Самые смешные анекдоты за день!

- Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?....

- Что хорошего, когда эфиопка делает тебе миньет?
- Ты можешь быть уверен - она проглотит.

- Велик и мудёр русский народ! - сказал великий мыслитель Федот,
глядя на то, как мужики обжаривают виноград на костре, лузгают
семечки да жалуются, что мелкие.
- Велик и упорен русский народ! - сказал великий мыслитель Федот,
глядя, как мужики подвозя

Распространенная китайская фамилия: Fuck You Mack.

Отец и сын говорят по мобильному телефону.
Сын:
- Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней.
Папа:
- Зайдите в спальню.
- Ну, а что дальше?
- А теперь уложи ее на кровать.
- Ну???
- Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет!
Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!!

Объявление:
Меняю Microsoft Windows на Macrohard Doors
(желательно бронированные).

Стоит слон у зеркала и говорит:
- Я просто хуею от своей невротебенности.

- За что можно любить евреев?
- За что?
- За то, что они распяли Христа!
- ???
- Все одним меньше...

Прибегает Петька к Василию Ивановичу...
- Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
- Петька - убирай козу с дивана.

Ребёнок просит отца:
- Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать?
- Не с мене а со мной.
- А что это всё с тобой, да с тобой?

По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила
собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на
его секретаршу.

Жена с мужем в постели:
- Петь, вынь...
- Боже мой, давай хоть дома о работе не разговаривать...

Программист смотрит фильм ``Чужой``:
- Ну запишись же, запишись ...

Москва подарила Вашингтону статую Ограничения....

Лектор:
- Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!

- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает,
а во-вторых, после меня все равно переебывать приходится.

Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Что такое ``pussy`` и что такое ``сука``?
Мама подходит к вопросу по-научному: берёт Энциклопедию и читает,
что ``pussy`` - это ласкательное название пушистого котёнка, а ``сука`` -
не что иное как собака женского пола. Мальчик не удовлетворён ответом
и идёт к отцу. Отец берёт журнал Playboy, открывает на подходящей
странице и обводит кружком соответствующее место на фотографии:
- Вот это, сынок, ``pussy``. А ``сука`` - это всё, что вне кружка.

Пациент на приеме у доктора.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга.
Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние
операции по пересадке мозга. Вам повезло - только что
неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла
молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской
стоит сто тысяч долларов, женский - тридцать тысяч долларов.
- А почему такая большая разниза в цене?
- Видите ли, женский побывал в употреблении..

Бизнесмен секретарше:
- Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
- Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюликами и раздается голос:
- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
- Так, так и так...

МКАД. По левому ряду идет 600-й МБ. Справа его обходит
Запорожец 966 и удаляется... Водитель МБ педаль жмет
до полика.. 140..160..180.. Догнал, открыл окно и кричит:
- Ну что, сука, доездился???
Водитель Запорожца - седой дед:
- А теперь вторая скорость..

Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку...
- ...ну че те надобно, старче?
- Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха - не хочет быть
царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе!!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула...
Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца -
их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого
мессершмита...

- Расскажи мне сказку, - просит мальчик папу - профсоюзного деятеля.
- С удовольствием, - отвечает папа. - Однажды, в сверхурочное время....

Ползет по улице гавно и встречает апельсин..
Г: - Ты кто?
А: - Я апельсин.
Г (с грустью в голосе): - Я тоже когда-то был апельсином.

Чем отличается безработный от функционера?
Первый уже успел поработать.

- Что за бесктакность?! Я вам говорю, что моя жена родила ребенка,
а вы спрашиваете: ``От кого?``
- Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете.

Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел
на улицу и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый,
выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит,
в цепях златых - в общем, здравый пацан... Стоит и час слушает.
Гусляр на измену подсел, стал играть изо всех сил. Вдруг браток
ему и говорит:
- Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь,
НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!

Тяпница
(день недели - время выпить)

Празник: Первая Мая.
Хотя, Девятая, тоже ничего...

Рекламная пауза.
Имидж - ничто. Жажда - все.
``ПОРТВЕЙН три топора``
Не дай себе просохнуть.

- Зачем была изобретена тачка?
- Чтобы научить нaрод ходить прямо...

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете
потенциального покупателя. Широко улыбаясь говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за
этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу...

Поменял Mondeo на Hyunday....

Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть
компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95,
по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.

Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь:
сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички ...
С удивлением всматривается в надпись на табличках:
- Сколько живу - никогда не знал, что слово ``минет`` пишется
с двумя ``н``.

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет,
сколько туда может теоретически поместиться.

Он приходит к Ней дарит цветы и конфеты:
- Привет!
- Спасибо! А от кого?

В продажу поступили новые прокладки.
Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...

Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов?
Первые, проходя мимо деканата думают ``Гады!``, а вторые ``DNMONSTERS``!

Бронхит-парад.

Теща на свадьбе все время осуждала зятя:
и это он делает не так, и то не эдак.
Зять в конце концов разозлился и говорит:
- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть -
это опилки от спиленных рогов.

Приходит новый русский в фирму, заказывать себе персональный
Web сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет
и кучи разных прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит:
- В связи с тем, что ваш заказ больше пяти тысяч баксов, мы вам
бесплатно на ваш сайт счетчик обращений разместим.
Новый русский:
- Ты чё, бл``, решил меня на счетчик поставить ....

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

Шейх Ясин (лидер ХАМАСа) беседует с Арафатом.
Ясин:
- Как вы этих израильтян вокруг пальца обвели, просто замечательно.
Нетаньягу вам: ``Так вы отмените палестинскую хартию?``, а вы ему:
``Какую такую хартию?``, ну просто в рожу наплевали этому Нетаньягу.
Арафат:
- Какому-такому Нетаньягу?

Диалог:
- Вапл фыыв проб чясмык, кц мчяк цкы!
- Что?
- Не понял? Дурак!

Пес со слоном яйцами поменялись, через месяц встретились.
Пес:
- Ну что, слон, как дела?
Слон:
- Все ничего, только ногу на каждом углу задираю, а у тебя как?
Пес:
- Нормально, только на поворотах заносит.

Продолжение хита сезона.
Врезается 600-й Мерс в ``Запорожец``.
Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки,
Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит.
Новый русский:
- Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
Мужик:
- Бобра верни...