидели, ожидая мифического транспорта или сотрудников, разыскивающих беглецов).
После этого уже пешочком идти ещё километр до остановки «Дачи-1. Мясокомбинатовские». И уже там смотреть, как мимо с воем проносятся пригородные автобусы, потому что «и так автобус вами дачниками полный-битком-набитый, а вам до Тулы всего-то пару километров осталось пройти!»

3. Идти тем же маршрутом что в пункте 2 и так же пешочком, сначала до одной остановки, потом — до другой, а затем и до Тулы. Но поминутно оглядываться, ожидая попутку. Любую.

И вот САМА ИСТОРИЯ. Привычно пешочком идём к Туле, периодически голосуя попуткам, и тут к нам на всех парах подлетает и с визгом тормозов останавливается милицейский «бобик»-УАЗ'ик. Из него высовываются дяди милиционеры:
- Женщина-с-ребёнком! Что у вас то случилось!!!
- Как что? Не видите разве? Транспорта вообще никакого нет. Пешком тяжело и далеко идти. А у вас места на заднем сиденье много. Подвезли бы!

А дальше их совершенно неожиданная реакция, некий вздох облегчения между «слава Богу» и «какое счастье»:
- Все бы так! Садитесь! Поехали!

А сами дяди-милиционеры сидят втроём с исцарапанными лицами и фингалами + у кого погон оторван, а у кого ещё и рукав с карманом. Мы к ним тоже со своим вопросом:
- А у вас то что случилось???

А дальше их рассказ и наставления на всю жизнь:
- Едем по шоссе. И тут видим, что по обочине идёт молодая женщина. Голая. То есть совершенно обнажённая. В теории — нарушение общественного порядка, хотя общества вокруг никакого и нет, только птички и ветер. Мы сдуру и решили, что она сбежала из психушки, а раз так.... Тормознули. И начали её тащить в машину, а она — царапаться и кусаться! Как я теперь жене/невесте/сестре/матери покажусь... Так что парнишку своего научите, если где увидит голую женщину, то пусть её лучше за версту обходит. Ибо ни в коем случае не лезь не в своё дело: психами пусть занимаются те, кто на них специализируется... Ибо три мужика на одну «голышку» — это совсем-совсем не достаточные силы для победы.
---

Постоянный адрес: .../node/1416

В 1993 году
Когда прошёл угар перестройки и был разгар постсоветского НЭПа
Шёл я как-то по ближайшему рыночку
И какая-то машина торговала яйцами
Причём покупатели вели себя как-то не совсем адекватно: брали каждое яйцо, трясли с умным видом, смотрели и слушали, какие-то отбирали себе, какие-то отклыдывали назад.
Я тоже с умным видом натряс себе лоток, оплатил и пошёл с ним домой. Яйцы те все дома скушали.

Что это было, так и не знаю.

Лет 45 назад, на лекции по патентному праву, доцент рассказывал, как можно использовать приобретённое, формально не нарушая патента:
Когда Эйзенштейн снял свой знаменитый "Броненосец Потёмкин" (ну, помните: первая руцкая революция началась на том корабле, с того, что команда бунтует из-за испорченного мяса, а часть команды накрывают брезентом и расстреливают), то его советы продавали ленту всем, кто хотел...
Шведы купили фильм (как известно - несколько коробок с плёнками, которые заряжались в кинопроектор в установленной очерёдности), но в прокате показвали: морякам дают гнилое мясо, начинается бунт на корабле... знаменитый проход броненосца сквозь черноморскую эскадру без выстрелов... Конец фильма(!!!!!)Ж бунтарей накрывают брезентом и расстреливают...
Это обеспечило хорошим настроением всю группу на весь день!