Все новые основные авторские истории за день

Пару дней назад была здесь история про трудоголика, который пытался разбогатеть переработками. Думаю, она правдива. И, вероятно, дело было в Штатах или Канаде, на фабрике без профсоюзов. Если есть большие заказы, то хозяин обычно не зажимает овертайм, и вполне возможно много заработать. Даже с учетом налогов (которые, впрочем, можно обходить).
Но я о другом. О памяти в нашей жизни. О том, сколько событий мы помним. И сколько безвозвратно исчезает...
Как-то, разгребая антресоли в родительском доме, я наткнулся на чемоданчик, набитый фотопленками. Несколько из них были в кассетах, и я их успешно проявил. Потом приделал фотокамеру на фотоувеличитель, и перевел все в цифру. Набралось около полутора тысяч фотографий, сделанных отцом в конце 60х - начале 70х. А потом я смотрел их и плакал. Там были родители, моложе меня нынешнего. Дяди - тети, все молодые и радостные. Там были детали, о которых я не вспомнил бы никогда. Как сдавали бутылки и чистили фольгу на щампанских. Фотки меня в первом классе. Оказалось, мы тогда писали ручкой из чернильницы. Или очередь стоит перед закрытым на обед (!) магазином. И мода на улицах тех лет. И охота на сусликов с канистрами воды. Хохочущие дети на самодельных тележках с подшипниками...
И всё это так бы и забылось, если бы не эта находка. Хотя, конечно, все равно она уйдет вместе со мной...
Но это я к чему? Да к тому, что когда оправдывают дурацкие поступки фразой "зато будет что вспомнить на старости лет", то это - чистая брехня. Не обольщайтесь. Никто ничего не вспомнит.

У моего кота есть две полярных эмоции - ужас перед пылесосом и беззаветная любовь к курочке. Недавно купили филе курочки к приходу гостей, я пылесосил, жена резала филе.
Из комнаты дочери коту нужно было пробежать через врага. Он долго собирался, и потом прыгая высокими прыжками как газель, перепрыгнул через трубку пылесоса и помчался на кухню. Любовь победила.

Переодеваюсь для похода на пляж в присутствии супруги. Чтобы как-то оживить обстановку, объявляю:
- Уважаемые дамы! Сегодня для вас бесплатный стриптиз!
С кряхтением пытаюсь попасть ногой в штанину:
- Только для вас! Новинка сезона - стриптиз со скрипом!
Супруга:
- Ага, так и называется - скриптиз.

Рассказывают, что работники птицефабрики никогда не купят в магазине курицу. А крестьяне, выращивающие картошку, откажутся этот овощь есть. Пекари могут долго перечислять ингредиенты из которых они пекут хлеб. И там не будет упоминания о пшеничной или ржаной муке. А сами они как-то обходятся без хлеба-булок. Жители Камчатки или Мурманска никогда не узнают в красивых стейках рыбного магазина лососёвых. Так что тем, кто мечтает похудеть и не в состоянии заткнуть свою варежку, простой совет. Поработайте на всех пищевых производствах и будете питаться только водопроводной водой, если вы не работник Водоканала.

Дочь выиграла джекпот конкурса на лучшую шутку к 1 апреля одной из радиостанций фразой "Пусть всю жизнь ты будешь ловить такси у большой лужи!" Там были билеты на ледовое шоу, концерты и ночные клубы и т.п. Лужа была у нас под окнами на остановке.

Ахтунг! Не смищьно, но тут похоже теперь так принято.

Очередная мошенническая схема.

Приходит мине в офф-лайн почту письмо обычное (не заказное) - Заявление о вынесении судебного приказа. Взыскатель ООО "Газпром межрегионгаз Москва" с уставным капиталом аш 10 тыр. Адрес для корреспонденции 142000, Бокс 6.
И вроде как и в наш участок и адрес мой как бы верен. Но есть нюансы - должник неизвестен, просят разыскать. Ага! Суд уже бежит меня искать как Дядю Стёпу. Вот прям так. С кем они какие договора заключали сами не помнят. И газовики проверять плиты у нас совсем от другой конторы ходят.
Телефоны и Е-майлы взыскателя отсутствуют. Зато присутсвуют все реквизиты на которые якобы надо перечислить долг.
А долг аш в размере 2788-15. При этом ещё и госпошлина аш 2 000 руб (это минимум для судебных приказов).
При этом, судебные приказы выносятся судьёй вне заседания и единолично. Т.е. к моменты приходя нашей скоро-почтой судебный приказ уже вынесен и скорее всего вступил в законую силу. И хорошо если в отведённый 10 дней срок на обжалование уложишься или пиши ходатайство о восстанволении процессуальных сроков, если умеешь. а так то судебные приказы отменяются ПО ЛЮБОЙ жалобе на бумажке в клеточку "А Баба Яга против!". Я соседям по комуналке отменял такие приказы пачками за торпеду пива.

Расчёт на то, что чел погасит сию денюшку малую в добровольном порядке. С миру по нитке мошеннику рубаху.

А в конце текоста "Документ подписан электронной подписью" без штрих-кода. ага. Зато есть Кур-код огромных размеров. Ну у меня нет изолированной мобилы которой можно пожертвовать. Видимо на крайняк фишинг со взломом. Авось лох не сдох.

Что же мы делаем для проверки сомнительного докУмента?
Перво наперво застёгиваем карманы. И вешаем на них два замка.

Идём на сайт Мировых судей вашего города/села или деревни и делаем поиск по судебным делам )))
У нас это mos-sud.ru/search . Если заява не зарегина, то можно сразу забыть. По реальному делу вам уже судебный приказ давно выписан (см выше). Или сходить в ментуру и оставить свою заяву о попытках мошенства. Я ещё думаю над этим вопросом - палка тут ментам сомнительна. Рыть долго придётся и проще наркоту подбросить какому нить инагенту из Медузы.

Я сёдни ходил в наш Мировой участок подавать жалобу на бумажке в клеточку об обжаловании _реального_ судебного приказа. Заодно собственно, сам приказ и получил. Ага сначала жалоба на приказ, потом узрел сам приказ. Это не сложно если знать как и иметь запасы "бумаги в клеточку". Ну и это всё выдал с вопросом "Вам такие бумаги вот на этото другой приказ поступали?". При мне дама проверила по базам. Ответ - Нет и не было. И даже не отказывали в вынесени приказа.
Имеем 146% липа.

Пирьдуперьдите своих престарелых родственников! Чтоб карманы зашили.
Штирлиц, в наше время доверять нельзя ни кому. Даже самому себе. Мне можно! (c)

Ну а ежели у вас кончилась бумажка в клеточку то могу чиста бескорыстно поделиться своими адвокатами - Останкинская Коллегия Адвокатов. Кодовое слово "От Серёги Бухмана Тамерлану". Авось сильно не обдерут за копеешную работу. Но это не точно.

Эдик, приятель мой, поделился. Гадостно на душе было у него, хотелось высказаться – а тут я подвернулся. Вот он и вывалил на меня эту историю.

- Знаешь, я с Ванькой со школы знаком, с первого класса. Как облупленного знаю его- а он меня, соответственно. Не то, чтобы большие друзья, но полвека знакомства обязывают. Есть такие люди- не знаю, как одним словом охарактеризовать – это не легкомыслие, это стиль жизни. Если что не по нём – разворот на сто восемьдесят градусов и забыли. И так во всём. Трудных путей не ищет – ему там неуютно. Норовит, чтобы полегче и покрасивее.

- И отказать себе любимому не может – если захотелось чего- вынь да положь. Но как- то ухитрялся устраиваться- пройти по жизни, весело крылышками помахивая. В девяностые попал, что называется в струю- оказался в нужном месте в нужное время – однокласснику нашему- Игорь Ласкер, ты его видел у меня, потребовался администратор на одну из бизнес программ – тот вёл дела с Норвежской фирмой, лес, уголь- ну я всего не знаю, а они предложили частично рассчитываться мебелью под заказ. Нужен был кто- то, кому эту тему можно было доверить – принимать заказы и организовывать доставку.

- Начало девяностых, народ неизбалован, эти гарнитуры шли, как блины на масленицу. А Ванька нашёл способ ещё нагреться на этом. Если мебелью торгуешь официально, тут тебе и таможня, и НДС, много не наваришь. А если делать вид, что везёшь как бы для себя – таможенным сбором не облагается.

- Вот он так и делал. Что- то приходилось отстёгивать на границе, но, насколько я понимаю, тема была очень выгодная. Года три продержалась- Ванюша заматерел, сорил деньгами, отдыхать ездил на Канары, водителя персонального завёл – чтобы можно было безнаказанно по коньячку среди бела дня прикладываться.

- Прошло время, появилась конкуренция. Ваня из сладкого раздела «жизнь удалась» переехал в печальный «все вокруг козлы». Нервишки пошаливать стали. На этой почве они с Игорем и разосрались. Игорь- мужик реальный, трудяга, даром что миллионер – у него сейчас несколько отелей в Европе, а Ваня – бабочка однодневка.

- Поначалу хорохорился, дескать, я и сам не хуже смогу. И действительно, какое- то время у него удавалось продолжать эту торговлю- по накатанным рельсам. Однако эпоха закончилась, покупатели стали разборчивее, да и выбор на рынке стал огромным. Сейчас, чтобы торговать мебелью, нужен склад- никто не станет ждать две недели, пока ты ему желаемое привезёшь. Нет в наличии – куплю у конкурента.

- Вот так Ваня постепенно и стоптался. Да настолько, что лет десять назад просил меня поговорить и Игорем- может удастся ещё к какой программе пристроиться? Не знаю, что у них там вышло, но, насколько я понимаю, Игорёша с ним разговаривать не стал – слишком разный уровень.

- Жена от Ваньки ушла – выбрал же девицу лет на пятнадцать моложе, она не за него замуж выходила, а за успех и обеспеченность. Кончились деньги, кончилась и любовь. Ну, да не моё дело.

- Осталась у него обшарпанная квартирка в спальном районе, дом в пригороде- был я там однажды. Честно скажу, у меня на даче баня приличней выглядит. И главное- когда мужик живёт один, да ещё пьёт, он незаметно скатывается в неряшество – Ваня меня пригласил якобы, чтоб я ему подсказал, как дом перестроить- рассчитывал должно быть, что проект бесплатно получит- типа по старой дружбе. Я посмотрел на это сиротство- тут дешевле снести всё к чёртовой матери, и новый дом построить.

- Обедом меня пытался накормить. Стыдно сказать, но мне и сесть- то там брезгливо было- настолько всё замусорено и липко. А он ничего- с оптимизмом молол про какие- то бизнес темы, радугу на небе рисовал. Короче, поговорили ни о чём. А потом как- то по пьянке вообще проговорился, что работает где- то охранником, живёт в этом сарае, а квартиру сдаёт. Бизнесмен, бля.

- В марте звонит, дело говорит важное, я тебе вечерком перезвоню, поговорим? Заинтриговал. Главное- с таким энтузиазмом излагает, я у него такого тона давно не слышал. Вечером выкладывает- Михалыч, мне тут подфартило, красивую тему раскрутил, но вложился под ноль, нельзя у тебя маленько бабла перехватить? Недели на три- на месяц. И чёрт меня дёрнул поверить этому… знал же, что за человек.

- И много тебе надо?

- Стольник.

- Разумеется, ни о каких трёх неделях речи не было. Он пропал, на связь не выходит, я тоже ему не звоню – жду, чтобы сам проявился. Три месяца жду. На Троицу приходит поздравление мне от него- картинка лубочная по вацапу – это уже вроде как глумление получается. Я ему в ответ пишу – Ваня, а больше ничего мне доброго сказать не хочешь? Давай говорит, увидимся- поговорим. И опять энтузиазмом искрится.

- Увиделись. По телефону говорил, что подъезжает, но пришёл пешком- я как раз с собакой гулял. Посидели в сквере на лавочке – я слушал проникновенную сагу о том, что у него стоят какие- то трактора в порту в Калининграде, а Литва не пропускает груз в Россию из за санкций. Что как только, так сразу- и с процентами. Обязательно и непременно. И с него ещё поляна – типа надо будет посидеть, выпить, отметить его успех. Бля. Веришь - слушать тошнило от него.

- Ты думаешь, мне денег жалко? Я на каждом проекте в десятки раз больше зарабатываю, чем ему одолжил. Да попроси он просто так, Михалыч, сказал бы, жопа полная, выручай, а? Я бы наверное дал, у меня деньги есть – всё таки столько лет знаем друг друга- как не выручить товарища? Но врёт же, сука, врёт нагло и в глаза смотрит доверчиво – как вспомню, зубы сводит.

- Трудней всего было не послать его на хер- сохранить лицо, не уподобиться.

- Ну что же, говорю Ваня, желаю тебе решить твои проблемы. Удачи. Знаешь, что он ответил? «Водки хочешь?»

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

- Эдик, говорю, я знал, что ты гуманист, но тут ты самого себя переплюнул. Вот и сиди теперь обосранный – впитывай жизненный опыт. Знаешь, как Евреи говорят? Господи, спасибо, что наказываешь только деньгами!

- Ладно, проехали. Спасибо, что выслушал. Хоть маленько выговорился, досада прошла. Это не я в говно вляпался, это Ваня в говно превратился. Бог ему судья.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Вот такую печальную историю поведал мне старинный приятель – Эдик, Эдуард Михайлович, известный Питерский архитектор.

Меткие ругательства, которые могут заменить матерные слова
Эти слова дадут сто очков вперёд «жёваному кроту» и «ядрёной кочерыжке»! Они метко отражают суть и ловко врываются в разговор, добавляя ему экспрессии. Конечно, ругаться не надо, но если уж пришлось, то делайте это витиевато: так, чтобы собеседник замер от восхищения вашим красноречием.

Заморыш
«В самом деле, как только чумазый полез не в свои сани, то стал киснуть, чахнуть, сходить с ума и вырождаться, и нигде вы не встретите столько неврастеников, психических калек, чахоточных и всяких заморышей, как среди этих голубчиков». (А. П. Чехов, «В усадьбе»)
«Заморыш» ещё не забытое слово, но употребляется оно всё реже и реже. Образовано от глагола «заморить»и означает «хилое, тщедушное, физически недоразвитое существо». Рекомендую использовать это слово лишь с добрым сарказмом и только с теми, кто этот сарказм разделит.

Пустобрёх
Это слово тоже имело два значения, объединённых общей характеристикой. В среде охотников «пустобрехами» называли бесцельно лающих, «напрасно брешущих» собак. Если дичи рядом нет, чего лаять? Как вы понимаете, слово родственно народно-разговорному глаголу «брехать» — «бесцельно лаять», если речь о собаке, и «говорить вздор», если речь о человеке.
Но вернёмся к «пустобрёху».
«"То-то пустобрёх", думал он, применяя в мыслях это название из охотничьего словаря к знаменитому доктору и слушая его болтовню о признаках болезни дочери». (Л. Н. Толстой, «Анна Каренина»)
В отношении личности так можно сказать о болтливом, слишком многоречивом человеке. За ним не заржавеет и додумать что-нибудь, распуская враки и сплетни.

Баламут
В карточной терминологии под «баламутом» подразумевают шулерскую колоду с особым порядком карт, при котором все или почти все карты биты. А во втором значении это характеристика человека, вызывающего беспокойство и волнение, а также вздорного болтуна.
«Постой ты, баламут, точи лясы, морочь людей, вываливай из себя все дотла, а затеек твоих как нам не видать?..» (П. И. Мельников-Печерский, «В лесах»)
Восходит слово к глаголу «баламутить» — мутить, приводя в движение воду. Положение дел с подобным подходом тоже величали «баламутом».

Оболдуй (Обалдуй)
Встречается в разных источниках в двояком написании, но самым известным примером употребления можно назвать поэму Некрасова «Кому на Руси жить хорошо»:
Мой предок Оболдуй
Впервые поминается
В старинных русских грамотах
Два века с половиною
Назад тому.
В словаре «Русские фамилии» и вправду указаны минимум два носителя столь необычной фамилии: царский конюх Давид Оболдуев, живший в XVI веке, и дворянин Артемий Оболдуев из XVII века. Но происхождение этих фамилий намекает на не слишком радостное значение. Ведь «оболдуй» — это невежа, неотёсанный, грубый мужик и глупый человек.

Шелупонь
«Шелупонь» — слово многогранное, в одном значении это — ненужные вещи, грязь, пыль и сор, в другом — ничтожные люди, всякий сброд. Вероятно, происходит существительное от устаревшего слова «шелупина» — «шкурка, кожурка, очистки». Перенос смысла понятен: очистки тоже являются чем-то ненужным, что обычно выкидывают.

Труперда и толпёга
Эти слова вы можете найти у классиков, но я вам приведу цитату А. С. Пушкина, которая объединяёт оба понятия:
«В Петербурге жила какая-то княжна Наталья Степановна и собирала у себя la fine de la société... Ведь она только так прикидывается, а в сущности она русская труперда и толпёга».
Сразу поясню, что выражение la fine de la société означает «избранное общество». А вот «труперда» и «толпега» — комплименты сомнительные, ведь «трупердой» называли толстую, неповоротливую, ленивую женщину, а «толпегой» — толстого, упитанного человека. В некоторых диалектах «толпегой» величали кого-то бестолкового и грубого, что тоже не добавляет радости.

Сутяжник
Ежели кто пойдёт к вашему начальнику, станет о вас всякие нехорошие слова говорить да рассказывать, как вы плохо с работой справляетесь, это слово вам пригодится. Прозвище «сутяжник» образовано от глагола «сутяжничать» — кляузничать. Если копнуть глубже и заглянуть в словарь Н. М. Шанского, это производное от «сутяжа» — «тяжущийся», образованного с помощью приставки су- от «тяжа» — «ведущий тяжбу».
«Когда ж это я ябеды пускал и с кем сутяжничал?» ( Н. С. Лесков, «Соборяне»)
Если сказать по-простому, сутяжник — это ябеда, промышляющий мелкими доносами и клеветой.

Халда
«Халда» — слово, подходящее преимущественно женщинам, но бесстыжего человека так тоже величают.
«Какова халда! За одним столом с холопом обедать меня усадила! Да еще что!.. Вот, говорит, кабы и тебе такого же Фомушку… Нет уж, Анфиса Порфирьевна, покорно прошу извинить! калачом меня к себе вперед не заманите…» (М. Е. Салтыков-Щедрин, «Пошехонская старина»)
«Халда» — это характеристика некрасивой, неопрятной, а также грубой и наглой женщины.

Приятных бесед!

Времена распада Союза +. Служили в в/ч два другана – лейтёха и капитан, который давно бы уже стал майором, если б не синька – это дело серьёзное. Не, ну в части все офицеры были не дураки выпить, но эти два персонажа были особые уникумы, по этой, таксазать, части. Как военспецы они отлично знали своё дело, но по пьяни иногда и партачили. За.бали КомЧасти такие расклады. Терпел-терпел, ну и ну его нах – вызвал обоих - так, бля, завтра отправляетесь на кодирование от алкоголизма, иначе под военный суд – натворили и так доху.ща. Ну тем делать нечего, баблос поднаскребли и отправились в город к экстрасенсу-кодировщику. Тот их за энную сумму закодировал, типа Всё! – хрен вам теперь, а не водяра… Но не учёл он, что имеет дело с военными...
Друганы на радостях сразу же отправились в ближайший ресторан – проверить крепкость гражданского кода от армейской тяги к спирту, а заодно и отпраздновать такое охрененное событие. Немного затянулось...
Прошло три дня…
Отправил КомЧасти в город одного из офицеров на розыски пропажи.
Сцена: воинский УАЗик подъезжает к штабу части. Вылазит из него тот самый офицер и вытаскивает сзади два в жопу пьяных тела. Принимайте своих закодированных.
История умалчивает, какими особо изощрёнными выражениями и какими обещаемыми карами - но КомуЧасти таки удалось убедить их стать на путь трезвости.. Вышли они от него с горящими оч(к)ами.. Правда опосля слабые рецидивы на ё.нуть по пять капель у этих кренделей порою и случалось. Но потом они (уже в сопровождении дежурного офицера) штабным УАЗом отправлялись в город на перекодировку. За свой счёт, разумеется. С вызубренной наизусть тыщу-раз книжкой "Трезвость - норма жизни".