Есть у меня родственник, которого я использую примерно так же, как шахтеры издавна использовали канарейку в шахте. Мы с женой даже в шутку так его между собой и зовем - Canaryman.
Он старше и всерьез уверен, что меня надо учить жизни, и я его внимательно слушаю, и потом рассказываю, что делаю и какие у меня проекты и идеи. И если он начинает меня хвалить (что происходит не часто), я начинаю всерьез беспокоиться, детально пересматриваю то, за что он меня похвалил, еще раз, и - как правило, останавливаю или серьезно переделываю этот проект.
Потому что у него какой-то дьявольский нюх на дерьмо, только ему этот запах кажется медом.
ОЧЕНЬ полезный родственник.
На день рождения и Рождество (он очень религиозен - никаких намеков:)) я от души дарю ему хорошие подарки.
Был у нас грузчик, Саня. И в разрубке стояло огромное зеркало . Дом на Загородном, в Питере, очень старый дом. Зеркало просто не унести из-за размеров, так и осталось в магазине.
Так вот Саня подходил к зеркалу, чокался стаканом и говорил: - Ну прощай Саша, увидимся завтра. Через пару минут - просто другой человек. Пиздабол не остановишь и скоростной, хрен поймаешь. И всегда чем-то занят настолько важным, что и директор не смел ему мешать в столь "нужном" занятии. Этот Чёрт находил за пару минут то, что не могли найти во время инвентаризации!
На следующий день приходил скромный и понурый Саня. Пока у замдира не пропадала коробка, и он не наливал Сане стакан, чтоб он нашёл. А Саня шёл к нам в разрубку, к зеркалу....
Ближайшая родственница свято верит интернетной информации. В доинтерненую эпоху она внимательно впитывала байки про мумиё, женьшень, барсучий жир, гомеопатию, остеопатию, иридодиагностику, смотрела по телеку на качающихся подсадных Кашпировского и лечила аллергию заряженной водой Чумака. Теперь же скупает продукты, травы и специи с Омега3, В6, В1, селеном, магнием, цинком и прочая, прочая, прочая. А на помойках типа Озон, Яндекс маркет и Вайлдберриз выписывает многочисленные китайские поделки для опорно-двигательного аппарата. Я ей говорю: "Переходи на новый уровень. Сходи помолись, потом на исповедь и всё само собой исправится, зарубцуется, зарастет!"
ПРИМЕРКА
Вчера в истории https://www.anekdot.ru/id/1531738/ и последующих комментах обсуждалась тема ознакомительных свиданий с якобы забавными на них случаями.
Поделюсь своими историческими воспоминаниями о начале массовости этого начинания. Интернета и мобильников тогда еще и в помине не было.
Вроде все началось с Горбачевского правления, с разрешения кооперативов, последние быстро ухватили эту золотую жилу городского одиночества. (В деревнях тогда, при скудном медийном пространстве, по-прежнему без длинного выбора вступали в брак, выбор же в городах на порядки превосходил деревенские). Всякие городские газетки запестрели объявлениями о желающих познакомиться. Желающие кодировались в объявлениях обычно номерами. Объявления были порой весьма забавными, иногда лирическими или даже поэтическими, к примеру "Кого я жду?- за окнами темно,- любить случайно женщине дано. Надежному, кто в дверь войдет ко мне, принадлежать решила, как судьбе..." Недавно, правда, я наткнулся в интернете на первоисточник этого стиха. Его, оказывается, написал один известный поэт о женской доле. А искательница сей стих умело адаптировала к объяве. (Пользуясь случаем, и я адаптирую на злобу момента известную песню: "Ой красивы над сайтом закаты, кто за что получает донаты...")
В некоторых подразделениях офисного планктона их зачитывали вслух за совместным чаевничанием, с веселыми остроумными комментариями. Газетки в последующих номерах порой поздравляли номер такой-то с нахождением спутника жизни. Один раз читателей привлекло суперлаконичное объявление: "Нужна женщина с тонкой талией. Все остальное- неважно!". Обьяву эту обвели и сохранили. И буквально через короткое время нашли поздравление этому номеру. Нашел-таки осу или подобное!
(Соломон, наверное, в курсе, куда больше жалят женщины с осиной талией,- в голову и/или как).
Устраивались и платные вечера знакомств, типа "Для тех, кому за 30", они появились до Горбачева. Но в Горбачевские времена получили новый оттенок, ибо появившиеся при Горбачеве многочисленные газетки, наряду с объявлениями о таких вечерах, публиковали объявления и об интимных услугах, которые в баксовом исчислении означали "Для тех, кому за стольник". Приехавший из Штатов и долго поживший там человек удивлялся, какие у нас "девочки дорогие, особенно в Москве!" (Наверное, потому, что нравственность у нас тогда представляла собой более высокую ценность. А в Москве- максимально высокая по стране?).
На этих вечерах паспорта не проверяли, по-видимому, в погоне за прибылью, иногда туда заглядывали и женатики. Редко, но случались кипеши с большим шумом, когда муж и жена обнаруживали друг друга на таком вечере.
Покручивались там и геи, но они вели себя очень скромно. Подходили к выбранному мужику и протягивали руку для пожатия. Удивленному мужику говорили, что как же, на прошлом вечере они познакомились, он просто запамятовал. Если простояв рядом минут 20 не удостаивались внимания, незаметно исчезали. Редкостными скромнягами тогда были!
Те, кто ездил на знакомства с молодыми, давшими объявы девушками, рассказывали о разнообразии девичьих историй о том, почему дамы уже потеряли невинность, тогда более котируемую.
Самой распространенной историей, как под копирку, была "Один подлец оказался". Точно 1.00, и не 99.99% как при ДНК-анализе, и ни в коем случае не более чем 1.00!
Следом по частоте шли истории о пубертатных подростковых шалостяx пальчиками, но всегда-всегда без соития. Ни-ни, она вырвалась и убежала, преневзмогая адскую боль!
Самой экзотичной из услышанных, насколько припоминаю, была следующая история: Шла девушка, о чем-то глубоко задумавшись, по шумной оживленной улице города. И вдруг одновременно она чувствует, что летит в сторону и слышит сильный скрежет, лязг железа! Оказалось, что она шла прямо перед едущим на скорости трамваем, и какой-то мужик увидел это и сумел схватить ее в самый последний момент, и отдернуть от трамвая. И тем самым спас ей жизнь. Он ее долго и сердито ругал за безалаберность. Она извинилась, сказала, что бесконечно благодарна ему за спасенную жизнь. Тогда мужик привел ее к себе, он жил неподалеку от места проишествия. Воспользовался ее растерянностью, ошарашенностью, о ощущения себя обязанной спасителю. И больше она никогда, ни-ни, не ходит так невнимательно по городу! И даже когда в колхоз посылают, оглядывается, идя по дороге.("Я не такая, я жду трамвая!").
В целом дамы производили производили впечатление "хорошо отдохнувших" от жизни.
Сама же встреча с целью знакомства иронически именовалась "Сходить на примерку". К названию прилагался анекдот: Мужик приходит к даме домой, знакомиться. То-да-се, он говорит, что для него важна внешность будущей жены в обнаженном виде, дескать, насколько она его заводит. Разделись оба, стоят, рассматривают критически друг друга.
Мужик: "Что-то у тебя волос на лобке как-то маловато..."
Дама: "А ты что, своим крючком вязать собрался?"
Ну, за сбычу мечт и бычий скетч!
П.С. Я слышал мнения от женщин, что увлечение выбиранием спутника жизни атрофирует в человеке, независимо от его пола, способность воспринимать глубоко какого-либо конкретного человека.
Но это уже тема других историй.