Все новые основные авторские истории за день

Незадолго до появления пятитысячных купюр современного образца, был свидетелем буквального процесса вложения денежных средств.
Дело происходило на производственной базе одной из амбициозных строительных организаций. Там гений руководства принял решение, газосиликатные блоки, которые не проходят по нормам технадзора, продавать населению с приличной скидкой.
С раннего весеннего утра разнокалиберные машины в очереди на погрузку. Расчёт естественно наличными.
Вечером шеф всегда сам лично проводит итоговое совещание на базе. Почему в этот раз кассир передавала дневную выручку шефу под роспись в нашем присутствии, уже не вспомню, то ли он спешил, то ли она, не суть важно.
Так вот сидит он во главе стола, внимательно заслушивает доклады начальников участков, в руках до неприличия огромная пачка денег, перетянутая резинкой.
Он пробует положить её в карман пиджака, она просто не входит, уже менее внимательно следя за докладом, суёт во внутренний боковой.
Тот же результат.
Пачка возвращается на стол, на всеобщее обозрение.
Мысль посетившая всех присутствующих звучит однозначно:
- Нам бы его проблему.
Но шеф, уже абсолютно не слушая никого, озарённый мыслью, срывает резинку и делит пачку на две примерно равные стопки.
Успевает кого-то отчитать, и видно, что с явным облегчением, одну половинку суёт в карман. Она опять не помещается!!!
Растерянным взглядом окидывает всех присутствующих, фиаско, да ещё и на глазах у подчинённых...
Но спустя несколько секунд, смотрит в глаза присутствующим, в уже с готовым решением.
Задает вопрос механику:
- Виталик, помнишь ты просил на обустройство бытовки монтажникам?
Отщипывает от пачки сантиметр денег:
- На держи.
Спрашивает у главного снабженца:
- Михалыч, помнишь обещал тебе премию за оперативность?
Примерился по высоте пачки, отчленил купюры.
- Держи.
Уверенным движением остаток спрятал в боковой карман.
Спрашивает главного инженера:
- Игорь, а тебе на днях сколько лет исполняется?
- Тридцать пять.
Отсчитывает от оставшейся пачки:
- Это тебе, тридцать пять.
И протягивает остаток:
- А что бы угостил достойно, всех присутствующих...

Просто так 100500.
История № 100 (занудное: перечисление заслуг, благодарности и проклятия, ссылки).
Вот и написана сотая история. Да не может быть?
Ну раз так, значит пришло время подвести промежуточные итоги.
Потора года назад, а точнее 26.09.2022, мне было нефиг делать и я скорее от скуки, чем от желания поделиться. Написал сюда свою первую историю: https://www.anekdot.ru/id/1352679/
Получил за неё 20 плюсов и единственный коммент: "История супер. Только можно после знаков препинания ставить пробел, пожалуйста".
Подумал: "Вот нифига себе, кому-то это интересно и понравилось. Так не бывает, ну или не должно быть. Наверное случайность и похвалили из жалости. Напишу ка я ещё одну".
И написал, озаглавив: "Про спасение на водах". Что с того момента стало фирменной фишкой, разделив аудиторию сайта на два лагеря. На тех кому мои рассказы понравились и на всех остальных.
Этот текст оценили уже повыше, поставив около 400 положительных оценок и больше десятка комментов: https://www.anekdot.ru/id/1357103/ Ну и понеслось.
Довольно скоро появились первые друзья и объяснили: что на этом сайте и как. Огромное им спасибо, иначе читая высказывания некоторых упырей. Запросто можно было подумать, что аудитория сайта состоит сплошь из неадекватов и ущербных духом неврастеников. Но обошлось и немного разобравшись в функционале и людях, я убедился что сайт отличный и 99,9999% его посетителей и комментаторов отзывчивые, добрые и приятные в общении люди. А чмошников, деградантов и моральных оборванцев можно засунуть в бан и забыть про эти отбросы надолго.
Для этой небольшой, но крайне вонючей группы "товарищей", я даже умудрился придумать термин, который неожиданно вошёл в обиход и стал именем нарицательным: Пэдры. А само явление называться пэдризмом головного мозга, считаться неизлечимым и почти приговором.

Многие люди помогли мне в становлении, вовремя дали добрый и необходимый совет. Предупредили о "граблях" и подводных течениях. В большой степени уберегли меня, от гарантированных на этом скользком пути шишек и переломов.
Особенно я благодарен Michael Ashnin, Некто Леша, Ashmedai, Гарик О, Рыси, Соломону Марковичу и конечно hop za za. Оперевшись на плечи этих старожилов и мудрецов, я получил такую мощную поддержку и был поставлен на крыло. Что умудрился взлететь достаточно высоко и приземляться так до сих пор и не собираюсь.

Так и не найдя себе определённой ниши, меня мотало по разным темам и стилям. О чём я только за это время не писал.
Детстве https://www.anekdot.ru/id/1413236/
90х https://www.anekdot.ru/id/1360065/
Сельском хозяйстве https://www.anekdot.ru/id/1367276/
Охоте https://www.anekdot.ru/id/1424971/
Дружбе https://www.anekdot.ru/id/1358491/
Студентах https://www.anekdot.ru/id/1435685/
Стукачах https://www.anekdot.ru/id/1396834/
Экстриме https://www.anekdot.ru/id/1359363/
Любви https://www.anekdot.ru/id/1417851/
Братских народах https://www.anekdot.ru/id/1362525/
Детях и внуках https://www.anekdot.ru/id/1372841/
Спорте https://www.anekdot.ru/id/1357783/
Театре и кино https://www.anekdot.ru/id/1369932/
Память тонкая вещь. Я думал, что и забыл давно о разных смешных и нелепых историях, происходивших со мной и моими друзьями. А вот и нет, стоило только потянуть за одну ниточку. Клубок стал распутываться и выяснилось, что за прошедшее время произошло такое колоссальное количество событий, что можно делится ими вечно.
Многие герои моих рассказов вам полюбились. Но время неумолимо и некоторых уже нет. Ускакал на Радугу Кузя и опустел его денник. Но он останется в вашей памяти надолго, а может и навсегда: https://www.anekdot.ru/id/1411496/
Ушло несколько других менее известных песонажей. Кто-то постарел. Кто-то нашёл свой новый дом и верного хозяина. Цикл жизни и ничего с этим не поделаешь. Надо жить и пытаться радоваться каждому новому дню.
Ну так и зачем всё это было? Зачем потрачено время и силы? Для того что-бы эти истории увидели свет и принесли кому-то радость, кому-то грусть?
Отвечу и себе и вам, тем что однажды написал в послесловии к одной из своих историй: https://www.anekdot.ru/id/1374364/
"Зачем мы вообще пишем истории? Кажется я нашёл ответ. Со временем всё забывается и это один из способов "попасть" в то время. Ощутить то настроение и эмоции. Вернуть, пусть и ненадолго то ощущение счастья и бесшабашности. Как то так".
Владимир.
26.02.2024.

Сидим с женой, завтракаем. Я просматриваю свои сайты, она свои. Краем уха слышу из ее телефона мужик рассказывает:
-На телефон пришла СМСка от жены:"Нам надо расстаться".
-Через две минуты ещё одна:"Это не тебе!".

Вдогонку к истории №1445089 (про верблюда Василия Алибабаевича).
Лет 15 назад была в Лондоне дружная компания экспатов из СССР бу, в основном латышские негры и прочие народности СССР/бу.
В компании при сем тусовался настоящий француз Себ из провинции Сент-Эмильон, Бордо, Франция. У папаши там натуральный виноградник, но сын предпочитал сомнительные компании в Лондоне.
Так вот. Как только мы с ним познакомились и я выдал все, что знал на французском, он меня спросил:
- Почему все русские 6 дней не ели?
PS. На самом деле причину он знал, но как истинный француз предпочитал подыгрывать.
PS2. Тот же самый Себ дал мне совет на все времена. Случились посиделки под водку, он пришел с вином и удивился, почему никто не притронулся. Я, как смог, объяснил закон суровых мужиков из российских гаражей "выпивку - не смешивают. Иначе будет больно."
Себ удивился и ответил: "Нет такого понятия мешать. Есть понятие нажраться как свинья. Не нажирайся, вот и все".
С тех пор мне поперло. Пью все что попало и смешиваю что угодно с чем угодно - пиво, вино, коньяк, самогон, водка, опять пиво. Условие одно - условных 40 грамм спирта в час. Тут у кого как. Если назревают вопросы, то норма зависит от веса: на кило веса 0.5г. спирта в час и вечер пройдет без похмелья..

Возвращаясь к теме дачи, хозяева которой скрыли ее приобретение от родственников.

Моя дача "обломилась" мне достаточно случайно, аккурат перед 40-летием. 40-летие не принято отмечать, поэтому я и не отмечал этот юбилей, а "обмывал" дачу. На "обмывании" были и одноклассники, и друзья, и родственники. С тех пор и вот уже шестой год моя дача - это место и для шашлыка с друзьями/одноклассниками, и для мичуринских изысков моих сестер и тетушек. Так получилось, что в нашем городе больше ни у кого из моего круга общения нет дачи: кому-то не по карману, кому-то не нужна. И я даже представить себе не могу, чтобы двери моей дачи были бы закрыты для кого-либо из родственников.

Живу в Бруклине и редко уже захожу в "русские" магазины, просто отвык. Но тут страстно захотелось черной смородины, а её замороженную продают именно там. Пока оплачивал, увидел ценник "САЛО $19.99 Lb". Один фунт. Это 453.6 грамма!!! Персчитайте на кг. Возник невольный вопрос - какой дурак еще моет золото и корячится на алмазах?!

Понимаю, что комментаторы "заклюют"но всё же расскажу.
Готовить не умею - от слова совсем! Верх моих кулинарных способностей - это достать хлеб в нарезке из пакета, и аккуратно открыть банку тушёнки,ну или готовый салат...
По совету друзей, готовь себе сам- "Ну ты же б.я порша с закрытыми глазами можешь собрать и разобрать!"- главное, чтобы сковорода была раскаленной, потом туда масло, а потом всё самое вкусное кидаешь на неё! И всё!
Ну я так-то прикинул, вроде давно один живу- руки сильные, да и вдруг кто-то в гости зайдёт.
Раскалил я значит сковороду до красна, налил в неё масло, подождал пока дымок появился, потом мелко нарезал всё "самое вкусное" и чеснок , и перец красный чили, и лук - ну надо же всё обжарить сначала, а потом туда хрюшу уже положить.
Сковородка тлеет, закидываю туда эту овощную смесь, а мне в ответ с шипением летит горячее масло со всеми раздражающими компонентами прямо в лицо... Быстро вспомнил, где стоит раковина , всплакнул непроизвольно, высморкался много раз , дошёл потом до кухни, когда уже дым поровнялся с моей сединой,и выбросил угольки со сковородки.
Прошла вроде бы неделя, я уже знаю Т.Б прямо наглядно! Знаю, когда и что валить на сковородку, и как уворачиваться.
Еду с работы домой, очень хочется кушать и извините, писать. Забегаю в квартиру, сковородку на плиту, мясо кусочками туда же, сверху мелко кромсаю стручки перца и бегу в туалет. Ну я вам так скажу - горящий "подосиновик", гораздо хуже чем несколько раскалённых капель всего самого вкусного на лицо.
P.S Ищите женщину.