Все новые основные авторские истории за день

У моих знакомых чёрный мейн-кун. Когда смотрю на него, то так и жду, что скажет: "Не шалю, никого не трогаю, починяю примус.”

В бытность в командировках на судах заграничного плавания больше всего меня (и вообще молодых членов экипажа) бесило отсутствие каких-либо возможностей выплеснуть энергию молодого организма куда-нибудь еще, вне основных рабочих обязанностей.
Так что, когда после освобождения от груза в Лонг-Биче и очищения трюмов нам поступила команда двигаться на Кубу за сахаром-сырцом, боцман, нисколько не сомневаясь в своей правоте, объявил:
– Отставить всякие работы кроме аварийных, все – в трюм. Никто не возражал.
И начались усиленные тренировки и блиц турниры по всем доступным нам видам спорта, особенно по волейболу, баскетболу и футболу. Благо, все четыре трюма были свободны и никто никому не мешал. Конечно, экипаж был маловат до полных команд по отдельным видам спорта, иной из членов команды участвовал во всех трех видах, но на это никто не обращал внимания. Главное – кураж.
Галина, судовой врач, все извилины капитану проела:
– Сергей Сергеевич, у меня уже все бинты закончились, и йод, и мази на всякие ушибы и травмы. Когда же прекратится это членовредительство?
На что капитан неизменно отвечал:
– Да, голубушка, в трюме, к сожалению, нет газонной травки. Но ничего, осталось каких-нибудь три дня до Кубы, а там и купим вам всего, чего не хватает.
Так что после прохождения Панамского канала, боцман удовлетворенно произнес:
– Ну, я думаю, достаточно.
И еще через сутки наша команда вышла на игру с местной братией в каком-то порту Кубы.
Нас было шестеро. В обрез, как говорится. Остальная команда и боцман были заняты на работах по подготовке к приему груза. Но не отказываться же от удовольствия немного размяться! Так что мы, совершенно не в лучшем составе все же отправились на матч по волейболу, напутствуемые советом сыграть хотя бы с минимальным проигрышем, все-таки игр было как минимум три, так что отыграться экипажу было по силам в случае чего.
Погодка была довольно жаркой и влажной. Мы поднимались по небольшому склону, заполненному высокой травой и потихоньку переговаривались между собой насчет возможного исхода игры. Вдруг заметили, что нас стало меньше.
Оглянулись и увидели Серегу, отставшего от нас и с подозрением озиравшегося по сторонам.
– Эй, Сергей, ты чего там высматриваешь? Давай догоняй, до игры всего минут десять осталось.
– Да мне почудилось, моей родной деревней пахнет, свежей травой с чем-то еще…, – нагнав нас, сказал он.
– Ну ты и нашел российский запашок на кубинской земле, – рассмеялись мы. – Пора в отпуск, пора, а то еще и не такое почудится
Посмеиваясь и шутя, мы минут через десять подошли к спортплощадке.
Больше мы не шутили. Итог матча был разгромным для нас. Не помню какой, да и не хочу вспоминать. Я так думаю, во всем виноваты комары. Эти тропические громадные бестии атаковали без перерыва на тайм-аут исключительно нас, не трогая наших соперников, так мне казалось. Во всяком случае никто из них даже не обращал внимания на эту живность в то время, как нас это просто бесило и сбивало с ритма игры. А во время перерыва между сетами они куда-то исчезали, видимо набираясь сил для очередной игровой сессии.
В общем – швах дело. Предстояло главное, найти хоть какую-нибудь весомую причину, оправдывающую нашу бесславную эпопею. Так, я думаю, понуро двигаясь в обратный ход, размышлял каждый их нас.
– Опять Серега к Родине принюхивается, – сказал один из нас, оглядываясь на отставшего члена команды. – Стоп, ребята, стоп.
Сергей, чуть приплясывая, отчаянно махал нам, призывая подойти.
– Я же говорил, родной деревней пахнет, – возбужденно приветствовал он нас. – Родной запах, ни с чем не спутаешь.
Подойдя и присмотревшись к густой растительности, мы разглядели небольшой родничок, бивший из недр земли. Раздвинув траву и копнув немного ножом землю, наткнулись на трубу продуктопровода, проржавевшую и давшую течь из продольной трещины. А надо сказать, что выше по склону километра на три, находился спиртзавод, снабжавший танкеры чистейшим спиртом от переработки сахарного тростника.
– Ну, я так полагаю, надо бы маленько сбить стресс, – произнес четвертый помощник капитана, капитан команды. Парень был хоть куда, главное – ровесник и не приобретший к тому времени командных замашек.
– А твоя деревня на спиртовом месторождении основана, что ты так остро это чувствуешь? – шутили мы.
– Да нет, но зато самогонку гонят все, кому не лень. Запах, конечно, не тот, но что-то общее имеется. – оправдывался Сергей.
Кто-то вернулся к опустевшей спортплощадке, собрал там пустых бутылей от воды, набрал с кустов бананов и еще с часок мы задержались на месте нежданного отдыха.
– Да кто они такие? Да какие комары? Завтра мы их поимеем в два счета, – разносилось по склону.
Ночью теплоход ровно гудел, а к вечеру следующего дня на бой с соперниками выкатился почти весь экипаж, почему-то увешанный всевозможными фляжками и бутылями.
– Так ведь тропики, жажда... Да и как же без болельщиков? – отвечали они на вопросы боцмана.
Эту игру мы выиграли, ничего не скажешь. Но на обратном пути неожиданно столкнулись с аварийной бригадой, устраняющей течь из продуктопровода. Почти облом, но по прибытии на судно выяснилось, что часть команды не доболела и досрочно вернулась со спортивного мероприятия и успела-таки урвать живительной влаги перед ремонтной бригадой.
Вот такой забавный симбиоз спирта и спорта.

Утром поймал в спальне жабу - красивая, глаз не оторвать. Вся серо-зелёная и пятнышки ярко-зелёные разной формы по ней раскиданы. И непонятно, как в комнату залезла, всё практически герметично. Вынес на улицу - отпустил. На следующее утро нашёл ещё одну, чем-то они оказались похожи. Выпустил туда же. После обеда сижу курю в коридоре - пристройке к дому, смотрю, в щель под дверь лезет это чудо назад. По хозяйски припрыгала мне на ногу, посидела немного и попёрлась по своим жабьим делам. Ну что ж, одним хозяином в моём доме больше стало.

Шикарный диалог криминалиста с психиатром.
Обе в уважаемом возрасте.
- А мы не сопьёмся?
- Уже не успеем.

Ещё как вариант ответа на вопрос:
- А ты не боишься, что он тебя бросит?
- Уже только в могилу.

По поводу воронежского счастливчика вспомнилась история из прошлой жизни, когда работал в отделе ТБ.
У нас на стройке тоже был похожий случай: захотелось одному работяге заамурить крановщицу башенного крана. А она, нехорошая женщина, заперлась в кабине и не пускает. Не пускают в дверь - решил влезть в окно. Встал на кронштейн прожектора, а он не выдержал, ну и любовничек с высоты 12-тиэтажного дома полетел вниз головой на подкрановые рельсы. Повезло - промазал мимо рельса, попал на край полотна и по отсыпке скатился вниз, получив только (!) перелом основания черепа. Травма на 90% смертельная, но он выжил.
Воистину, везёт дуракам и пьяницам, тем более в одном лице! Медики так и сказали: был бы трезвый - не выжил бы.

Вечная тема: о братьях наших меньших, о наших любимых питомцах.

Если коротко: есть на свете пёс, рыжий, почти такса, поменял он нескольких хозяев, жил на самовыгуле, и наконец то сам нашел себе нового хозяина, был посажен на поводок, кастрирован, сейчас бегает с седой мордой, характер мерзкий, но пёс довольный, гладкий, ухоженный.

Еще раз: ПОЧТИ такса, т.е. из серии мама такса, папа подлец. Как сказал профессиональный кинолог - такса более чем на 90%, но не такса. Но, тем не менее характер типичный для норных собак - себе на уме, краев не видит - кидается на больших собак, на машины.

И, вот, примерно года 4,5 назад, я гуляю с двумя прелестными девушками лабрадорами, одна из которых текла, и тут из темноты выбегает ОН! Худой, но гордый, независимый рыжий таксометр. Дело то житейское, есть текущая лабрадора, есть кавалер, но сами понимаете не пара он ей, не пара ...

И вот не помню я подробностей, но мы с ним подружились. Он меня начал узнавать на улице, радостно прыгать, признал меня альфой, вообщем любофь.

И, вот случился предсказуемый миг - я привел его к себе в квартиру. И, тут, еще одна интрига: у нас есть серый шотландец Филя. Он, реально, хозяин квартиры. Если ему дать волшебный пендель, он пойдет и насцыт с особым цинизмом. Т.е. на видном месте, и глядя тебе в глаза. Он, сука, знает, что в случае объявления военных действий ко мне будут применены жесткие санкции со стороны жены. Начиная с отлучения от тела, и заканчивая - Дорогой, сам что нибудь поешь, что найдешь в холодильнике.

И Филя, и рыжий такс, первый раз пришедший в квартиру, друг друга не заметили. От слова совсем. Если бы была хоть малейшая агрессия, с любой из сторон, Рыжий бы у меня не остался. Хотя на улице кошек гоняет - будь здоров.
И, время от времени Рыжий получает от Фили по морде лапой. Без когтей, без крови, но получает.

И дальше классика жанра. Было видно, что Рыжий хозяйский пёс, бегал в шлейке. Внучка написала записку, прикрепила её к шлейке, хозяйка отзвонилась, и какое-то время Рыжий жил на два дома.

И воникла дилемма: вот я спускаюсь по лестнице с Рыжим, и он начинает агрессировать на бригаду Скорой помощи (реальный случай). Пёс без поводка. Я несу за него ответственность? Или нет? Пёс без поводка. Меня слушается, идет рядом со мной. Люлей от меня получает, на меня не агрессирует. Живет на два дома.

Что в итоге: я пса кастрировал, произвел рейдерский захват, Рыжий был посажен на поводок, бывшая хозяйка маленько поплакала, и сейчас он живет у меня с прогулками три раза в день. Я у него четвертый хозяин, как оказалось.

Резюме: люди, не допускайте самовыгула ваших собак!!!